关于我
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来自南部的一个小城市，个性不张扬，讨厌随波逐流。
那年今日
🥳 周末 [WEEK 21] 🎬 电影 端午第二天看了盗梦空间，一直听说很精彩，但是没有看过，果然名不虚传。第三天看了惊天魔盗团1和2，我还挺喜欢这种不断反转的故事的端午第三天上午保修了空调，空...
💬 随便聊聊 “以提oncall的思路解决生活难题”。总是希望遇到一个问题的时候能很快解决，如果很麻烦，一直解决不了就很容易失去耐心，就想着算了吧。提醒自己这种想法只会让自己逃避一个个问题，所以...
🥳 周末 [WEEK-09] 🤏 生活技巧 周六把四件套洗了一次，晚上被褥套被套的时候，想着之前每次都是先将四个角放到被套里，然后再抖很多次很累，于是网上搜索了有没有更简单的方法。于是真找到了。...
此条为私密说说，仅发布者可见
💬 随便聊聊 如果我们不做自己的话，就永远无法让别人给我们真正想要的东西，因为我们把自己想要的东西隐藏起来了。
此条为私密说说，仅发布者可见
💬 随便聊聊 《爱情公寓》有一集创界山游戏，游戏过程中不可以说为什么，如果说了，就会被哔……同时必须罚酒一杯。其他的事情未尝不是这样呢，当你问出为什么的时候，就已经输了，甚至还想问，为什么不能说为什么... 可是为什么呢，答案早已明确的，只是不愿意接受和相信这个答案罢了。一声叹息 😔
📝 第一次 这周工作的第一次出差。出差到深圳！体验了星级酒店，也更好的认识了另一个工区的同事，体验了整天在会议室办公的感觉，去吃了深圳的辣可可和八盒里的潮汕牛肉火锅，虽然国庆的时候第一次吃过潮汕牛肉火锅。见识了深圳湾那么多CBD的大楼。
📝 每日记录 下午看了《出走的决心》电影，这个电影院带上我只有3个人，讲的是老一辈妈妈的困境，有一些剧情的点我觉得有些奇怪，比如女儿明明站在母亲角度的，但是却一直逼着母亲牺牲自己来帮自己带孩子.....女儿的老公这个配角感觉也缺少亮点。姜武扮演的父亲和母亲一开始还是因爱在一起的，虽然后来才发现两人不合适，但是已经比很多老一辈的人要好了...最后一点想吐槽的是，生活被困住，电影给出的答案就是“出走”，云游四海，去外面看看。电影看上去只要有勇气就足够了，但是选择一种截然不同的生活是需要付出巨大的代价的，这部分电影没有展示出来。同时旅游这个方案不是唯一的解法。
晚上准备去找小吃街，可是太不熟了，网上搜了一下，说“深圳大学粤海校区西门”有小吃街，先是坐公交坐到了深圳大学粤海校区，才发现是北门，再发现北门和西门非常的远....这在北京的大学根本不可能的。又继续做公交， 坐过了一站，然后走地铁通道再做公交...好不容易到了西门，发现根本就没有小吃街... 走过天桥，发现路边只有一个小摊卖炸的鸡腿和烤肠之类的，就买来吃了。吃完又很渴，就找了奶茶店买了一杯奶茶。
吃完后，打车去了深圳人才公园，一个人走在公园里，大厦的灯光还是有些好看的。最后快10点的时候坐在了海边的草坪上，吹着风，听着歌，太舒服了。想着一些之前没想明白的事情，慢慢有些更明白了一些，就返程回来了。
大佬到深圳了，深圳湾公园离我这里好近哦。
顺便问下大佬啥时候发布新版
昨天刚去爬了以下登云道，去弘法寺吃了素斋，顺便去植物园看了看
📝 每日记录 之前很火一个视频：“人生是旷野，不是轨道，我有权拒绝一种生活”。配上面会菜的bgm和Cheems旋转狗头，多少有些伤感难以言表...
相比「拒绝」，我觉得「选择」更积极一些。即，“我们有权选择一种真正想过的生活”。但要记得是我们没有权利选择一种混吃等死，好吃懒做的生活...
很多时候我在想如果换份工作，生活会不会更开心一些。其实很可能我只是累了，而不是工作本身的问题。换任何一份工作想要拿到好的结果，都得认真、投入和产出。
生活是需要激情的，如果一直觉得好像什么都看不到希望了，什么都很无趣，那真的是非常痛苦的状态。就像付航脱口秀说的，大声喊出来！Passion！！！
📝 每日记录
现在的目标：勇敢、充分的表达自己的感受和需要；真心理解、尊重对方的感受和想法。尽管害怕被拒绝彷佛是被刻在基因中一样，但是即使被“拒绝”，我也想尝试充分的感受到拒绝背后对方真实的感受与需要。
理论是这么一回事，实践过程自然会不断的受挫，一次又一次的受挫后也许就慢慢变得从容，更有经验！
📖 读书 《非暴力沟通》 【同理心和情绪奴隶】
当别人向我们诉苦（比如说他工作很累，或者很难过）的时候，我们会怎么回复？大概率我们会有些手足无措，可能会说，我很抱歉，或者是提出一些建议。如果是在亲密关系的对方表达自己很难过的时候，我们大概率还会觉得我们有职责做些什么，或者批判自己是不是哪里做得不够好。
情绪奴隶正是这样，终其一生都认为自己必须取悦别人，猜测别人觉得什么是合适的，不得不做每件其他人人为合适、正确、正常的事情。
想到这周前几天，我和另一个同事一起负责排查一个问题，问题反馈是ld+3，因为同事级别比我更高，当别人在群里抛出问题，我想回复的时候，就在想自己回复是不是不合适，是不是应该由另一位同事回复更好，如果我回复了，会不会对方不开心，或者其他人觉得回复不得体等等。
在非暴力沟通中，我们并不对对方的感受负责，换句话说，自己的需要和他人的需要同样重要。
我们同理（倾听、尊重、理解）对方感受和需要，但这不代表我们放弃自己的需要来满足对方的需要。非暴力沟通中不是想得到对方的许可，而是表达自己的需要。比如“我可以这么做吗？”的询问，应该换成“我想要这么做，你觉得呢（倾听对方的感受和需要）”
再举个例子，今天我和一个朋友闲聊了几句，聊到工作，最后聊到放假都没时间玩，最后我只回了一句“哎”。我之前有些害怕朋友和我抱怨之类的，因为当我听到这类话时候，我就觉得我作为朋友有义务做些事情。但并不是这样的，我们同理对方的感受就已经足以了，也是只是重复对方的话就足矣。在这个对话里，朋友只是吐槽了一下，可能有些生活无奈或者累，如果回复的更好一些，我觉得可以是，“能理解你一定是工作压力很大吧”，这并不是敷衍。
害怕亲密关系，正是因为我们觉得在这段感情中，我们有义务克制自己，委曲求全来满足对方的需要。这从来不是非暴力沟通的做法。