1888 条评论

友人C 7 个月前
📝 每日记录 之前很火一个视频：“人生是旷野，不是轨道，我有权拒绝一种生活”。配上面会菜的bgm和Cheems旋转狗头，多少有些伤感难以言表...
相比「拒绝」，我觉得「选择」更积极一些。即，“我们有权选择一种真正想过的生活”。但要记得是我们没有权利选择一种混吃等死，好吃懒做的生活...
很多时候我在想如果换份工作，生活会不会更开心一些。其实很可能我只是累了，而不是工作本身的问题。换任何一份工作想要拿到好的结果，都得认真、投入和产出。
生活是需要激情的，如果一直觉得好像什么都看不到希望了，什么都很无趣，那真的是非常痛苦的状态。就像付航脱口秀说的，大声喊出来！Passion！！！
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友人C 8 个月前
📝 每日记录
现在的目标：勇敢、充分的表达自己的感受和需要；真心理解、尊重对方的感受和想法。尽管害怕被拒绝彷佛是被刻在基因中一样，但是即使被“拒绝”，我也想尝试充分的感受到拒绝背后对方真实的感受与需要。
理论是这么一回事，实践过程自然会不断的受挫，一次又一次的受挫后也许就慢慢变得从容，更有经验！
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友人C 8 个月前
此条为私密说说，仅发布者可见
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友人C 8 个月前
此条为私密说说，仅发布者可见
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友人C 8 个月前
📖 读书 《非暴力沟通》 【同理心和情绪奴隶】
当别人向我们诉苦（比如说他工作很累，或者很难过）的时候，我们会怎么回复？大概率我们会有些手足无措，可能会说，我很抱歉，或者是提出一些建议。如果是在亲密关系的对方表达自己很难过的时候，我们大概率还会觉得我们有职责做些什么，或者批判自己是不是哪里做得不够好。
情绪奴隶正是这样，终其一生都认为自己必须取悦别人，猜测别人觉得什么是合适的，不得不做每件其他人人为合适、正确、正常的事情。
想到这周前几天，我和另一个同事一起负责排查一个问题，问题反馈是ld+3，因为同事级别比我更高，当别人在群里抛出问题，我想回复的时候，就在想自己回复是不是不合适，是不是应该由另一位同事回复更好，如果我回复了，会不会对方不开心，或者其他人觉得回复不得体等等。
在非暴力沟通中，我们并不对对方的感受负责，换句话说，自己的需要和他人的需要同样重要。
我们同理（倾听、尊重、理解）对方感受和需要，但这不代表我们放弃自己的需要来满足对方的需要。非暴力沟通中不是想得到对方的许可，而是表达自己的需要。比如“我可以这么做吗？”的询问，应该换成“我想要这么做，你觉得呢（倾听对方的感受和需要）”
再举个例子，今天我和一个朋友闲聊了几句，聊到工作，最后聊到放假都没时间玩，最后我只回了一句“哎”。我之前有些害怕朋友和我抱怨之类的，因为当我听到这类话时候，我就觉得我作为朋友有义务做些事情。但并不是这样的，我们同理对方的感受就已经足以了，也是只是重复对方的话就足矣。在这个对话里，朋友只是吐槽了一下，可能有些生活无奈或者累，如果回复的更好一些，我觉得可以是，“能理解你一定是工作压力很大吧”，这并不是敷衍。
害怕亲密关系，正是因为我们觉得在这段感情中，我们有义务克制自己，委曲求全来满足对方的需要。这从来不是非暴力沟通的做法。
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友人C 8 个月前
C++Tips
一个可能会被搞错的运算符例子，下面这个代码输出的结果不是true，而是false
true || false? false:true;
三目运算符简洁但是非常容易出错。这里的代码等价如下，有的时候可能被直觉搞错
(true || false)? false:true;
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友人C 9 个月前
💬 分享 于豆包平台上察觉到了一个名为「攻击性领导」的智能体。秉持着欲践行“非暴力沟通”之理念，进行了数个回合的交流，最终甘拜下风。LINK 此情形表明“非暴力沟通”绝非一蹴而就之法，而是需要历经诸多轮次的坚持，同时亦考验我们是否切实与对方的情绪建立了联结。
显然，于我的回合当中，我仅是套用公式，却未真正领会“领导”恼怒的缘由，亦未真切洞察“领导”的需求（“我”的工作取得良好成果）究竟为何。潜意识里，我始终认为这位“领导”并非正常之人，过于愚钝……我寻得另一位“非暴力沟通专家”智能体（尽管也并非特别专业……）令二者进行交流，最终获得了“领导”的认可。LINK 能够清晰地感受到，
“非暴力沟通专家”在沟通之时自身并无愤怒之情绪。我们拥有评判事物的标准，然而欲在沟通中不潜意识地评判对方着实困难重重啊。
（文字通过“豆包”进行润色）
 1 发自Mac OSX

友人C 9 个月前
💬 随便聊聊 【频繁批判自己的人也在爱批判他人】
我发现很多时候觉得自己很糟糕或者做的不够好，并不只是简单评判自己，潜台词是在怪罪（评判）别人。这两者紧密关联以至于让人感到不可思议。
比如“我认为我被孤立，导致悲伤、伤心的感觉”，同时会潜意识认为对方“故意为之”，“故意”和自己过不去，或者认为别人没有按照我们的想法去做，没有给我们我们足够多的支持、理解。在批判自己过程也在不断的评判别人的过错，这可能因为评判自己过于痛苦，以至于我们潜意识不得不把责任归咎于他人。
当自己陷入评判自己的痛苦中：
1. 首先察觉到自己也正在评判别人。有意识的停止评判别人，会推动我们不去评判自己
2. 把所有注意力放到自己身上，觉察真正未被满足的需要是什么。这些需要可能是多层次，可能是需要完成某项进行中任务以及被尊重、被认可的需要，这些需要和具体的人无关，这些觉察进一步推动我们要怎么去做能够满足我们的需要。比如完成工作，可以把注意力全部放到当下工作中。如果想要获得认可，也不必从单一对象上进行，甚至可以来自自己的认可。这些想法让我们有更多可选择的行动，而不再是沉溺在负面情绪中
“It's All Depends On You”，“木鱼水心”视频中翻译为“一切的决定权，都在我们自己手中”，我非常喜欢。这一次，你可以自己决定自己的情绪，从停止评判任何人开始，从觉察自己真正的需要与做什么可以满足自己的需要开始。
 1 发自Mac OSX

友人C 9 个月前
📖 读书 《蛤蟆去看心理医生》，蛤蟆发觉了一直在批判自己，“会严厉的惩罚，包括折磨自己，在极端的案例里，甚至会施以极刑。但问题是，即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑，”
蛤蟆问到：“苍鹭，我该怎么做，你能帮我吗？”
苍鹭回答道：“能帮你的人是你自己，也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？”
【你能开始爱自己吗】
无数次听过鸡汤要爱自己，那怎么爱呢。停止批判自己是一种方式，但还是不够具体。从《非暴力沟通》里，也有单独一章是「爱自己」。
自我的批判，比如“我怎么那么蠢”，“我当时怎么做了那件事情”的想法会直接的产生“内疚、愧疚、压抑”这种让自己“失去与自身”连接的感受。可以从两方面去思考：
1. 当时那么做是为什么满足什么需要？ 一旦我们主动思考了这一点，也就能更好的理解自己，宽恕自己当时的行为。“遗憾总是难免，但不必后悔”
2. 现在是因为什么需要没有被满足，而感到“内疚、愧疚、压抑”？ 可能是需要被关注、被认同、被欣赏、被理解。当主动思考着一层后，之前的“内疚、愧疚、压抑”的感受就会被其他的感受所替代，比如“伤心、难过、遗憾、恐惧”。我们不再谴责自己，就会有动力推动自己去如何满足自己当下需要，从而从中学习、有所收获和成长。当批判自己，感到“内疚、愧疚、压抑”的时候，也是一次自我成长的机会。
“是否爱自己”，自己的注意力有多少放在自己的身上？也即有多频繁的关注自己的感受与需要？可能是我需要不断思考的一个问题。
 0 发自Mac OSX

友人C 9 个月前
🍃 handsome主题 把主题的大部分的字号调大的一号，长久以来感觉14px正文不太容易阅读，而且正文文字颜色在之前也调整了更黑了一些，不知道你们感受如何
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Carefree 8 个月前
好久开放更新？是在憋一个大招吗？^_^
 0 发自Windows 10

胖哥 9 个月前
感觉怪怪的。默认的绿色主题对散光的我极其不友好。、
 0 发自Windows 10

友人C 9 个月前
哈哈，可以在右侧设置按钮里切换，我自己比较喜欢这个颜色
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