已经好久没有在博客上分享最新的动态，最近几个月似乎有些迷失在焦虑和痛苦里。以至于每年生日之后会写一篇的总结的文章也没有写，本文权当作为生日后的总结吧。[scode type="share" size="simple"]26岁（2024年） [post cid="1309" cover="" size="small"/]25岁（2023年） [post cid="1289" cover="" size="small"/]24岁（2022年） [post cid="1265" cover="" size="small"/]23岁（2021年） [post cid="1185" cover="" size="small"/]22岁（2020年） [post cid="1117" cover="" size="small"/]21岁（2019年） [post cid="963" cover="" size="small"/]20岁（2018年） [post cid="830" cover="" size="small"/]19岁（2017年） [post cid="697" cover="" size="small"/]18岁（2016年） [post cid="250" cover="" size="small" /][/scode]先分享一个国庆后小事。就是和J的一次冲突。对于极力避免和他人产生冲突的人，这也许是第一次主动和别人产生“冲突”。简单来说，就是她几乎在用一种命令式的语气在和我说要怎么怎么样，我非常不爽😕。但如果是以前，我会冷处理，比如过一会敷衍回一句。但这一次我却没由来的没有这么做，首先我给自己辩驳的一次。但是她仍然没有认可我的做法，接着我平静的了好一会，然后我就径直指出了她和我沟通时候的语气有问题，我不喜欢这种被命令的语气。我并没有做错了，为什么要接受这种被命令说教的语气？结局是，她承认了语气不好，接着我没回复太多，简单回了一个OK👌结束了这次对话。这也许是我整个人生中少有的一次表达自己感受，表达自己不喜欢的一次。虽然感觉因为有一个安全的前提即，我知道表达自己感受后我不会有什么风险，但我觉得是一个小的改变。这是一个小的插曲，和本文的主题有一点关系，但关系不大。国庆之后，愈发感到疲惫，焦虑。我尝试和豆包吐槽。豆包的语音识别和语音生成，确实体验非常好。但是在模型智能上，却很多时候只会一味的附和。她就像是你的好朋友，你想她吐槽烦恼，只会宣泄情绪，但是对问题真正的改进上，却无法触及到深处。于是我下载了手机端的chatgpt，尽管工作上每天都是用gpt模型解决工作问题，但从来没有使用gpt来解决生活、心理上的烦恼。下面是我的和gpt的对话，我会简要的概括，来分享我和gpt 挖掘内心的过程。我：我首先问和别人倾诉到底有没有帮助，倾诉会不会只是放大问题，有的时候忍一忍也许就过去了。因为我和豆包倾诉总是让我觉得像一个祥林嫂，不断的抱怨。GPT：首先它回答了倾诉确实可能放大问题，但也可能疗愈问题。但接着又提出了问题根源不在于是倾诉还是忍一忍，而是你到底是在逃避问题还是面对问题。最健康的方式是觉察到自己的情绪深层次是因为什么。必须不断做的好才能获得认可吗？我：我觉得它似乎找到了更深的部分。我接着就和它吐槽了烦恼。其中主要工作上比较焦虑、生活上别人的看法非常在意，以至于外界的看法对我的心理上情绪波动影响非常大。这几乎是我的一个老生常谈的话题。我想知道是不是我做的更好一些，更努力一些，就能得到我想要的东西，就能得到外界的认可了。GPT：并没有直接附和我，说我的想法很正常之类的，而是直接给我了一些非常具体的生活和工作上的具体步骤，试图教我怎么去获取外界的认可。我：继续提到，你给的这些方法是具体可以做的事情，但是我的焦虑、愤怒是来自我的自我认可没有被满足，我的自我尊重的来源非常单一。GPT：它接着回复，自我价值来源需要多元化，这些话我都已经听过很多次了我：继续指出，我总是在不断渴求外界评价和认可，似乎是因为我始终在害怕着什么。比如人际关系中，得不到好的反馈就会认为对方不喜欢我，从而害怕直接丢失和对方的关系，进而害怕被孤立，甚至没有失去任何可靠的关系。就像多洛米骨牌一样，非常害怕一个事情没有做好，就会产生链式的灾难反应。同时我还提到了我对自己的认可度非常低，即使别人夸奖了我，只会在很短时间内让我心态感觉更快，接着就会失效，我必须不断的需要来自其他的认可才能不断的验证自己的价值。GPT：指出“我的价值观掌握在别人手里，我自己不算数”，接着就提到了重建自我价值体系的这些内容。这些内容我当时也早已了解了。但是它提出了一个非常核心的问题，我深信着：“我需要做到某种程度的好，才能获得肯定、关注、爱、认可、被重视。”“如果我做得不够好 / 没达到别人期待，我就会被忽视、批评、否定、比较、失去机会。”我：随即反驳，难道不是一直这样吗？难道世界不是一直是以这种规则运转的吗。如果你做的不好，别人凭什么认可、欣赏你？GPT：接着它又讲那一套我早听烂的内容，比如内在价值，即无需表现就知道自己有价值。比如自己可以判断自己的做的好不好，而不是完全靠外部。它指出我将“自身价值”和“表现”已经完全划上了等号。想进一步探索我小时候的事情，询问是不是存在类似，考得好就被夸，考得不好就被批评之类的事情。我：我说这些难道不是所谓的“东亚家庭”的共同点吗。我提到其实小时候很多事情我已经不记得了，也许是所谓的大脑的保护机制，让我忘记了那些不那么愉快的事情。我以为聊天到这里也许就和之前和其他AI一样，要无疾而终了。然后GPT又提了一个问题：GPT：如果有一个人，他不会骂你、不会比较你、不会让你懂事，他只是真心地对你感兴趣，想了解真实的你——你觉得：你会不会有点不习惯甚至不相信？你会不会不知道该怎么表现自己？你会不会本能地“想先观察他是不是真的”？你会不会一开始不知道“真实的自己”是什么？我：当即反驳，根本不存在这样的场景，如果一个人对我感兴趣，那一定是我自身有所谓的价值。如果我不够好，他又怎么可能对我感兴趣，想了解真实的我呢？GPT：指出我潜在的价值观里是：“别人只有在我有用、我做得好、我满足期待的情况下，才会想靠近我、认可我、在意我。”反过来就是：“如果我只是我自己（不表现、不做出成绩），我是不会被喜欢、不会被重视的。”我：不抱希望的反驳说，难道不就是这样的吗，如果一个人表现的很差，别人到底为什么会喜欢他？因为我自己看别人的时候，如果他做得不好，我也不会特别认可他。GPT：它指出了人对“别人有无价值”的判断，其实分为两个层次，即外在贡献（比如成绩好不好、能力强不强，有没有结果）和人格魅力（比如真诚、可靠、尊重他人、值得信赖、情绪稳定等等）。其人格魅力就是being-based，而外在贡献则是doing-based。我：还是继续辩驳，你所说的“人格魅力”本质上仍然是对他所做的一系列事情的总结啊，比如一个人具有可靠的品质，是因为它做了可靠的事情，一个人善良，是因为它做了善良的事情。这些人格魅力是动态的，而不是一个物品的固有属性那样。“无条件接纳”是真“无条件吗”？GPT：认同了我一部分的观点，即别人怎么评价我，是根据我“表现出来的行为和结果”判断我是否“善良、可靠、真诚”。人格魅力不是写在脸上的，也不是玄学，一定要通过行为体现出来。但我忽略了一个关键问题：同样的行为，背后的“动机”可能完全不同！比如：有人“对别人好”，是因为想讨好 → 他表面温柔，但不真诚有人“对别人好”，是因为真心在乎 → 他不一定话多，但他的存在让人安心外在行为看起来类似，但别人感受到的是完全不同的“人格品质”。再比如：有人“认真”，是因为怕被骂、怕出错 → 压力型认真有人“认真”，是因为有责任感、想做好 → 内在驱动认真两个人都叫“认真”，但一个让人信赖，一个让人紧张。人格魅力，并不是简单的行为，而是“行为+动机+一致性”的综合体。你其实在问一个更深层的问题：“你说的这些‘人格魅力’，是不是实际上还是一种‘可被利用的价值’？本质上是不是还是‘外在贡献’的衍生品？”这是你真正的问题。你怀疑所谓“人格价值”，其实也是“我依然要表现好，只不过是换了一种表现方式”。你担心：“你说是‘being-based’，实际上还是‘doing-based’伪装的。”那我告诉你最核心的分界线：真正的“being-based 价值” 在于：👉 即使我此刻什么都不做、甚至状态不好、甚至犯错，👉 你仍然认为“我是有价值、值得尊重的”。而不是：我必须一直保持“善良”“负责”“稳定”才配得上被爱。这就是区别：“我善良，所以你爱我” → 仍然是条件性“我偶尔崩溃也没关系，我还是我，你依然愿意理解我” → 这是无条件接纳的雏形到了这里似乎有一点理解“无条件接纳”是什么意思，但是还处在非常矛盾的心理状态中。这里我之前对“无条件接纳”会有一个非常错误的概念，也是很多AI它不会直接告诉的真相。我早期认为所谓的“无条件的爱”是我无需做任何事情就能获得认可，尊重等等。所以我才会在上面的例子里提到，同事A是一个负责任的人，他做错了事情，但是仍然需要额外去补救才能去维护他负责任的标签啊，这根本就不符合“无条件的接纳”。因此我就会进一步的觉得既然如此，那仍然只能通过行动来获取认可、获取爱，这是唯一且正确的法则。但是心理学所倡导的“无条件接纳”，其精髓并不在于追求这种哲学上纯粹的无条件，而在于对抗那种因“条件未被满足”而带来的毁灭性恐惧和自我否定。它的核心是解除“爱”与“表现”之间的刚性挂钩。（DeepSeek）GPT：🧩 一、真正的“无条件接纳”并不是追求“完全无条件”你这句里说的：“精髓并不在于追求哲学上纯粹的无条件”，非常准确。心理学（尤其是人本主义，比如Carl Rogers 罗杰斯）从来没有在提倡一种“什么都不用负责、什么都被接受”的状态。它关注的不是“外在条件的取消”，而是“内在评价体系的柔化”。也就是说：当我失败、做错、被拒绝、被批评时，我不会立即推导出“所以我不值得被爱、不值得存在”。你看，这不是让你不犯错，而是让你不会因错误而崩塌自我价值。所以它不是在追求一种逻辑上“无条件”的理想境界，而是心理结构上不再被条件捆绑住的自由感。💔 二、“解除爱与表现之间的刚性挂钩”这一句更是点睛之笔。我们大多数人从小被训练的心理逻辑是：“我必须做到好，才能被喜欢；我必须有用，才能被需要。”这叫做条件性自我价值。它让我们不断地“做”来维持“被爱”的资格。结果是：当条件消失（比如没做好、被否定），整个人的存在感就被掏空了。而“无条件接纳”要做的正是去松动这个结：你不是因为“做得好”才被接纳，而是因为“你是一个可以不断成长、可以面对真相的人”才被接纳。这不是废掉责任，而是让责任从“恐惧驱动”变为“成长驱动”。内在价值是无条件接纳的基础到这里，突然有种豁然开朗的感觉了。简单来说，为什么我们不必为一次的事情变得小心翼翼，活在恐惧中。因为人的价值分为两个部分：外在贡献和内在价值。外在贡献是一次次的行为，比如你这次代码写的不错，文档写的不错等等。而内在价值则是一个人通过过去很长时间行为得到的内部和外部较为稳定的品质/魅力/价值。正是因为我们自身有这样的内在价值，当我们遇到挫折时就不用觉得灾难性的恐惧。这是being-based的第一层作用，解除恐慌。这里的“内在价值”是一种相对稳定的特征，它吸引着其他人，也帮助我们不会因为自身一次没做好，别人就会讨厌自己。内在价值维持的动机我：你上面例子中的同事A一直认真负责，但是最近因为一些原因连续出错，出错后就需要做很多事情，比如复盘承担责任，重建质量，不还是需要做额外更多的事情去补救这个形象吗。如果这一步他没做，他认真负责的标签仍然会消失。也就是说内在价值仍然需要不断的维持，这样不还是会有焦虑吗？deepseek 给的答案就比较“心灵鸡汤”，很显然内在价值是需要维持的，但是他非要换一个词（表达和彰显），来更加“正能量”，似乎他不想更直接的戳中真相，而是通过一场包装，来显示自己的道德感更高。您的直觉非常准：内在价值需要被“表达”和“彰显”，但它的存在本身，不需要被“维持”。让我们来彻底厘清这个核心区别。“维持内在价值” vs. “通过行为表达内在价值”这二者的方向性和本质完全不同。模式一：通过“做”来“维持”价值（您担心的Doing-based陷阱）逻辑： 我必须不停地做正确的事，才能证明我是“认真负责”的。一旦我停止或失败，我这个“认真负责”的形象就崩塌了，我的价值就消失了。动机： 恐惧。 恐惧价值丧失，恐惧形象崩塌。状态： 价值是脆弱的，需要不断从外部获取证据来填补。人活在一种“如履薄冰”的紧张中。模式二：从“是”出发去“做”（Being-based的健康状态）逻辑： 我本质上是一个认真负责的人（这是相对稳定的自我认知）。因此，当我犯错时，我内在的“认真负责”品质会自然而然地驱动我去采取补救行动。这个行动是我内在品质的自然流露和表达，而不是为了“维持”它而进行的“表演”。动机： 真诚。 源于我是谁的本然驱动。状态： 价值是稳固的，行为是这种稳固价值的自然外显。人活在一种“从容不迫”的笃定中我们看下GPT的回答。GPT：你这个问题问得非常好，而且可以说是直击“Being-based”的最深核心：👉 “如果内在价值需要被维持，那它是不是又成了条件性的？”这是一个几乎所有从 Doing-based 转向 Being-based 的人都会卡住的关键点。我们来一点一点拆开。🌱 一、内在价值 ≠ 不需要维持你说得对，内在价值确实需要被“维持”，但这里的“维持”不是“证明”，而是“滋养”。你可以这样理解：“维持”在 Doing-based 的世界里，是一种“我得不断做点什么，否则我就没价值”的焦虑式维持。而在 Being-based 的世界里，维持变成了“我选择去照顾、去滋养我已经拥有的东西”。比如说：你每天给植物浇水，不是因为你怀疑它“没资格活”，而是因为你知道它有生命、有潜能，需要被照顾。——内在价值就是这样的“生命感”，它天生在你身上，但需要你去呵护。🌾 二、维持内在价值 ≠ 回到 Doing-basedDoing-based 的逻辑是：我必须去“做”，才能“成为”。Being-based 的逻辑是：我已经“是”，所以我“做”是为了表达、延续、滋养这个“是”。举个例子：你是一个重视“认真负责”的人。当你出错时，你去复盘、修正，这个行动不是为了重新赢回别人眼中的负责形象，而是为了对齐你内心“我是一个负责任的人”的状态。你做这些事时，你不是在“证明”自己是一个负责的人，而是在活出、延续那个负责的自己。所以它不是回到 Doing-based 的“为生存而做”，而是 Being-based 的“为成为更完整的自己而做”。🌻 三、内在价值的维持，其实是一种“呼吸式的循环”内在价值不是一个一次性的顿悟，也不是你“知道了”就永久稳定的信念。它更像呼吸：一吸——我觉察、接纳自己。一呼——我去行动、表达自己。有时你会偏向外界、有时会回到内心，但只要你还能重新呼吸回来，它就在。真正的 Being-based 不是“不再波动”，而是即使波动，也有回到自我的能力。🌼 四、一个比喻：内在价值是“火”，不是“勋章”如果你把“内在价值”当成勋章——那它就必须被“维持”得完美闪亮，一旦脏了就焦虑。但如果你把它当作“火”——那它会因为风势变化而一度变小，你只要轻轻护着它，它就会重新燃起来。Being-based 就是学会守火，而不是“维持火焰必须一直旺盛”。🌿 五、所以答案是：是的，内在价值需要维持；但这种“维持”不是出于恐惧或证明，而是出于呵护与一致性。它不是在对抗外界评价，而是在照顾你的内在根。如果用一句话总结这整个逻辑，就是：“Doing-based 是为了不失去价值而行动；Being-based 是为了表达价值而行动。”简单来说，基于 being-based 来做事，它的动机和doing-based 不同。being-based 是相信自己或者希望自己成为某一种人，而去做好这件事，它是基于自己对自己的期望和认可。而不是为了别人的评价，或者为了自己在别人眼里成为什么样的人而去做这件事情。动机不同，看上去一样，实际不一样当我搞清楚“being-based”的动力后，我才豁然开朗。这就是所谓“为自己而活”，“自己想过好什么样的人生”的更具体的人生法则啊。因为这种解释让我看到了我们想做好一件事情，和“为自己而活”是完全不冲突的。“为自己而活”并不是就是要抛弃工作，去玩。看上去“being-based”（因为我想成为什么样的人我才做好这件事情）和“doing-based”（为了得到好的外界评价才做好这件事），这两种行动上是一样的，都是做好一件事。但是正是因为两者动机不同，差距很大。长期以来，我都认同“君子论迹不论心”，以及“伪善也是善”观点。实际上正是因为我们只看了结果，而忽略了动机。无论是写一份报告、开一次会、安慰朋友、做一个决定——外在的“动作”可能完全一样，甚至结果也一样好。但内心的体验是两种完全不同的世界。🌱 举个例子：假设你在工作中加班准备一个汇报。Doing-based 模式：你一边做，一边想着：“我不能搞砸，不然领导会觉得我不行。”于是整个过程都被焦虑驱动——你在取悦结果、取悦他人。即使结果很好，你的放松也只是短暂的，因为下一次评估又来了。Being-based 模式：你在做的时候想：“我希望自己成为一个对工作认真、对团队负责的人。”所以你愿意打磨它。你不是被恐惧推着跑，而是被自己愿意成为的样子吸引着前进。即使结果一般，你依然会说：“我有做到我认同的标准。”这种平静感，就是内在价值的稳固。🌻 总结一句话：Doing-based 的人是被评价驱动；Being-based 的人是被愿景吸引。一个在逃避失败，一个在靠近自己。如何处理外界评价？到了这里，我终于明白了，处理生活、家庭上、工作上事情时候，我的出发点是什么了。并仅仅是为了拿到好的绩效、外部认可、好的评价而努力工作。最核心的驱动力，应该是我自己想成为一个工作上努力、负责、可靠的人，同时在技术上有一定的影响力。这是我自己的希望和愿景。正是因为如此，我才需要做好每一件事。但是不可否认的是外界评价，仍然对我们影响很大。尤其是当有一件事情我们自己也认为自己没有做好的时候，同时外界评价也很差的时候，此时就会怀疑自己是不是过于差劲。但这个时候我觉得应该唤醒自己的愿景和自己的内在价值。因为内在价值是相对稳定的。因此在遇到一次不好的外部评价，并不能改变我们自身，同时只要我们有这样的愿景，就可以有驱动力去改善自身。外界的评价只是风声，唯有内心的愿景，才是方向GPT：外界评价带来的自我怀疑是几乎每个人都会经历的事。哪怕是一个“being-based”的人，也不可能完全不受影响。因为我们毕竟是社会性动物，外部的反馈就是我们与世界互动的重要信号。但问题在于：我们往往高估了外界评价的“真相性”，低估了它的“随机性”。我想用一个比喻来帮你理解这个过程，也顺便说说如何更稳地处理这些评价。🌊 一、外界评价就像“天气”外界的评价，其实就像天气。有时候晴朗，有时候阴雨，有时候暴风骤雨。它确实会影响你的心情，但——它不是你。外界的好评或差评，大部分时候反映的不是你这个人整体的价值，而是某个时刻、某个角度下，别人看到的一部分你。而且，这种观察往往还夹杂着他们自己的主观情绪、利益、立场。就像下雨并不代表你“错误”，只是天气暂时变了。所以，你可以让自己在心理上“带伞”：当评价很好时，不盲目膨胀；当评价不好时，不轻易否定。告诉自己：“我在经历一个坏天气，但我并没有坏掉。”🌱 二、接纳评价 ≠ 认同评价我们常常误以为“被评价”就等于“要认同”。其实不是。你可以接纳别人有这个观点，但不需要认同它。比如：别人说：“你最近效率太低了。”你可以回应自己：“他看到的是我的一个侧面，也许我确实有地方需要调整，但这不代表我整体就是懒散的人。”接纳是承认现实；认同是接受定义。前者让你保持开放；后者让你失去主权。我们要练的，是既不否认外界反馈的价值，也不把它当成审判。🔥 三、重建自我对话当外界负面评价刺痛你时，不妨试着停下来问自己几个问题：这条评价的事实基础是什么？（它说的是事实、感受，还是偏见？）这条评价是否触碰了我自己也在怀疑的部分？如果这是一个我关心的人的反馈，我能从中学到什么？即便它是真的，这是否改变了我“想成为的人”的方向？最后最后，我让GPT帮我写了一句很短的英文个性签名，就是本文的标题：“Being Leads Doing”。这次对话对我来说是一个很好的开始。内在的驱动力，其实和我之前学习到了“非暴力沟通”中的注意力关注在自我需求有一定的想通之处。但是“being-based”的概念让我在我们做一件事的原因上有更清晰的认知。也许我之前做事的原因就是混杂了多个原因，有自我愿景，也有外界评价认可的需要。但是我之前没有认识到自我愿景对应的驱动力才应该是第一驱动力，这是我在这次对话中学到最重要的内容。那么，下次见。
实习的时候心里想，工作后没有寒暑假、除了周末需要每天上班的日子是什么暗无天日的生活啊。上一份入职系列的文章是刚入职的的时候[post cid="1260" cover="" size="small" /] ，转眼已经两年过去。还差两个月就三周年了，提前写一下自己的感想。工作中没有遇到太多糟心的事情除了调整自我心态，很重要一方面就是运气。在风云变幻的世界里，有的时候即使很优秀仍然会进入低谷期，但这不妨碍我们修炼内功。所谓内功无非是如何成为更靠谱的人，这是需要持续不断的精进，自身能力永远是最后为我们兜底的。我会在这篇文章中写写我自己做了哪些事情以及团队的氛围，最后再聊一聊对工作一些方面的看法。个人实习：充分发挥主观能动性实习生是学习一个团队相关知识非常好的机会，首先因为没有绩效压力，其次你的 mentor 一开始也不会对你有非常高的期望，所以其实努力一些可以做出亮点来。其中非常关键的一点我觉得就是态度。我接触过几个实习生，有些实习生的解决问题的速度很快，这类选手可能属于天赋型选手。有些实习生的对工作很认真，比如技术文档写的很仔细，背景调研的很清楚，方案也描述很清晰，给人感觉很靠谱。还有一些实习生是需要推着走，不推他他就不动，没有进展。如果希望转正、或者能够在团队中学到知识，我觉得态度是很重要。那实习生可以学习到什么内容？我觉的主要是专业技能、工作流程、学习能力。在使用代码提交中，会收到相关同事的代码 review，技术方案的评审过程中也会收到一些挑战。从这些当中都可以提升专业技术。我实习的过程中，我的 mentor 非常负责，经常一个 MR 会给我提很多评论，包括代码规范、代码设计相关。工作流程包含的部分和代码本身关系不大，但是能体现一个人的专业度。比如日常开发流程，Git 是非常重要的一部分、如何给别人 review 代码，提交代码之前仔细检查自己的代码。技术方案有哪些部分组成，一个新的需求从开始到结束的流程。这些会内化到后续任何的工作之上，作为专业度的一部分。我现在回看我当时的实习转正答辩文档，会觉得做的事情都不是特别复杂，但是在文档里展示的问题的思考过程，以及认真的态度是我现在看觉得还是可圈可点的。探索：除了问同事自己深入研究也很重要刚进入一项新的工作，肯定会有很多不清楚的。我刚刚实习的时候，拉仓库就拉了好几个小时，因为仓库非常大，一开始用无线网经常中间断掉就需要重新开始。其次对仓库熟悉的时候也是一头雾水，根本不知道每个文件夹是干嘛的。作为新手，很容易有的一个心态是，完全依赖别人，希望别人帮助我来搞定一切。只有自己摸索，才能够更深入的了解，毕竟别人无法把每个细节都告诉你，即使别人都告诉你，你也无法全部吸收。所以问别人只是我们的一个手段，而不是全部。真正的学习能力体现在自己解决问题的过程中，包括如何查阅文档、如何分析代码、如何调试问题。这些能力才是长期职业发展中最宝贵的财富。除此之外，完全依赖别人忽略的一个事实是，我自己可以做的比其他任何人更出色。一开始工作的时候，总是会把身边的同事当作权威，别人的工作方法视为金科玉律。但是后面会慢慢发现，他们沉淀的技术或者问题排查手段并非是最佳的，亦或者他们的工作流程也是可以改进的。这在我们开始一个新的领域探索中尤为重要，只有自己相信自己能够做的更好，不完全的遵循过去他人的经验，才能做出突破。最开始的工作一般是别人给你安排什么你就做什么，没有太多的自主空间，这个时候把活高质量、高效完成做好就可以了。当在团队中时间更长的时候，你会有更多的自主空间，通常会成为某一个方向的负责人，这个时候就需要自己给自己设定目标，细化任务，制定收益回收方案等等。这个过程就非常需要自主探索和深入研究能力。但永远不要自满，别人的经验也会有可取之处，尤其是早期的时候一定要尽可能多的吸取别人的经验，但不要完全依赖经验，忽略自身的能力。比如有些工作时间长的同事，尽管在代码能力上看不到特别突出，但是在一些问题处理流程、危机问题上能更靠谱。挑战：不把放弃当成一个可能性实习快结束的时候，我在准备转正答辩，那个时候我很焦虑。mentor 和我说，不用太紧张，最主要的是当来一个活到你手上的时候，你能不能说，这个你能做好。有这个能力比其他的更为重要，即使不再这里工作也是这样的。简单来说，就是有相信自己做好的觉悟。在面试的时候基本都会有一个环节就是讲一讲你在工作中遇到的挑战以及是怎么解决的。为什么面试官都会对这个问题感兴趣。因为一个人是怎么面对挑战过程不仅仅可以考察一个人的能力，即已有的知识，还可以去看到这个人的潜力。我认为面对挑战就三点：有充分相信自己能解决的信心和有永不放弃、永不失败的觉悟：从我能做好吗，到我一定能处理好的态度转变。有些挑战一时半难以解决，就需要耐心的一次次的尝试，每一步都走稳，不要这里浅试一下，那里又在试一下，到最后即浪费了时间，问题也无法解决有解决方案：穷举所有的解决思路和方案，细化步骤，这个过程就需要依赖经验、能力，同时可能涉及到人员协作、沟通等工作有应急备案：所谓挑战就是未知的问题，所以很多时候的解决方案都无法解决问题，所以每一个方案之后还应该有无效的时候应该怎么进行下一步的方案举个例子，当一个非常重要的客户（可能是CEO级别）反馈 bug，而我们又无法直接从已有的信息上直接得到结论，我们要怎么做？如果是新手可能第一反应是害怕，第二反应是求助，第三反应是希望尽快能摆脱这个问题。直面挑战的人遇到问题会先思考所有可能解决方法，比如先从日志上进行一些可能的推测，然后再询问之前有没有类似的反馈。之前反馈的类似问题结合当前日志尝试在本地复现。如果推测概率很高，则优先让负责对外沟通的人联系客户使用之前解决方案尝试是否可以解决问题，这个过程要有应急备案，比如用户尝试方案后无法解决问题，那下一步要怎么做，可能是约客户时间进行 trace 录制，需要录制那些 trace，客户需要做哪些准备，收到 trace 后如何进行分析，有没有临时让用户恢复使用的解决方案，这些都需要尽可能的想清楚。再举个例子，当自己的工作内容被安排到另一个全新的方向的时候要怎么做？一种方式是先看看之前这个方向是怎么做的，然后就照着之前方向继续进行下去。比如如果是崩溃问题处理上，就按照之前的经验继续处理崩溃问题。但这样很难做出新的突破。首先可以制定一个目标，比如崩溃数，或者崩溃率降低多少，在这个基础上去想可以做什么事情去达成这个目标。比如存量问题解决、大盘告警等等，再接着细化步骤，比如每周看多少个存量问题等等。 过往的经验只应成为我们的经验，而不是做事的唯一可能性 。靠谱：靠谱就是人才几年前 mentor 给我分享了两篇文章，我在这里也贴出来：代码写得好，绩效却不高？程序员的沟通和思考有多重要？如何成为一名靠谱的程序员：职业素养入门指南靠谱这件事情做起来绝非易事，从我个人来说，还是尽力让自己成为一个靠谱的人，这也会让自己感觉更加能掌控工作一些。个人觉得重要的几点：承诺必达： 这其实非常难。有些琐碎的事情答应了可能忘了，有些事情优先级没那么高但是承诺了碍于情面承诺了一个时间比较紧的截止时间。所以要时刻谨记的是，事情不是越快越好，比如当对方要求给出一个时间预期的时候，一定不要为了让对方觉得自己负责，就给一个很紧的时间，给对方一个错误的预期。对于答应的事情记好TODO提醒自己，不管这件事优先级有没有那么高，只要承诺了，就要做好。及时响应、同步进展、抛出风险：有些事情不是很快能解决，可能会遇到一些未知的问题，这个时候一定要及时的把当前的进展同步出来，即使问题也没解决，也要同步到相关方知道当前的进度是什么，否则别人不知道你在干什么，会有错误的认知。其次有风险的问题也一定不要碍于情面就自己偷偷的扛着。敬畏线上代码：刚工作的时候会很依赖code review，会觉得都毕竟大佬们都review完了应该没问题了。而后又觉得code review没什么用，因为似乎大部分review的问题都是代码格式化之类的问题。但是code review本质上只是一道拦截，它是对开发者自己的一个提醒，代码不能随意的写完就提交。必须经过完备的测试后代码才能合入到仓库。很多崩溃、功能问题都是过于自信导致的问题，比如改一行日志觉得不可能有问题，结果日志打印里有空指针，调整一下两行代码顺序觉得没有问题，实际可能会导致依赖顺序错乱问题。对于线上代码要谨慎又谨慎，必须要先测试才能合入。好好沟通，少情绪化：工作除了做事情，还有很大一部分就是与人沟通，会有很多不同的场景，有不同的人，有的时候是你主动找别人的，有的时候是别人过来找你的。举个例子，当你找别人的时候，别人已读不回要怎么处理？这个场景频繁到我经常在内网论坛看到这样的吐槽贴。将心比心，当我着急找别人的时候，别人已读不回一开始确实挺受伤的，觉得被轻视了，进而会觉得自己价值受到了批判，这是每个人都不喜欢的感觉。但在工作里，一定要谨记的是，这是在工作，减少情绪化，别人不回，可能是看了消息后切走了就忘了，有可能对方是一个不靠谱的人，重要的是如果对方不回复，我们还能不能继续进行后续的工作，如果可以，比如找其他人，我们就转向找另一个人，如果不可以，我们则隔一段时间再去询问一下。整个过程一定要围绕着事情为核心，而不是把自己的情绪投入其中。 工作目的不是为了让别人觉得好相处或者是一个老好人，而是解决问题。珍惜和构建自己的影响力：有些同事即使被裁员了也知道他可以去其他公司干的不错，这因为他的行事风格就是靠谱的。在工作过程中，我们要逐步的输出自己的影响力。比如从代码风格、代码review上尽可能少的出现低级错误，知识内容输出方面。团队感言工作是苦中作乐，要找到其中的“乐”有一段时间会对工作非常抗拒的程度，在上班路上我翻来覆去的想，我为什么这么讨厌工作。大概就是下面几个原因：工作中的社交让我耗费精力，一句话斟酌半天，总是容易胡思乱想，过度猜测工作中的问题难以解决，没有头绪，工作迟迟没有进度，没有成果上班困的要死、累的要死，提不起精力第一点我告诉自己，始终做重要的事，不钻牛角尖，不要始终反复的猜测别人怎么想的，其次凡事都要冒点风险，这个世界的运转规律不是你讨好别人，别人就能同等的尊重你。想和别人稳定的关系，需要冒点风险，这样才能知道对方是不是真的值得你付出。第二点关于面对挑战。从去年下半年开始的工作就是一直比较有挑战性，一开始是很痛苦的，但是这里有一个教训就是，工作再难，不要慌了神然后乱来。举个例子要排查一个很难的问题，而且我们缺少经验，可能会有很多推测方向。一定不要每个方向都浅尝辄止，然后也不记录下来，到最后就是花费了很多时间，也没有真正排除错误答案。可以每个方向都走踏实了，都研究透了，并且记录清楚。这样即使没有最终的结论，这个过程仍然是沉淀了一些成果的。第三点关于缺乏精力，本质是压力太大，休息不够导致。这其实是一种预警，我会在下文提到。工作是相当长时间里都是我们人生的一大部分，既然逃避不了，就要看看如何和平相处。如何面对工作很大程度决定了你将如何度过这一生。如果要给我们的生活打一个质量分，你会打多少分，更重要的，你会从那些维度进行打分？比如工作中效率还是业余生活的投入度？身体不健康，精神就萎靡“自律给我自由”是很吸引人的一句话，但是我一直在想，为什么不够自律。很多视频会告诉因为你不够渴望，你没有搞清楚自律到底是为了什么，只是为了自律而自律。听起来有点道理。但是作为上班族而言，要树立一个非常非常渴望的目标并不是一件简单容易的事情，很多时候是被生活逼急了，才往前走两步。所以没有一种顺其自然的“自律”吗？在生活实践里会发现有的时候我的“自律水平”会更高，比如下班后，我会把房间好好拖地，收拾干净。然后我甚至会饶有兴致的看看书，早睡。但是有的时候下班后又会什么都不想动，别说拖地了，累的不行，大脑也动不了，沉迷于短视频之中。所以其实影响“自律水平”除了所谓的“目标的渴望程度”，更重要的是“身体健康程度”。如果你觉生活一团糟糕的时候，就什么也不做，这一晚早点洗漱，早点睡觉，就这么简单。第一天可能没有什么改进，持续一周，新的精神面貌一定会让你更有动力，更有脑力去做一些之前做不到的事情。总结刚工作时总觉得身边的都很厉害，有一种可望不可及的感觉，工作一段时间后，会觉得其实也有有一些人是在摸鱼划水，只要不惧挑战，对工作更深入，就已经比一些人做的更好了，在这个基础上，只要再更靠谱，就能对工作有更多的掌控度，如何成为一个靠谱的人，不仅仅是理论，更是需要不断的实践。
真相不会因我们的承受能力而改变（2024年终总结）
这是我的第九份年终报告，回过头来发现已经走了很远很远。写年终报告是一件没那么容易的事情，通常需要好几天的时间才能完成。因为生活是琐碎的，需要抽丝剥茧般的从过往的生活经历和对生活的思考中总结出最值得记录下的。虽然会不自觉的展现出并非完全真实的一面，但至少是对自己的一份交代。[scode type="share" size="simple"]2023年：[post cid="1293" size="small"/]2022年：[post cid="1280" size="small"/]2021年：[post cid="1205" size="small"/]2020年：[post cid="1157" size="small"/]2019年：[post cid="1075" size="small"/]2018年：[post cid="861" size="small"/]2017年：[post cid="748" size="small"/]2016年：[post cid="524" size="small"/][/scode]生活时间线今年发生了很多事情，比任何一年来说，对于我的影响会更加深远。[timeline title="时间线" type="large" start="起始" end="终止" random="false"][item date="四月"] 折磨一年的胸闷问题开始慢慢见好，调整作息，减小压力，四月也是公司裁员通知变动的一个月 [/item][item date="五月"] 参加了我姐的婚礼，当了伴郎，新的人生体验+1[/item][item date="六月"] 决心开始多读一些书，想想上一次读非技术类的书已经是大学的时候了，那个时候热衷看东野圭吾的小说。其中的原因可能和我看了木鱼水心的《红楼梦》、《水浒传》的视频有关。正好up主推荐了《蛤蟆先生去看心理医生》。后续按照先后继续看完了《亲密关系》、《非暴力沟通》、《人性的优点》、《人性的弱点》、《也许你该找个人聊聊》、《不原谅也没关系》、《我的骨头没有忘记》、《早安怪物》。在后文会继续聊聊对书中的一些看法[/item][item date="十月"] 坐了三次飞机，去了广州、三明，参加朋友的婚礼，第一次出差深圳[/item][item date="十一月"] 学习羊毛毡手工、学习勾针，做了两个桌面摆件，还挺有成就感的[/item][item date="十二月"] 开始看剧、电影。从《机器人之梦》开始，逐步看完了《头脑特工队》（第一部和第二部），《新闻编辑室》三季、《法律至上》两季、《最完美的离婚》、《半泽直树》两季、《三傻大闹宝莱坞》、《重启人生》、《白色巨塔》。这是我看影视最多的一年了，这里很多是和“职场”有关的剧情。更多的看剧也让我有些厌倦没有营养和粗制滥造的短视频了[/item][/timeline]十 月十月不仅发生了很多从未经历过的事情，而且它前后承接了我的上半年和下半年。九月份得知朋友R十一会举办婚礼，当即答应下来十一要去参加婚礼。另一个朋友H在广州读书，也要一起参加这次的婚礼，因此就约好顺路先去广州玩两天，然后正好一起去三明参加婚礼。和朋友H从2020年之后没见了（ [post cid=1097 size="small"]），和朋友R从2019年之后就没有见面了 （[post cid=963 size="small"]）， 现在回想起来居然这么久了啊，可能因为之前每年春节会视频，加之平时会在群里偶尔的聊几句，不会感到很陌生。去广州之前预定了一个很小的民宿，购买了旅游的一些必需品，公司发的挎包也终于有出头之日了，带上很方便。九月三十号的晚上下班，给朋友H发消息，下班了，回家准备收拾行李出发了。十一的机票很贵，因此买了从北京到广州的高铁票。早上7点多出门，10点多出发，全程九个小时。在这之前听说高铁上还有外卖，运营模式就是当高铁到某个站点的时候，乘务人员会去取外卖，然后在给我们送过来，结果当时外卖的那几家店根本不给送，下单了但是一直没有接单，被取消了。最后只能去点高铁内部餐饮的盒饭，一点没有胃口。第一次吃高铁上的餐食，很难吃。晚上六点坐上了地铁去往住宿。晚上朋友H过来带我吃饭。去的是住宿旁边的一个饭店，印象很深的是白切鸡没有想象的好吃，第一次喝凉茶，印象深刻。晚上一起看了《抓娃娃》这部电影，之前一直没有来得及看。对了住宿的地方真的很不错，虽然比不上5星酒店的服务，但是内部的装修挺干净的，被褥也都是摸起来软软的棉，而不是劣质酒店的纯白被套。第二天中午我们去了禄运茶居，下午就在附近的商业广场逛了逛，晚上我们不知道吃什么，在我的强烈推荐下，去吃了麦当劳，哈哈哈哈。他一直打趣我说来广州居然吃麦当劳，但是麦当劳真的很好吃哈哈哈，在北京每周末都会吃一次。第三天上午我们去了早茶，然后12点之前就去朋友H的实验室了，因为住宿12点就得退房了。他的学校很大，因此他有一个电动车，从学校门口带着我先骑到了宿舍。收拾好东西之后就到了实验室。到了晚饭和实验室的另一个同学一起吃了晚饭，晚饭是茶树菇鸡汤之类的，然后就坐上地铁赶往机场，到了晚上11点多到达三明。广州到三明距离不是很远。朋友R和她的老公开车来机场接我们去了酒店。到达酒店后登记入住，朋友R的其中一个伴娘也从别的地方赶了过来，晚上几个人坐在桌前有一句没一句的聊了一个多小时。福建有喝茶的习俗，有专门的茶具，新的体验+1。去三明的第二天早上，去附近一个早餐店吃早饭，吃完早饭后上午开始布置婚房。一些婚礼材料的拼装，还有墙上的一些挂饰品的粘贴。我姐的婚礼是草坪婚礼，所以这次也是第一次给别人帮忙布置婚房，新的体验+1。中午的时候，朋友R非常慷慨的请我们好些人一起去附近的一个酒店吃午饭，非常丰盛，很多都叫不上名字，也从未吃过。下午回到了酒店，晚点的时候组了一个游戏，大家一起玩扑克牌。印象很深的玩的牌游戏是“干瞪眼”，从未听过。游戏规则其实很简单，但是又不是很符合直觉。首先出单牌后，后一位只能出大一的牌，比如出了5，后面的人只能出6，如果没有，就过，其中2又是特殊的最大的牌，任何时候都可以单出。双牌等也是类似的。其次，每一回合结束完，最后出牌的那个人需要补一张牌。正是这个游戏规则，所以玩的时候很的时候就会不自觉的出错，以及不自觉的忘记补牌了。不过还是挺有意思的。晚饭吃了披萨，吃完饭后朋友R的老公就过来说了一下明天的接亲的流程。婚礼当天的流程和传统的流程差不多，首先就是早上接亲，堵门后新郎需要找到藏在屋里的一些小玩意。接着就是拜见女方的父母，而后接到车上前往男方父母的家。拜见男方父母后就暂告一段落。中午的时候前往婚礼现场，由司仪主持了。婚礼现场和吃席是在一起的。到了下午两点多的时候才快结束。我是晚上九点多的火车。他们留了一个酒店房间，下午我们待在房间里休息了会，吃完晚饭，就差不多了我出发前往火车站了。当时我买的是卧铺。如果有机会，我一定不会再选择卧铺，在火车上睡觉太折磨人了。第二天中午之前就到了北京住的地方。那一天是十月六号。和朋友见面到分别，有点没缓过神过来，这几天经历的事情似乎比这一年经历的事情还多。回到北京后，又是一个人，有点落寞的感觉。十月就这样过去了。挪到前面的“驾驶座”来开始看心理系列的书籍的原因就是希望能够更了解自己，从而尝试“疗愈”自己。而《非暴力沟通》这本书似乎就成了当时的“救命稻草”。这本书讲的不仅局限是和他人沟通的技巧，也包括认识自我，对自我的理解。我也写过一些读后感：[comment coid=15112][comment coid=10808]简单来说就是多“观察”，少“评判”，多关注“自身感受和需要”，少将自己的需要归咎于他人身上。这套方法切实可行，但是这本书没有继续剖析我们没有这么做的深层次原因，后文会继续展开。这其中对我而言最为关键的一点是“观察”。出门骑自行车的时候，经常觉得我和环境“脱离”了，一种陌生感，或者换句话是，我似乎没有融入这个环境之中。过马路的时候也觉得很不自在，尤其是避让车子的时候总让我觉得头疼。后面认识到了，我缺少了“观察”。走在路上，很少观察周边环境，比如有没有新开的超市，也基本上避开所有行为的眼神，很少观察他们。彷佛是一辆行驶在大街上的车，但是我却坐在后排。小时候如果没有得到足够多的保护和安全感，就无法从养育者身上学习到如何保护自己如何面对这个世界，就好像行驶的车里的前排少了一位驾驶员，以至于成年后的我们也不知道如何转换身份，成为合格的驾驶员。就像书中说的那样：在某一个时刻，做一个合格的成年人就意味着要对自己的人生负责，并且意识到需要自己为自己做决定了。你必须挪到前面的驾驶座来，自己成为驾驶汽车的那位狗妈妈。而观察对我来说就是开始主动重新认识这个世界。我开始在走路的时候观察插身而过的路人，同时还发现了其实不需要特别的瞥过脸才行，当头的位置保持不变，仍人可以通过转动眼珠就可以看清楚周边的细节、人脸上的表情。过马路实际上也是需要和交汇车辆的驾驶员有眼神交互，这样驾驶员才能知道你的意图，是等你过去，还是你准备让他。这让我在外部环境的时候更加从容了。木鱼水心在这一期视频里说的一句话，我用来当签名很久，it all depends on you。翻译成中文就是“一切的决定权，都在我们自己手中”。“你必须得认输”《也许你该找个人聊聊》作者作为心理治疗师，遇到贝卡来访者。贝卡让作者感到无力，虽然坚持不懈地来就诊，却不作出改变。而且她也拒绝对作者打开心房。她不愿意去正视自己究竟做了什么，才使得别人难以如她所愿地回馈于她。虽然贝卡来见作者是想要改变她的生活，但她似乎并不是真的愿意去改变。在治疗师的聚会中，其中一位治疗师安德烈娅问作者，“为什么你还要继续见贝卡？”作者说：“我担心如果我不再治疗她，会更让她坚信没有人能帮助她”。而安德烈娅接着说道，“你不用向贝卡证明你的能力。”，就像治疗师的另一个来访者一样，“她在一段感情中，对方对她并不好，但她又不会选择离开他，因为在某种程度上她想要向他证明，她值得他对她更好一些。她永远都无法向他证明这一点，但她也不会放弃尝试。”安德烈娅指出：“你必须得认输。”“认输”也是承认真相、认清现实的一种形式吧，在这本书里学到两句有力量的话：不要心存幻想，这个世界没有奇迹，你没法逃避痛苦，只能承认。真相不会因我们的承受能力而改变。在《也许你需要找个人聊聊》书中，作者40岁的年纪经历了分手时刻，在心理医生面前作者一直说着她不恨她的男友，不愤怒而只是很困惑。作者深陷巨大的痛苦而无法走出来。直到温德尔医生踢了作者一脚，并指出，“如此紧抓着痛苦不放，那我一定从中得到些了什么”。疼痛是有阈值的当你放任自己反复触碰伤口，神经系统会形成「疼痛成瘾」。这也是为什么有些人会在虐恋中沉沦多年。直到作者想到一句名言：“真相不会因我们的承受能力而改变”。这是年度我喜欢的一句话了，也是本文的标题。当我们陷在痛苦里，实际上就是在逃避痛苦背后的问题，可能是感情，也可能是工作，人际关系，家庭等等。深陷痛苦似乎像是自我麻痹，毕竟自己已经这么痛苦了，如果什么也不做也说得过去吧，也值得原谅的吧。深陷痛苦之中就像一个囚犯在不停地摇着铁栏杆，绝望地想要出去——但其实在他的左右两边都没有栏杆，都是可以出入自由的。即使我们不愿意承认和逃避，真相不会因此而发生改变。当我们承认，不管是什么原因，没有达成预期的效果，就是输的一塌糊涂了。也许可以给予我们一些力量，继而走出没有狱卒的“牢笼”。要建立亲密关系，得冒点风险在人际关系中，我就如同惊弓之鸟一般。要么是难以建立，要么的时刻担心自己的所作所为是否出错了，破坏了这段关系。当刚开始的工作的时候，下班的时候，我一度非常纠结要不要和身边同事打个招呼说声下班了，上班的时候当同事过来的时候我也非常纠结要不要打声招呼。现在我已经熟练了，远不需要这么纠结。生活其实没有标准答案。你可以尽情的给出自己的答案，如果同事迎面而来，发生了眼神交互，就点头示意或者打个招呼就行。注意观察身边的环境和人，就会更自在很多。《早安，怪物》里提到：你应该只对自己认为信得过的人表达亲密感，这是加深信任的基础。要建立亲密关系，你得冒点风险。这句话也给了我很多力量。很多时候担心自己的言行会不会破坏这段关系，我就会和我自己说，我需要冒点风险，才能获得到更进一步的关系。这个风险就是突破自己无意识的“舒适圈”，比如过于敏感，过于讨好等。时间会替我们筛选真正的朋友，那些值得深交的人，会尊重你的沉默，也会在你准备好的时候，依然为你保留座位；而那些因为做自己就疏远你的人，或许从来就不是我们需要的同行者。我们要做的，就是在潮水退去后，轻轻拾起留在沙滩上的贝壳——它们才是经得起冲刷的真心。真正在乎你的人，不会因为一次沉默就离开；而那些轻易离开的人，或许从未真正靠近过你。很喜欢《早安，怪物》来访者丹尼的一个故事，丹尼是印第安人，他的一个同事——装卸码头的经理——会叫他‘汤头’，这是对印第安人的蔑称。可是丹尼却从未对经理的行为表达愤怒。有一类人因为儿童时期遭受的复杂创伤经历，会在感情上变得非常麻木，他们似乎感受不到痛苦，也很少愤怒。年少的经历告诉他们的是，这些感受没有任何帮助，反而会招致很多不必要的麻烦。而且这类人对儿时的这些创伤经历也会自我进行各种合理化的重构，会自我认为那些伤害没什么。比如父母严苛的责骂、缺少关爱，会合理化为父母正常的管教，或者“严厉的爱”。但事实是这种教育方式就是无法给予儿童在成长阶段必要的安全感和爱，以至于无法健全的身心发展。“你没有任何感受。为了不让炽热的熔岩在你的脑内爆发，你索性堵住了火山。不然你要么发疯，要么变成酒鬼，你会像你父亲那样靠酗酒发泄内心的愤怒。你经历了这一切，以及大多数原住民遭遇的寄宿学校种族灭绝事件，你必须设法去应对。你之所以选择了一条破坏性最小的道路，是因为你拥有巨大的个人力量。你把感情的水龙头关上了。”作者建议丹尼等到经理下次再叫他‘汤头’时，你直接告诉他：‘不要这么叫我。’除此以外，你无须向他做任何解释。”接下来的那个星期，丹尼汇报说这样做后，经理再也没有这样叫过他。我为丹尼感到高兴。这是他五岁——用克里语说“你好”（塔恩塞）结果被揍——以来第一次试图直接对自己的环境施加影响。我真想大喊：“大家注意，丹尼·莫里森要来了！”当时看到这段话中的“第一次试图直接对自己的环境施加影响”有些热泪盈眶。我从未尝试过这么做，也因此经常性的感到无助。我在自己的生活中也进行了一个很小的实践。我的工位是临窗户的，窗帘是自动升降，但是遥控器是在leader所在的工位上的窗户上。每到中午之后，我的工位就是最先被太阳照到。一般我每次吃完饭就会去按下遥控去关上窗帘，要是我忘了偶尔就是leader会在午休开始的时候按下开关。有一天我午饭之后忘了关了，到了午休的时间了，leader 还在工位工作也忘了关。我想到我也需要对我所在的环境施加影响。于是主动了一次站起来叫了leader几声帮把窗户关上，leader听到后也很快的关上了。也许对一些人是很小的一件事情，对我来说是一次尝试改变。对自己环境施加影响，表达自己的诉求是一部分，另一部分是表达自己的界限。《早安，怪物》里面的劳拉来访者给我的印象很深刻。劳拉母亲去世后的第二年的某一天，她父亲说要开车去镇上买烟，结果一去不回。当描述这段经历的时候，劳拉说：“我父亲并没有彻底抛下我们，他知道我会打点一切。从表面上看，父亲确实遗弃了我们，但他离开鲍勃坎基恩是情非得已，他其实不想跟我们分开。他别无选择”。除了她的父亲，她的生活中还有两个“混蛋”，一个是老板克莱顿，另一个他的男友艾德。她的老板把所有的工作都推给她，而她的男友生活不检点，甚至把带状孢疹传染给了她。劳拉却一直对这些人“忠心耿耿”，合理化他们的行为。人们确立这样的界限，好让他人以安全合理的方式与自己打交道。一个人的边界感越强，心理也就越健康；他或她就能向别人表示自己能够接受什么、不能接受什么。作者鼓励劳拉能为自己确立一些界限，并立场坚定地站在自己这边。从她的老板开始，劳拉只专注做好自己的工作。一个月后离开了她的男友。对我而言在社交关系里表达界限印象很深刻的一个时刻是，去年春节（2024年2月）的时候，在室友群里有一个室友开起我的玩笑。如果是平时我可能就不管了，但那次我回复到，“别在春节时候恶心我啊”。一次尝试，希望未来有更多的勇气表达自己的边界。不原谅也没关系阅读《不原谅也没关系》这本书之前，我有些抗拒，我想我似乎也没有憎恨过谁，又原谅什么呢？这部分书提到了两个概念：CPTSD （复杂性创伤后应激障碍）和情绪闪回。PTSD这个词在中文互联网已经成为一个梗了，以至于看到CPTSD的时候会觉的这个词很夸张。随着读完这本书之后，它会回答一个问题，即你为什么是现在这样的你，以及有哪些工具可以帮助我们疗愈。CPTSD不是一个危言耸听的名词，CPTSD患者自童年时代起会反复遭受被忽视、缺乏爱、安全感、甚至被虐待的经历使这类人具有高敏感、高逃避、情绪调节障碍、自我贬低、人际交往困难的问题。在阅读这本书之前，有时候会问自己，为什么自己不能和普通的正常人一样，融入环境、感受社交的快乐。我找不到答案，只能归咎于“内向”。但是“内向”不是答案。“内向”不是缺陷，不是贬义词，而仅仅是获得满足感的方式和“外向”不同，内向人仍然可以游刃有余的处理人际关系。而CPTSD患者的一个明显症状就是“情绪闪回”，这种闪回大部分是没有视觉上重现的。如果发生过车祸，很可能看到车就会害怕，同时还会出现视觉重现，这种由单一事件引发的闪回只是普通的PTSD。而CPTSD则是长期、反复、多种情景的伤害才会导致的。比如面对更高一级的人（比如导师、上级等等）的恐慌。我在这个场景时的害怕和初中时候寄宿在班主任家的成长经历有很大的关系。那个时候我没有任何生活的选择权，印象极为深刻的一些事是，我的笔芯用完了，我也需要纠结很久才敢去要。还有过节的时候还要在他们家庭的酒桌上敬酒。有一次吃饭被噎到了，但是我说没事。所以当我再次面对这样的人物的时候，我又回到了小时候无助的时候。但事实是我现在已经是成年人，我有更多的选择权，也不必再对这些人卑躬屈膝。有的人看到这里可能会觉得是不是小题大做，面对权威的害怕人人都有，至于扯到所谓的“童年经历”吗。CPTSD有不同的程度，有的人在这个场景会游刃有余，有的人有一些恐慌，但是能克服，而有的人则陷入巨大恐慌，影响个人生活。所以有两种可能，一种可能是你的童年经历没有遭受印象深刻的伤害，至少没有被反复的伤害过，因此你并未有CPDST，或者程度很轻。另一种可能是你在逃避过往经历对自己产生的巨大影响，就像《早安，怪物》里的劳拉一样，人趋向于对过往的经历进行合理化的重构，会为曾经伤害过自己的人找无数的借口来逃避现实，因此很难意识到CPTSD的成因。只有当深入的挖掘过往经历，承认这些伤害，我们才能开始为自己哀悼，获得更多的自我同情，才有更多的力量，让自己站在自己这边，重新养育自己一次。有人可能会问，小时候有没被虐待，这样也会导致CPTSD？是不是太脆弱了。本书的第五章“如果不曾被打呢”回答了这个问题。确实有很多的经历可能比我们惨的多，比如在《早安，怪物》里有太多不忍直视的来访者，有被父亲性侵，有被文化灭绝导致童年时期惨无人道的经历。但是情绪和言语层面的虐待行为给儿童导致的情感创伤并不小于身体创伤。恐惧、羞耻和抑郁是缺爱童年留下的阴影。如果缺乏这样的认识，那种根本的、未被满足的、对抚慰性人际关系的需求，便会将你束缚在无限、无谓的痛苦之中。对抗否认不是一项简单的任务。孩子很想相信父母爱自己、关心自己，因此他们会否认那些恶劣的忽视和虐待，或将其“最小化”。有的人可能还会问，父母都不是完美的，每个人小时候或多或少都会被打，都会有一些难过的时候，一方面和父母有关，另一方面和年幼自己也有关系，我们如此苛责父母有必要吗？当要求我们去评价或者描述我们自己的父母的时候，可能大部分的人都是正面的描述，他们为我们付出了那么多，他们都是为我们好。但是不管如何，父母对我们的伤害是深藏在我们无意识里。“无意识不在乎事实究竟如何，无意识只知道遭受遗弃的感受”。关于这个话题，我想展开《早安，怪物》皮特的故事。皮特家庭是一个典型的华人家庭，父亲很有音乐天赋，但是母亲却认为这些东西不切实际，不务正业，不放过任何一个机会羞辱他的父亲。他的母亲一天要做三份工作，半夜里透过窗户能看见母亲头戴矿工灯一连好几个小时采摘蔬菜和除草的情形。五岁之前，他一个人会被锁在餐馆的阁楼上。我母亲早上会送来当天的食物。讲述这段故事的时候会皮特会经常的说，“我母亲是为我们好”。彼得跟劳拉一样，早已将家长的病态行为视为常态。这一章非常建议有过家庭创伤的读者去看。底下有一个评论是：“能活下去才是第一要务，搞艺术是不现实的，皮特的妈妈已经很努力了，很好了，至少有房产给他，对于这个破碎的妈妈来说，她能做到的已经是最好的，一个背井离乡打拼的人，在那个年代没有短视频和大量的书籍教育，没人告诉她什么是爱，什么是心理疾病，她只知道养大孩子有钱有安全感就是最好的。我发现现代人的人喜欢用他们现代人先进的观点来批判一个人,没有经历过别人的苦，但是可以像个判官一样全盘否定别人的一切。”。可能很多在类似家庭（当然程度可能没有这么书中的艰苦）成长的人也会和这个评论一样，坚定的不承认自己在儿童时期没有得到足够好的养育，认为父母没有做错什么，认为自己如果批判自己的父母则是对他们的背叛。但是我认为这个话题需要分开来看。一个话题是评判她母亲是不是努力养育自己的子女，另一个话题是彼得是否得到了正常孩子所需要的爱和关怀。彼得意识到自己的问题是源自早期被养育时期母亲没有给予足够的安全感、爱和保护导致，这一切是他母亲的错，而不是他自己的问题，这有助于他逐渐的减少内在批判，构建自我人格。承认是他母亲的错才是面对自我的第一步。即使他母亲在那个时候已经很努力。是他母亲的错，并不代表彼得就要恨他。 这是两个话题。这也是所谓的课题分离。只有当我们拆分开头，专注我们自身的课题的时候，才能查清源头。仔细观察身边的人，是否存在家庭创伤的人，以及创伤的程度很容易分辨出来。找到创伤的来源，并不是为了追责，而是为了明确的告诉自己，这一切不是我的错，这有助于我们进行自我哀悼，增加自我同情，减少自我批评。同时还能有意识的避免强迫性重复问题。强迫性重复在儿童时期的行为模式会一次又一次在成人之后重演。举个例子，如果你的父亲是一个混蛋，成人后你很容易和另一个混蛋的对象在一起，你可能会觉得不可思议，但是和相同类别的人会让你觉得固定的行为模式的熟悉。再比如童年时期善于通过察言观色来获得夸赞奖励，在成人之后也很擅长观察周围人的情绪，并不断的忽视自己的情绪来满足他人。疗愈工具箱现阶段的我还没有心理治愈的体系，目前我使用的一些工具（大部分都来自《不原谅也没关系》第八章）：观察环境和人：更多观察才能有更多的输入，没有什么值得害怕和逃避的告诉自己很安全：也许当我们还很小的时候经历过创伤，但现在作为成年人，没有人能过再伤害我们了，我们有更多的资源、技能来保护自己坚定的站在自己这边，坚决反对内在批判者：当有意识的发现自己的痛苦、焦虑来源对自我的批判的时候，会发现我对自己竟然如此的严厉。焦虑实际上就是对自己过去的事情不满意，而催生的一种情绪，希望未来做的更好，更完美。正所谓一体两面性，某种程度上它让我们更高标准要求自己，做的更好，但是另一方面它让我们的生活变得很糟糕。识别到脑中自我批判的声音，并坚定的否定它，并给自己之所以这么做找到理由，肯定自己在当时那么做已经是很棒了，坚定的站在自己这一边，永远不会背叛和无条件的包容自己。减少外在批判者：批判别人是对自己不满意的一种投射。当想去责怪别人之前，去为别人的行为找到一个理由，比如有司机过马路不让行人，也许他正在非常紧急的事情。对别人越包容，才能对自己越包容。拍拍自己：拥抱能给予我们很多的关爱，但自己和自己的身体接触也能让自己更加心安。有一段时间我经常拍拍自己，告诉我自己做的真的很好。以轻松的节奏进行生活：生活的大部分事情都不紧急，提前规划好时间，避免紧急的情况出现。从容不迫的节奏享受生活，规划生活。年度最佳年度最爱书籍：《也许你该找个人聊聊》， 掷地有声的故事，像一根针掉在深夜的地上，听到触动人心的声音年度最爱电影：《机器人之梦》，接受不完美的结局年度最爱物品：显示器，显著提高看剧幸福感工作正式工作也已经两年半了。从一开始对环境的陌生，到埋头干活，到自己探索某个方向，管理工作进度。也有一些工作上的感悟，这部分有时间单独和大家分享一下（更新： [post cid="1327" cover="" size="small" /] ）。这一年的工作本身内容前半年和后半年也有一些调整，对我来说也是不小的挑战。[comment coid=28305]不管怎样，还是走过来了，而且最后也有一些收益和亮点。展望“所有洞察都只是心理治疗给你的安慰奖”，即使你拥有世上所有的真知灼见，但如果你在治疗之外的现实生活中不去作出改变，那再多的洞察，甚至治疗本身，都将毫无价值。过去的一年虽然推开心理疗愈的大门，但是实践还是远远不够的，新的一年并不期望多看多少新的书，而是将过去的书反复阅读和实践。同时新的一年，希望在注意力缺陷这方面有更多的进展。与君共勉。
当我用年龄计算器计算年龄的时候，计算器告诉我我的人生已经度过33%。今年六月底我也工作两周年了！6月写的工作相关的博文一直没有写完，准备这次年中绩效沟通完后再去总结一下，应该有一些不同的感受，到时候再和大家分享一下。[scode type="share" size="simple"]25岁（2023年） [post cid="1289" cover="" size="small"/]24岁（2022年） [post cid="1265" cover="" size="small"/]23岁（2021年） [post cid="1185" cover="" size="small"/]22岁（2020年） [post cid="1117" cover="" size="small"/]21岁（2019年） [post cid="963" cover="" size="small"/]20岁（2018年） [post cid="830" cover="" size="small"/]19岁（2017年） [post cid="697" cover="" size="small"/]18岁（2016年） [post cid="250" cover="" size="small" /][/scode]健康今年最大的变化，就是我的身体终于开始慢慢变好了一些。如果看过「时光机」会知道从去年开始一直胸闷气短难受的不行。最痛苦的时候觉得呼吸也是一件奢侈的事情。在今年3月、4月份的时候我还在医院去检查，到了五月份竟然慢慢好了。你可能好奇病因是什么，以及怎么变好的。最早的胸闷后面逐步发展为嗳气，就是经常打嗝，严重的时候似乎一天要打100多次...伴随着吃完后消化变慢，到后面似乎打嗝就变成习惯了，胸闷了打嗝似乎就能缓解一些。直到现在我仍然不知道病因，心脏、肺、胃都查了，也开了一些抗菌、增强胃动力、抑制胃酸的药都吃了不少，有时好一点点而后又继续往复。这甚至让我绝望。我在网上自己搜“嗳气缓解”的方法，其中一条是当想打嗝的时候就深呼吸，让气流下行。同时我开始调整作息，从1点半～2点之间休息调整到1点之前休息。慢慢的打嗝的症状好了不少。个人感觉可能是医生说的“功能性胃病”，即本身没有病变，但是各种原因导致消化道不适，包括这种习惯性的打嗝。（本文不提供任何医疗参考建议，仅仅是个人经验，请谨遵医嘱！）[comment coid=10721/]曾经在上班的路上，无数次的想，只要让我的病好，我什么也追求了。工作带给人无穷无尽的名利在身体健康面前不值一提。现在终于好些了，因此我希望我能记住自己曾经的承诺，不要重蹈覆辙。阅读6月份开始在闲暇时间做一些自己感兴趣的事情了，比如看“木鱼水心” up主讲解的《水浒传》，这本小时候看过的书，但现在具体的情节都已经忘却的差不多了。后来又看讲解《史记》，感觉讲得非常有趣。后来因为木鱼水心的《星空读书会》推荐了《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，就买来书来看。之前一直对心理学有一些兴趣，但是都没有沉下心来看。因此我决心找到感兴趣的书买来实体书去看。《蛤蟆先生去看心理医生》这本书给了我非常大的触动，我相信很多心里敏感的人都会对其中的一些观点感到耳目一新，从而得到启发。比如书中描述了所处的三种状态：儿童、成人和父母自我状态。这帮助我们理解很多自己以及他人的行为。比如自己面对强势的人会显的害怕和顺从，这些是儿童自我状态下不自主的，无意识的反应，即我们并没有选择作出什么反应，而是过往儿童经历让我们不自觉的就作出了这样的反应。只有意识到这一点，转而切换到成人状态下才能自己选择自己的行为。同时父母自我状态也会解释有些人为什么喜欢批判他人，这是因为他们在自己父母身上评判世界的价值观从而对他人进行评判。书中还有一个观点相信很多人都会触动。每个人都会有父母自我状态，会批判别人。如果从小在一个严厉环境下成长的人可能不会批评其他人，那么他会批判谁呢？是的，他会一而再再而三的批判自己。了解这一点后，似乎能理解我们为什么无法克制的经常在自责。“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛”。这本书看完后，我继续买来《非暴力沟通》这本书来看。其实这本书很早一直听过，但是从来没有看过。如果你的原生家庭（虽然我有些讨厌“原生家庭”这个词）经常会有争吵，你会好奇为什么自己的家庭会如此糟糕。这本书相信会给我们一些原因。每个人都不喜欢被批判，而我们日常最习以为常的事情就是评判他人，尤其是我们身边最亲近的人。《非暴力沟通》的有些观点和《蛤蟆先生去看心理医生》也是契合的。比如“生气”这一行为对我们的深刻影响。比如我们应该对自己的情绪负责，而《非暴力沟通》进一步的解释了为什么我们的情绪是来自于自身的需要没有被满足，而不是他人的行为。从这一观点上，可能更好帮助我们关注我们尚未被满足的部分，而不是指责他人！这两本书对我影响很大，我想其中的一些观点需要我更长时间的理解和持续不断的践行才能更好吸收这些观点。同时发现读书这件打发时间的方式带给我的感受是和看视频远远不同的。看书会带来思考，但不会像工作那般绞尽脑汁，彷佛是让自己的思维更加清晰。看书过程中也会发现一些自己已经从生活中学到的观点，但从书中看到会感受到一种更被理解的感受，同时自己尚未弄清的事情在书中找到答案也会有一种豁然开朗的感受。压力回过头来再说说压力。我第一次因为胸闷去医院的时候，医生问：“你最近压力大吗？”，我愣了一下，似乎从来没有人问我“压力大吗？”，以至于我不知道“压力大”是什么表现。我回答应该压力不大吧。我想有一些人可能和曾经我一样，习惯了在在一个压力大的环境后，以至于从来没有察觉到。今年早期的时候，我就会为绩效非常焦虑。我害怕拿到一个不符合预期，一个差的绩效。同时因为每天工作非常紧绷，工期也都比较紧。在下班的路上，有的时候莫名其妙很容易被触动，特别想放声大哭，放声大喊！而这一症状，实际上在我入职第一年的时候就有时会出现，而我从来没把这些异常行为和压力大挂钩，只是认为我情绪波动或者太矫情罢了！压力大还有非常显著的特征是，下班后什么也不想干。有人说，这不就是你太懒了吗，和压力大又什么关系！大错特错！一个正常的人，如果工作内容充实但不累，工作有成就感的人，下班后会是一件非常愉快的事情。而懒惰背后表明已经深处在一种烦心但是无力推动变化的境地。如果问我怎么减轻压力，也许我也回答不好。因为我也是“被动”减少了工作压力。4月份的时候，公司开始裁员，之前的一些需求要么是优先级降级，要么是暂停了。人员变动、方向调整也直接导致了后续要做的事情变少了。与此同时，人员“精简”确实沟通成本也更低一些。一些事情之前要好几个人拍板，现在自己就可以决策...在这之后虽然工作的事情仍然不少，但是相比去年，整体紧张程度已经降低不少。这些是客观因素。主观因素上，发现一点是，工作时长越长，工作效率总是越低。毫无例外！因为我们不是机器，需要停下来思考，理清要做的事情，分清优先级。因此我刻意的提前下班时间，与此同时起床时间更早。虽然整体上工作时长是相近的，调整后的工作体验是更好的了。会发现一点是，一个人感到累的时候，实际上是丢失了对生活的掌控权，即无法让生活按照自己想法向更好的方向继续，因此我们就会心生懈怠，厌倦，痛苦等负面情绪。想要扭转这一点靠精神鼓励我觉得是不够的，就好像你和一个抑郁的人说振作起来啊！情绪只是你内心的自我选择！我想他难以做到。只能在理智状态下才能理解这些道理，同时基于这些观点让自己的理智能够继续维持下去。因此如果你已经陷在负面情绪无法自拔，我觉得一个尝试是下定决心做一个大的生活变化。刚开始会发现没什么起色，但是这种自我想要改变的勇气和决心会最终帮助我们！而且人的情绪是起伏波动，不要认为是之前努力的徒劳无功，在正常不过的！这些也写给未来也许情绪很差的自己吧。其他最后谈一谈恋爱感情相关。我到现在也忘不了一点是，当年在考研数学考试的考场上，距离考试结束还有四十多分钟，我还有好几道大题没做，而且前面也要好几题卡住，没有思路。正当我汗流浃背的时候，考场上已经陆续有好几人提前交卷了！那一刻，我甚至有种放弃的感觉，难道就这样要结束了吗。站在上帝视角，会觉得神经！别人交卷和你又什么关系？社会化的训练，让我们基本上很难摆脱他人对我们想法、行为的影响。人生的每个阶段都像是一场考试，除了中考、高考、研究生考。还有工作、恋爱、结婚、生子、教育、养老。我们无时无刻的不在和身边的同龄人校准，这是非常痛苦的行为，但其实又是一个非常可笑的行为，因为这一切基于每个人的机会、成长环境、身体素质等等因素都类似情况下才有比较的前提条件。但实际上每个人差异巨大。[comment coid=10797 /]我似乎说跑题了，同事中，同学中，有恋爱好几年了，也有结婚了、买房了，生娃了。我姐端午的时候也结婚了，而后也在考虑买房的事宜。仅仅对我个人来说，我不害怕“落后了”，“掉队了”。但是就像大部分的父母一样，他们身上有定时的旋钮开关一样，等他们的孩子到了结婚的年龄，他们就疯狂希望他们的孩子快点找到对象，买房、结婚。从朴素的价值观来说，按照大部分人的时间走过一生总是最稳妥的方式。我如此抗拒，是担心我现在是否有和另一个人建立亲密关系的能力。当更年轻的时候，我也许不会考虑到这一点。但意识到已经过了“见色起意”的阶段后（不是对外貌不感兴趣了，而是了解外貌并不能维持两个人真正长期对彼此的好奇），和另一个长久的保持联系，保持理解，保持好奇，我觉得是一件复杂和困难的事情。看过“罗翔老师”的一个视频，讲的是告诫我们去爱“具体的人”，而非“抽象的人”。网络上，我们期盼爱情，现实上和另一个人呆在一起，只能无聊的各自玩手机。我们真的对对方感兴趣吗？也许在现实对另一个人产生好奇、兴趣的时候，对这一点有更深的认识。但是不论如何，“生活就像一场考试，不要因为别人提前交卷而心烦意乱，随便答题”。到这里，本文就该结束啦。最后以《蛤蟆先生去看心理医生》中苍鹭医生对蛤蟆说的一句话结尾吧。苍鹭把蛤蟆送到门口，告别之际，他转身对蛤蟆说：“蛤蟆，我认为你正在进步，虽然还有很多工作待完成，但你已经在学习的道路上站稳脚跟了，从此再也不会走回头路了。”
2021下半年在一边准备实习一边准备研究生毕业相关的内容，2022年6月正式毕业，也正式入职开始工作。虽然一开始就做了心理建设，工作不是一件轻松的事情，而在今年更是如此。[scode type="share" size="simple"]2022年：[post cid="1280" cover="" size="small"/]2021年：[post cid="1205" size="small"/]2020年：[post cid="1157" size="small"/]2019年：[post cid="1075" size="small"/]2018年：[post cid="861" size="small"/]2017年：[post cid="748" size="small"/]2016年：[post cid="524" size="small"/][/scode]工作“忙”可能是这一年的关键词，但同时这也可能是真正实践编程、软件开发最多的一年。开发经历四月份开始了一个封闭项目，自己在该项目中独立负责设计和开发一个较为复杂的模块。也是这次的开发经验，让对代码设计有了真正的实践的机会。毕业后找工作的时候会去学习“设计原则”、“设计模式”，但实际上对这些概念也是囫囵吞枣，一知半解。比如最简单的“单例”模式，在实际开发中并不推荐使用，甚至“禁止使用”。为什么？如果直接简单的告诉我，单例隐藏了类之间的隐藏关系，我可能并不理解它的坏处是什么。只有在真正的开发中，会发现单例导致的不少问题。比如滥用单例会经常出现初始化时机异常，稍微调整一下单例初始化顺序就可能出现异常，同时软件中可能有用户身份的切换，切换前后需要保证用户数据彻底从内存中清理，而单例在运行时不销毁想要做到这一点则需要更谨慎些。还有单例的使用对UT也是不够友好的，除非单例本身提供了mock。但总体而言，单例不是最佳选择，除非有充分的理由。这次的项目开发给予了我充分信任，也提供了很多帮助，比如最开始方案评审，和 leader 讨论了好几轮设计细节，和业务方讨论了也好几轮需求场景以及未来可能的需求场景，这些输入帮助我不断的思考究竟什么样的设计是好的设计。在方案设计过程中会有好几种方案，可能都可以满足需求。当时决策的一个原则是：避免过度抽象过度设计，但同时模块内部需要划分好不同的职责，提高可阅读性。刚接触设计模块/设计原则，很容易去套公式。未必不对，但是可能因为缺乏经验，最后设计出来的模块看起来很厉害，但是不好用。具体而言，可能是设计的层级多/复杂，业务方不知道怎么使用这个模块。这些纸上谈兵很难有真正的体会，只有真正的实践才是检验“模块设计”的标准，因为开发出来后，后序的与业务方对接以及模块的功能迭代大部分都是自己来承担，这个过程会不会发现之前设计的不错的地方，以及还可以优化改进的地方。4月到7月份整整三个月几乎没有太多的休息。以为7月结束后，可以恢复到正常（去年）的工作节奏了，但很快发现，只要你愿意投入，工作的强度就一直存在。“出门在外，工作的强度是自己给的”，这话没错。8月\~12月又在负责另一个项目，但同时因为原先的项目在后续有更多的人员参与，所以又会参加不少相关的技术评审会议。在这个过程中会与非常多的人交流，这是以往未有的。这个过程有三点的变化：更了解职场真实的面貌，同时也对时间规划有更高的要求，以及自己会有自己负责事情有更深、更全面的认识以及迭代方向。职场真实面貌刚工作的时候埋头做好自己手头的事情，基本上就很难遇到职场那些糟心的事情。工作和职场的区别就好像是编程和软件工程的区别。编程就是做当下的事情，而软件工程则多一个一个维度：时间。职场同样多了一个维度：人与人的关系。比如和QA安排提测时间，和QA沟通提测细节，和PM对接，和其他RD沟通技术方案，review 其他人的代码。在跨团队合作中也是非常考验人的一项能力。毕竟跨团队合作，你们彼此之间没有什么上下级，但是却有事情的驱动方和被驱动方。对方客客气气配合合作是他的职业素养高，对方不配合，给你甩脸子，还真的拿人家没办法。当然找对方上级那大概是下下策了，真的上升问题后，下次对方还可能“和气”的一起工作吗？最开始的时候，我没想到别人还会不配合的可能，抱着大家都是很彼此配合的心理一往无前的冲，直到后面吃了几次闭门羹就越发的觉得职场没有那么纯粹和简单的事情。除此之外，跨团队合作也会遇到甩锅的问题，每个人对问题导致的原因可能理解不一致，就容易产生纷争。亲身就经历过一次这样的事情：另一个团队同事开发的新需求部分代码修改和我当前负责的模块相关。线上出现一个崩溃的时候，这个崩溃栈是在他的代码中的，一开始找不到复现路径，我根据最近的一些需求变化找到了复现路径，原因是业务的一个新的接口组合调用暴露了这个问题，这个问题根源是这个同事代码没有考虑到这个场景（我之前也没有考虑这个场景），所以他写的代码里就没有针对这个场景进行空指针保护，从而导致的崩溃。在我的角度很显然，这个同事直接加一下空指针保护修复一下即可，他却认为是业务调用引入的问题，所以不归他负责。接着直接在群里拉我的leader和他的leader，大有一幅评评理的架势。虽然这些事情是非常头疼的，但是新的一年的，希望不要因为这些经历导致倾向于在工作上逃避沟通。工作是更好的达成目标，完成事情，如果对方不配合，那是对方的事情，需要想其它的办法来达成目标。专注自己的工作有没有预期，有没有解决问题才是最重要的，工作不是用来交朋友的地方。当然也在合作中遇到过不错的同事，非常感谢！但总之职场不是一件埋头苦干就行的工作。工作的时间规划时间规划也是一个有意思的话题。在工作之前，我对TODO任务规划就有一些研究，比如GTD（Get Things Done），也用过不少任务类软件。在工作中，那些任务规划的技巧对我而言都太繁琐，我更习惯使用一个文档来记录每天的任务和进度，这个过程中最重要的是优先级的排列。始终做优先级最高的事情非常重要，但这一点也非常持续的执行。因为人都是喜欢去做轻松的，成就回报高的事情，对于需要复杂思考的硬骨头总是不自觉的“能拖就拖”，克服这一点是至关重要的。工作中还有另一件事情非常重要的是承诺的可靠性。期间有一段时间因为自己非常忙，总觉得理所当然的对承诺的事情延期。但这实际上是一种不太靠谱的行为，即使有合理的理由，也不应该多次出现。将心比心，如果自己和对方合作，我们也希望对方给定的预期交付时间是准确的，即使有预期外导致延期，也一定不要因为害怕对方责怪而拖着不去告知缘由，这非常重要。代码设计思考工作时间长了，负责的事情多了，同时可以做的自由度也就相对更高了，即所谓的“权责一致”。相比最开始别人怎么说就怎么做，到现在也会对自己负责的模块思考有没有改进的需要，比如部分代码重构等。这是一个很自然的过程，一开始对模块不熟悉，后面随着排查的问题越来越多，就会对模块的细节理解的越来越清晰，就会发现历史代码设计中的一些问题。这些问题可能是随着需求迭代而不断产生的。经常会说“不要过度设计”，那什么是过度设计，这个度其实只有真正维护这个代码的人才能切实的感受到。经常会说“高内聚低耦合”也是一样，如果一味的追求解耦，就会出现不必要的代码复杂度变高，有的时候两个模块的定位在当下和未来可见的时间内就是紧密绑定在一起的，那又何苦增加一个中间层解除耦合，增加很多不必要的接口建立两个模块的联系呢？所以这些代码设计原则是真正服从于所做的需求的。关于代码设计的心得，后面有空也会单独整理一篇文章来和大家交流一下。（更新：[post cid="1340" cover="" size="small"/]）对过程总结工作中还学习到的一点是：对事情/过程的总结。同一个事情，面对不同人需要总结内容是完全不同的。比如一个问题排查过程，对于用户可能不需要知道具体是什么bug，而是给一个修复的预期即可；对于leader 需要知道问题的影响范围，大致的问题原因（不需要太技术细节），以及修复版本；对于其他RD 则可能会想知道更深入的技术细节，导致问题发生的真正原因。每个维度，每个角色所需要的信息都不同，这也是一门技能。这项技能是贯穿整个工作过程中的，在周会、OKR、季度总结、绩效、对上级汇报等等都会使用到。知道读者期望阅读的内容是非常关键的。这一点需要真正实践体会过才能明白。有的时候我阅读别人的技术方案，根本看不懂，一些缩写名词可能对方已经非常清楚，但作为不了解他工作的内容的人就是看不懂，又或者是流程图和所写的文字对不上，或者是中间漏写了一部分关键流程。这样的问题可能也会发生在我自己的身上，可能是由于时间问题，没有经历完善好文档，又或者是因为自己始终站在自己的视角，所以是需要不断自省的。所以今年我也会在技术文档、内容总结会多投入时间去学习。职场流动性短短入职一年半，身边就变化了很多，去年一起校招的同事转base了，另一位之前交流挺多的同事也转base了。最开始入职的时候mentor也转base了。今年上半年的另一位mentor也离职了，我自己工区也换了一个。身处其中可能对变化没有太大感觉，但事实上，职场就是不断变化的。在这个过程中，需要清醒的认识的到一点是，自己在工作中所有身份、代码、文章、荣誉都是转瞬即逝的。只有留存在自己大脑中的知识才是最终真实的。如果没有意识这一点，则会对很多没有太大价值事情过分的看重，而忽略了最重要的事情。生活生活经历这一年的生活是简单的，几乎所有的周末我都没怎么出门，周六上午睡到中午，下午和周日的时间过得很快。4月底的时候开始胸闷，一直到现在也没有完全好，从一开始看呼吸科查CT，后来怀疑和慢性咽炎有关系看耳鼻喉科，再到看消化内科以及心血管科，从上到下几乎都检查了。现在根据症状，消化内科医生判断是慢性胃炎和胃食道反流，但是还没有做胃镜，所以一直吃着抑制胃酸的药。6月底住的房子到期，终于从5人合租的房子换成三人合租的房子，没想到是一个坑跳进另一个坑，每天早上的关门声都会吵醒我，而且是早上6：50到7点半左右。中间还有长达3～4个月的楼上装修，长达好几周，每天早上8点就开始电钻声！！幸运的是这次3月底到期，这次肯定是不会续租的了。生活的目标是更多的相对自由除夕的前一天我请假了一天，准备理发完后收拾行李回家。上午去理发排了很长的队，一直到下午两点多才完成。于是准备找点吃的打发一下午餐。于是找了一个麦当劳的店点了一个鸡腿、一块鸡排、一杯可乐在店里靠窗的地方坐下来了。因为临近除夕，又是下午，店里除了我几乎没有客人，店外偶尔有人路过。头发刚刚剪完，凭着自己想吃什么就吃什么点的麦当劳，而且迎接到来的春节假期，那一刻可以彻底的忘掉所有的压力，任由食物的美味填饱肚子，漫无目的的放空看向窗外，那一刻感觉特别的自由。经常我会在心情不好的时候，问自己活着的目的到底是什么。体验更多不一样的经历？我是一个很懒的人，也不喜欢热闹，那些新奇的经历对我而言没有太多的吸引力，出门旅游每次都是劳财伤民，不是我的目标。过更好的生活？要知道更好是无法定义的，有的大house，会想要好家具，会想要更好更多的身外之物，这些都是我不愿意陷入的泥潭。但那一刻我也许明白了，生活的目标就是有越来越的自由。小的时候，吃烤串、披萨是非常奢侈的事情，当时我应该是小学的时候，爸妈就在北京务工，暑假的时候我会过来，傍晚路边烤串就已经是3块一串了，披萨则是根本没吃过。直到我大学期间，我有一些收入的时候，我点了一次烤串外卖足足点了90多块钱，家里我、妈、爸三人加在一起也吃不完，为什么要点这么多，其实就是不想像过去那样，总是担心太贵了，而违心的说，我不想吃，我吃不下了。后来路过必胜客的时候，第一次进店里买了披萨带回去吃，印象中是60多块钱，现在想来还是挺贵的（外卖一人食也才20多）。有些自由是随着年龄变化而获得亦或者失去的，比如读书时候，就是会被校园、宿舍这些东西所困，没有独立的经济，不能自由选择自己的生活。每个年纪在我看来都有不同的约束，但目前而言，可能是我觉得相对自由最大的时刻了。看上去，自由和话语权/地位有些相似，在我看来是完全不同的。自由是解除对自身的禁锢，它基本上不会损害别人的利益，而话语权、地位则是凌驾他人之上，以贬低别人获取更多自己的空间，是非常恶劣的做法。自由总是相对的，决定没有绝对自由。所谓绝对自由，大抵是什么都可以不做，想干嘛就干嘛。总是需要用一些事情作为代价来换取我们真正需要的那部分自由，这代价本身可能就是某些自由。如果以绝对自由作为人生目标，那只恐怕要失望到底了。[hplayer][Music server="netease" id="1934807" type="song"/][/hplayer]接受失去与珍惜当下接受失去才意味着面对了现实，只有这样才意味着你跨过了这道坎，但是才能知道接下来怎么走。就比如说一个人生病了，如果没有认识到这个事情，或者不相信不接受自己生病了，那怎么去治疗，和康复呢？这句话也许出现在很多鸡汤中，但接受失去并不是一件容易的事情。如同标题上写的一样，“生活是一场脱敏试验”，你可能一开始不接受，但是随着时间一次又一次地通过各种方式告诉你就是失去了这个东西。比如生病了失去了健康，身体不舒服是切身感受到的一次又一次的身体不舒服，让你不得不重视这件事情，意识到自己病了。接下来就必须需要花费时间去重视，只治疗这个问题。生活会一次次的把自己摁在地上摩擦，直到接受现实为止。之前看过这样一句话，时间它是治愈一切的良药。最开始我是不相信的，一年、两年、三年又怎样呢，就可以彻底忘记吗。但是几年后，过去认为非常重要的事情，现在已经变得模糊不清了。失去固然可惜，但是当下仍然是有着充足的理由值得我们珍惜的。如果没有搞清楚这个理由，那珍惜当下就是一个口号，并不不走心。在病情较轻的时间点，我天天抱怨，为什么就突然身体不舒服了啊，这真是太倒霉了！我们知道，在任意时刻，当下的状态是有不同的可能性的，可能是身体好的那个分支，也可能是身体差或者身体更差的故事分支。而在那个时刻，我总是和“更好可能性”的分支去比较，就只能心生抱怨、不满与痛苦的。后面的时候，我的病情严重了些，晚上需要频率比较高的深呼吸才能缓解，甚至还影响睡觉。那个时刻，我非常怀念正常呼吸的日子。只要能舒畅的呼吸，我肯定就什么都不抱怨了。当时一直抱怨的生活状态竟成为了未来向往的状态！这就是为什么我们需要珍惜当下的理由，生活走向更差故事线的可能性并不是很低，反而是很高的，而当下则非常可能是未来我们向往求而不得的生活状态！就好像“向死而生”一样，人们都说“The best is not come yet”，但现实很可能是“The worst is yet to come”。认识到这一点，才会发自内心的对当下有更多的知足感。[hplayer][Music server="netease" id="17910223" type="song"/][/hplayer]or go on, go on, go on继续吧 继续吧 继续吧if you are thinking that the worst is yet to come如果你认为最糟的还没到来闲聊是“无意义的话”我是一个非常不擅长聊天的人。平时吃饭的时候，我会观察大家在聊什么，以及我自己在和别人闲聊，我也会观察别人会和我聊什么。时间长了，我会发现闲聊的很大部分就是车轱辘话，换句话是“无意义的话”。要么聊上周末干了啥、买了啥，看到了啥，要么就是之前聊过的话题因为不同的场景又再一次重新去说。看过一个段子：“我”出门的时候，邻居总是问，上班去呀。不然呢，早上7点，我背个包去夜店吗？我家狗我总结出每天这个点我要上班了。其实现实就是如此，看到认识的人从食堂出来，就会问，刚吃完饭呀。从茶水间出来，会说来喝水呀。仔细想想这样的寒暄有任何意义吗，平时的闲聊有什么意义吗？如果说是否从这些话中获得了有意义的信息，获得了成长，那肯定是没有的。但是慢慢觉得，不是所有事情，因为有明确的意义我们才去做，或者换句话是，我们一天那么长的时间其实很多时间都是没意义的。比如我们刷短视频有任何意义吗，大部分时候并不是想从短视频获得什么知道，就是打发时间，获取纯粹的开心或者是猎奇感而已人与人聊天也是这样的，本身就不需要寻求什么意义，就是打发时间，这个过程里如果能加深聊天对象之间的熟悉感，增加个人与群体的联系，那更是额外收获了。这个，就是我关于这个话题的一些思考和想法。美好的事情背后是血泪《繁星·春水》 作者冰心成功的花，人们只惊羡她现时的明艳！然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。小学课本上一首小诗，在今年有了一些更深的感受。有这样的一个视频估计很多人都看过，就是一个小女孩模仿大人皱眉，惹得大家捧腹大笑。这个小孩的家长在b站上有账号“蹦蹦和蜜糖”。因为这个视频我很早之前就关注了，疫情的时候，他们开了一个炸鸡店，我还看过他们直播。不管是直播还是拍的视频都是我非常羡慕的家庭氛围，虽然他们家不富裕。今年看到他家庭也离婚了，并且因为离婚的事情，爸妈都在各自的账号下发布自证相关的视频。作为一个普通网友总有些说不出的滋味。这一次是非常真切的感受到所谓“美好生活短视频”的另一面。这并不是个例，抖音的slogan就是“记录美好生活”，但实际上是剪辑美好视频罢了。需要认识到这些看上去美好的视频实际上包含了很多演绎与虚假的成分。美好生活并非短视频那般轻松，并非唾手可得。要想美好的事情发生在自己身上，一定要付出代价，我们一定要有付出代价这样的一个心理准备和觉悟，这其实是我想说的这个观点。长期打鸡血是不现实的我经常会在觉得自己生活不够“上进”的时候，会短期的打鸡血设定一个目标，期望达成后能改变现状，改变生活。但是愈发的发现这是不现实的。所谓打鸡血就是以一个比较高的要求去要求自己在一个相对较短的时间去获得比较明显的收益。比如想要一个月减肥10斤、一月看xx本书。就好像是一辆没有发动的汽车，突然以120km/h 速度启动起来运行，就很容易出问题，回到现实场景中就很难持续下来。所以更好坚持的方法是以更小（非常小）的步长、更小（非常小）的目标的开始启动，不要一开始想着设定最终的目标，而是在当前的基础上，设定非常的小的一步，先启动起来，并且坚持一段时间，知道这一步变成当下的习惯后，再在这个基础上再设定一个很小的变化，持续迭代。这里有一个方法就是“每日三件事”清单，可以用一个文档记录每天要做的三件事。可能你会说我每天要做那么多事情，怎么可能只有三件事。这里要记录的是对自己有略微有挑战的事，或者是之前不愿意做的事情。举个例子，之前做不到早睡，那么就可以将xxx点睡觉作为其中一项，不想洗衣服，就可以将洗衣服作为其中一项。最开始可能有很多想做的事情，但确保始终只记录不超过三件事，我建议从记录一件事开始。超过这个数目的其他事情如果有时间做，不要写在这个清单上，可以默默无闻的做掉，或者记录在另一个清单里。这个过程我在去年尝试了一个月是非常有效的，但是后来没有坚持下来这个习惯，一方面是后来甚至没有时间（懒）一件事都做不下来。今年我会继续尝试这个事情。常常遗憾，不要后悔生命中我们做过很多选择与决定。当回头看的时候，难免会对某些选择感觉到遗憾，从现在的角度来看，当时的选择似乎不够明智。遗憾和后悔并不是一件事情。弄清这两个概念我觉得非常必要的。奇葩说某一期就有关于这个话题的讨论（EP24：终其一生只是个平凡人你后悔吗）。后悔总是伴随着假设，即如果当初我不那么选择，结果会不会更好，而遗憾则坦然的接受和认清的事实。比如当时因为某事情和某个人的感情生疏了，那这个结果就是事情，是可以遗憾的。但如果总是想着如果当初这件事那样做就好了，就不会和某人决裂了，那这个行为就是后悔。后悔是一种非常没有必要的内耗。首先后悔中的假设都是需要回到过去。坦然的问我自己，我不愿意回到我过去的任何一个阶段，我当下的阶段是过去任何一个阶段努力过来的结果，我并不觉得当下的阶段比过去的任何一个阶段综合来看更差，至少在我目前关注的部分，没有更差。其次，就算回去了，以当时的视角、经验、环境，我能做出更好的决定吗，我觉得不能。当时那么做一定有当时的理由，我不是疯子、傻子，再回到过去，这个理由仍然是存在的。所以不要后悔的本质是不能过高的要求过去的自己有上帝视角作出最佳的决策，而是要接受过去自己所做的每个决定。可以浅浅的为过去一些不是特别正确（也许）的决定叹口气，然后接受它。
越来越难以静下心来写一些文字。工作一年后，表达欲/书写欲与之前相比都大大降低。我觉得愿意表达说明一个人是清醒的，是愿意思考的。这里的"表达"不仅仅是说，也不仅仅是对他人说。写，或者为自己而写都在此列。不管怎样，每年生日附近还是会想记录什么，而今年的这个标题，也是毫无创造性的。[scode type="share" size="simple"]24岁（2022年） [post cid="1265" cover="" size="small"/]23岁（2021年） [post cid="1185" cover="" size="small"/]22岁（2020年） [post cid="1117" cover="" size="small"/]21岁（2019年） [post cid="963" cover="" size="small"/]20岁（2018年） [post cid="830" cover="" size="small"/]19岁（2017年） [post cid="697" cover="" size="small"/]18岁（2016年） [post cid="250" cover="" size="small" /][/scode]如果有留意过我在「时光机」的内容，大概能知道我这半年的事情了。年后的2月份，在做去年的一些收尾的工作，搬了新工区。3月份，ChatGPT 开始异常的火爆起来，Q1很快就结束了。如果去看「生病的事」tag 下的记录，2月份搬工区，3月10号附近眼睛一直非常干涩、痛。也许你对眼睛痛没有太多的体会，以为不是什么大事。我在自己亲身经历之前，我有有一个室友得了干眼症，我也是这样认为。大不了多休息一下，就是太疲劳了而已。但其实非常的影响生活质量，下班后，眼睛是火辣辣的痛，得用清水去洗才会缓解一点。一开始是一位空气干燥，买了一个加湿器，没有任何缓解。生病最让人恐惧的一点是你不知道什么时候会好。幸运的是大概2-3周后，终于慢慢的好了。至今还认为是和新的工区有关系...四月底的时候开始胸闷。其实在三月份就偶尔胸闷，但很轻微，中间又几乎没有了。五月份、六月份、七月份、八月份直至现在，我的胸闷也没有完全恢复...期间看了三次医生，第一次判断是支气管炎，吃了点抗菌的药，吃了两周，真的感觉就快好了，因为胸闷的频率很低了，就早上和晚上偶尔会吸不上去，白天几乎是个正常人了。而后和一个同步吃完午饭，同事说他阳了，不确定是心理作用，还就是病毒作祟，过后的十分钟就觉得身体不舒服，有点冒冷汗，很累。当天回家后自测抗原，没有阳。但是我的胸闷就加重了。后面再吃抗菌的药，就一直不见好。就这么拖了两个月... 这两个月更是工作强度最大的两个月。7月中旬的时候，看了第二次医生，医生做了一些测试排除是不是哮喘、支气管问题等，也让做CT了。结果出来后，7月底看了第三次医生。医生说，从CT上看，肺部没什么问题，CT结果是“肺部少许条索影”，这一般是之前得过肺炎等肺部疾病痊愈的“伤疤”。但这不能推断是2个月前得的，因为天知道我这二十多年里有没有得过自愈的。医生说不用查呼吸科了，建议看看抽血后看看心血管科，同时建议多休息。而我自己给自己的症状的一个判断是慢性咽炎，因为吃饭后咽喉就会有点堵住，隔气，感觉咽喉有点堵。准备下周找个时间再去耳鼻喉科看看。已经26岁的我，也许没有资格说“我年轻的时候身体怎么怎么样”，但是恕我公平的说一句，在我24岁之前，我几乎没有怎么生过病，感冒/发烧也许一年1/2次，除此之外身体很少有不适。而现在正明显的感受到这副身体已经慢慢的度过它的最佳时机而在走下坡路了。话说回到工作的事情上，Q2的第一个月还没有那么忙，而后4月底的时候开始了一个新的项目，这也是我的第一次封闭开发和休息日加班。整个五月，六月，都在非常高强度的加班中，除了每周末加班一天，每天晚上下班也非常晚，9点半之后10点后也是家常便饭。可以说基本上没有9点之前下班的时候。身体是一个很奇怪的，当习惯了这种强度的工作后，反而有点麻木的，甚至清闲下来都会觉得“罪恶”。现在我开始慢慢把工作置之脑后，不要把工作的价值当作自己的核心价值。就这样忙碌的三个月再加上非常差的身体，非常疲惫的度过了Q2。期间，有一个大学室友7月初的时候从北京阿里辞职回老家的一个xxx所工作了。另一个室友也非常“豪气”请大家吃饭，于是我们就聚了一次（7月9号）。这中间家里又出了一次事情，但最后也就这样过去了。去年11月份一个关系很好的同级校招生换base，基本上离开了我的生活。在7月份的时候，另一位关系很好的同事也离职了。生活就是这样，实际上你留不住任何东西，且经历着。同事离职前单独找我简单聊天，建议我工作中多总结、多沉淀、多输出。可以多写一些技术文章，博文。我觉得也是很受用。我是去年6月28号正式入职的，到现在已经一年多一点的时间了。这一年里，和之前很不同的是，工作是我的主旋律。以至于我很少为自己的事情矫情。“时间会治愈一切”，这句话几年前我会觉得是胡扯，我根本忘不掉过去的那些糟心的事情，我根本忘不掉。但是看现在，我真的慢慢记不清了，心已经慢慢的“麻木”，也是“麻木”本身就是一种“成长”。另一个变化是“底线”。《武林外传》有一集郭芙蓉把祝无双离别送给吕秀才的衣服藏起来，后面反而骗说是自己做的衣服，最终事情暴露，吕秀不理郭芙蓉，要和她分手。佟湘玉说这件事情毕竟是触碰了秀才的底线。郭芙蓉说“说的谁好像没有底线似的”，佟掌柜接着说，“那你的底线是什么呀”。当时我就想我的“底线”是什么，我好像也没什么底线。每次别人不管是有意还是无意之间伤害了我，我反过来会觉得自己做的是不是不对。但工作之后，我很少会把别人伤害我的事情归咎于我，而反过来心里谩骂对方是个大SB。其中一个很大原因是，我对人友好，积极去尽力做好工作中每件事情，如果还出现问题，那必然是对方的错误。另一方面，在与人社交的场景中，开始有一些自己的“底线”，即不担心失去什么所谓的“社交关系”，因为我似乎本身就没有什么好失去的。因此相反，如果对方踩踏了自己的“底线”，尽管仍然不会当面去戳破，但是会自动的疏远这样的人。这样的底线没有准确的文字可以描述，它的核心就是你让我不舒服了，那就请你离开我的生活，就这么简单。我开始更多的去倾听自己的感受，我觉得这是一件好事，也许是因为有了一些底气，经济上我不依赖任何人，感情上我也没有拥有过更多，因此我并不为失去而感到害怕。最后不想去说太多陈词滥调。尽管现在身体仍然不舒服，而且又新长了两个口腔溃疡。尽管楼上的空调每天都会嗡嗡作响影响我，但我对现在的生活挺感恩和满足。至少目前衣食无忧，没有太多负担。对我自己的告诫就是：多去经历、阅读、观看、体验。如果有什么目标，从最最最最最简单的事情的去做，先去做，而不是定宏大的目标！这就是26岁的我目前的现状。
生活的难题没有因为新年而消失（2022年终总结）
[scode type="share" size="simple"]2021年：[post cid="1205" size="small"/]2020年：[post cid="1157" size="small"/]2019年：[post cid="1075" size="small"/]2018年：[post cid="861" size="small"/]2017年：[post cid="748" size="small"/]2016年：[post cid="524" size="small"/][/scode]今年是我的博客第七年，也是写的第七份年终总结。从大二开始到研究生再到现在工作，每一年的变化在自己看来都不大，但现在回过来看却已经走了挺远。虽然这一年很辛苦，也有很多不愉快的事情。但是现在能够坐下来以一个比较平静的心情来写年终总结，说明这一年整体还是顺利的。数字化就寝时间1、2月份时候平均1:05，3-8月份平均1: 16，到了9-11月份平均1:26，11-12月份 平均1:50。睡眠时间平均仍然是有7个半小时。早睡就和写日记很像。如果你每天都坚持写日记，那么随着坚持时间变长，每天写日记的阻力/压力会越来越小，逐渐成为一种习惯。相反，如果某天开始晚睡，短期来看好像没有问题，你还得到了更多时间玩耍，你就觉得无所谓，从而第二天会更晚的睡觉，从而越来越晚。但是晚睡的危险在一段时间后是非常明显，第一个就是免疫力下降，第二点就是平时非常容易疲惫，很容易累，对生活的事情提不起太多劲。而且晚睡这个坏习惯一样形成，又得需要更强的自我控制才能改善。很多时候，白天明明更专注一些，事情就能完成，但是正是因为有了“可以晚睡”的这种心态，才会让我们把事情拖到晚上才做。希望新的一年，可以慢慢的更早入睡吧。博客今年博客只写了5篇，可能是历年中写的最少的一年，而且都是生活类文章。技术文章在自己笔记本上写了一些，但是要么是片段的，要么还没有整理完全，因此都没有发出来。看到一些大佬们的技术文章，觉得差距还很大，因此希望可以理解在清楚一些再发表出来。书与电影去年找工作期间看了一些技术类的书籍。这种书籍都是砖头，所以都是按需阅读一些章节，谈不上完整阅读完。消遣的时候看了《阿q正传》和《病隙碎笔》。一直看到“你也配姓赵”这种的玩梗，才知道这里的赵家人就是阿q正传第一个故事里面赵太爷。阿Q喝完酒和别人侃大山，说自己和赵家也是本家呢，来抬高自己身份。第二天赵太爷就把阿Q叫过去大骂一顿，赵太爷破口骂道：“你怎么会姓赵！——你哪里配姓赵！”。《阿q正传》一共有20个短篇故事，其中《阿Q正传》和《孔乙己》可能是大家最熟悉的两个。这本书还没看完。《病隙碎笔》中有这么一段吸引我找来看的：生病的经验是一步步懂得满足。发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽。咳嗽了，才体会不咳嗽的嗓子多么安详。刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂非把人的特点搞丢了？便觉天昏地暗。等到又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着，才看见端坐的日子其实多么晴朗。后来又患尿毒症，经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日时光。终于醒悟：其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个“更”字。这本书每一小节只有1-2页，看起来还是比较轻松的，但是仍然也是才看到很前的一部分没看完。今年看完了《极品老妈》、《犬夜叉》、《大理寺日志》、《机器人总动员》、《疯狂动物城》、《搜索》。看的电影其实不多，其中《极品老妈》一共有8季，《犬夜叉》有600多集。迪斯尼的两部动画电影看特别的过瘾和感动。不管是看书还是电影，就像旅行一样，都是增加生活意义、丰富自己的一种方式。在抖音上也看了不少的电影解说，这些解说看的时候挺有意思，但是一段时间后就什么都记不住了... 其中印象比较深的有《星期三 第一季》和《白鹿原》。如果比较懒的话，看电影也是相对有意义的一种消遣方式了。软件关于效率相关软件，在2021年，我抛弃了滴答清单，使用系统自带的提醒事项，抛弃了bear改用craft。在2022年继续“喜新厌旧”使用notion来代替craft。到下半年的时候，notion 基本用的也少了，大部分都是备忘录+提醒事项+飞书文档，包括也尝试直接用macOS自带的“便签”来记录任务。这些变化都突出了“快速记录”与“简化流程”的核心。使用飞书文档是因为内部可以支持非常多的功能，尤其是插入思维导图、绘制流程图，这些之前需要多个软件，而现在可以在一个文档中完成，体验非常的好。在前几年一直会执着找一个“最好的软件”来创建自己的“知识库”，四年前我写了一篇 [post cid="997" cover="" size="small"/] 文章，而后来双链笔记越来越火，我也试用过大部分的软件，并且多个软件都持续用了很长时间，mweb/bear/craft每个都持续用了一年的时间，慢慢会发现创建“自己的知识库”是一个比较理想的东西。因为理想中自己的知识库分门别类的存储自己的数字资料，自己的所有生活记录、学习记录都能整整齐齐的排列在软件中。每个软件持续一段时间后会发现几个问题：知识库意味着至少是超过50篇文章，这几个软件我基本都有200多篇文章在里面。如果这些诶文章都是一个主题（分类）还好，如果是多个分类，比如生活/工作/学习，其中学习下面又分很多很多，那么一篇文章时候在移动分类/调整分类就需要一些功夫，其次随着文章数目越来越多，调整的成本越来越高。可能你一开始只有3个分类，后面会有20+个分类，你会越来越不想管理，反而让事情变得复杂。我的很多记录都是从片段开始，比如要写一篇文章，首先会列出很多要点，每次想要一个新的要点会先记录下来，然后再不断的扩充。技术类的文章，也是每次找到很多相关资料放到一起，最后再整理。这意味着很多时候我需要快速记录，减少我写下来事情的成本。有些笔记软件的宣传语是“成为你的第二大脑”，听起来很酷。自己的所有记录都能数字化的记录在一个软件中，并且随时能找到，同时有的还有很酷的双向链接图。但是现在想想我真的有那么多有价值的文章，需要我一直整理来整理去吗？很多躺在软件的笔记都是写了开头/一半，或者素材，他们就像搬家时候的很多小玩意，食之无味弃之可惜。现在很流行写onepage，就是一篇文章讲清楚一个主题的所有事情，这个文章可以一篇完整的内容，也可以是链接的目录。所以与其想要构建一个“自己的知识库”，不妨试试创建自己的多个“onepage”。那是不是笔记软件没有意义，我们该使用纸笔或者txt来写的。我觉得如果纸笔就能满足你，那么用纸笔也完全没有问题。之前也看到过大佬直接用纸便签来记每天的事情，也看到过有用最简单的markdown软件，写了很多篇优质题解。如果你觉的双链笔记能够提高你的生产力，那么就去用。如果你觉得它反而增加了你的成本，成为你记录的累赘，或者是在你需要记录的时候觉得很繁琐，那么不妨可以考虑换个更轻便的工具。相比较个人，我觉得知识库更适合企业场景，首先因为企业文档非常多，所以分门别类非常有价值，其次有很多人来维护，让知识库的可维护性变得可能。即使在企业中，也会看到很多知识库没人更新，目录也没人调整优化。番茄钟使用我自己开发的TLOG 来代替，从这上面也能看到我每天在电脑前的时间干了哪些事情。现在滴答清单也支持这个功能了去年电脑前专注的总时间1448小时，平均每天专注4小时。其实还是有不少时候忘记开番茄钟，尽管我在设计的时候，每15分钟会检查一次是否开启番茄钟，如果没有开启，则会有弹窗提示。生活1-4月 论文与毕业写了一篇面向实验室学弟学妹们的文章，总结整个毕业的流程。1月份时候在修改和发表小论文，2-4月份一直在修改大论文。4月底基本是论文的流程都走完了。现在写起来似乎一句话就能概括当时做的事情，可是当时确实非常非常焦虑大论文的事情。盲审据说要求很高，以及可能会被抽到预答辩。2月底的时候回了学校一趟，一方面是要交些材料，另一方面回学校感觉效率更高一点。那几周又回到了考研时候的状态，白天就出宿舍去教室改论文，每段文字都去推敲是否有漏洞和不妥，能补充的实验细节、图表、数据也可能的完善。到了3月初又开始查重和降重。但是比较幸运的是盲审也通过了，也没被抽到预答辩，就顺利的毕业。5月5号开始了远程实习（那个时候北京的疫情正是严重的时候）。5月 疫情与封控北京的疫情从冬奥会过后，就突然变得严重起来。3月中旬之后，很多公司也开始居家办公，而我则是一个人在家里完继续改论文。在盲审通过后，一直到4月中旬这段时间，可以继续修改论文，因为论文没有上传到毕业系统上。自己一个人在家首要问题是需要自己买菜做饭。而自己的会做的菜也有限，素菜就是炒炒上海青🥬，胡萝卜、土豆之类。荤菜也很有限，比如排骨玉米汤，鸡翅、鸡翅、红烧排骨，这几个都是有手+一定的熟练度就行，都是先焯水，然后再焖结束。有几次做的红烧鸡翅还真的让我自己都觉得好吃。其他的就是买一些速冻食品再加上下面来轮流变着花样吃。比较复杂的做法比如做鱼，或者红烧肉，炒肉、虾都不怎么会做。另一个问题就是缺乏锻炼，可能好几天都不出门。疫情居家的时候的锻炼可能就是出门做核酸吧。6月份的时候，随着抓了几个卫健委的干部，疫情也慢慢的结束了（北京房山区卫健委副主任杨大庆等三人接受审查调查）。端午节后就正式的回公司上班了，并正式租了一个房子。6-11月 忙碌工作与生活上班后的日子越发的忙碌，也越发的单调。尽管如此，这几个月中还是发生了不少的事情。7月初的时候回学校和几个同学补拍了毕业照，7月7号团建第二次去欢乐谷玩，并且被“怂恿”玩了“丛林小火车”，第一次做过山车的体验就是在中间感觉快要死掉了，失重的感觉真的很恐怖，也许有点像面对死亡时候的那种无助感？7月还和本科室友聚餐了一次，其中两个还邀请去我租的房子坐了一会，主要是让他们体验一下我买的pico（hhhh），然后一起看了电影「人生大事」。暑假的时候，当然我已经正式入职在上班了，办理和档案相关一些事情，又跑学校好几趟办理，特别麻烦，因为那个时候还是疫情管控。生日的时候收到我人生的第一瓶香水。我自己没买过香水，一方面是觉得没啥必要，另一方面是觉得太贵。收到后虽然出门没用过，但是偶尔一个人时候，喷一点，寂静的房间里，只有自己一个人，还是蛮有情调的。8月初的时候，我姐和我姐夫订婚了，吃了席还收到了红包。8月份末的时候，公司一些伙伴们自发组了打乒乓球的局，我也加入进去玩了几次。在学校的时候，体育馆随便进去玩，进入社会才发现乒乓球馆还挺贵，一个小时人均50+，后来找到一个大学校内的，便宜一些。也正是这个时候，买一个电动车的想法愈发强烈。因为每次打完球后都找不到共享单车，回去很费劲。8月底的时候，就买下了人生的第一辆车——电动车。第一次买车非常怕在被价格上坑，别人说啥就是啥，我也不懂，所以我是在网上买的，店里通过货拉拉送过来的。有了这个车后整个夏天和秋天是非常舒适，上下班5分钟多一点就到。周末如果想去稍远一点店里也不是问题（虽然大部分周末都是宅在屋子哪也不去...）。9月初的时候，高中一个关系不错的女同学结婚了，这也是我人生中第一次随份子，这才让我感受到，怎么我也到了这个年纪的时候了。有点陌生的感觉。接着就是中秋、国庆。非常快的就进去了深秋和初冬。10月末的时候家里又出了一件非常让我痛苦的事情（不是生老病死的事情）。事情发生时候是周五，晚上8点的时候我接到了电话，然后脑子就嗡了一下，我说我等下给你回电话。就去吃饭了，吃完饭找了一个会议室开始回电话，当时我不知道怎么说，总之特别混乱的一天。当天晚上回去的时候，想找个人倾诉一下，没找到一个人。有一个朋友因为爷爷住院我也不想拿我这些破事烦别人。所以我预约了人生的第一次线上心理咨询。线下体验也许会更好，但还是没有敢线下。是通过电话，预约的10月27号的早上9点，不耽误上班时间。早上8点50就洗漱好坐在桌子旁了。很紧张，所以提前晚上就把想倾诉的事情都写了大概。到点准时接到了电话，电话那头声音首先是声明我们谈话的内容不会被任何第三方的人知道，并且告知谈话时间是50分钟，并开始询问是不是第一次心理咨询。咨询师并不是什么灵丹解药，任何心理问题或者烦恼，通过一次对话就能拨云见日。但是至少这件事我必须得找人说出来，其次心理师有时会站在我的角度和我一起去想那该怎么办呢，有时也会站在她的角度给我一些她的建议。总的来说这次咨询对我来说很有帮助，也帮助我面对这件事情的后面处理。11月19号的时候预约了第二次的心理咨询，那个时候已经好多了，主要是倾诉一些生活工作上压力的事情以及我爸妈房子还是背负很高的房贷。咨询师建议我可以提前还贷减少利息。我在这之前只知道我家还有很多房贷正在换，但不知道可以提前还款。甚至也不清楚商业贷款和公积金贷款的一些具体细节。虽然是我妈自己贷的款，但是她对细节也不是很清楚。正是这件事之后，我详细了解了商业贷款中的等额本息和等额本金利息计算区别以及提前还款的注意事项。最终让我爸妈在年前的时候提前还了一部分，我也出了一部分。这减少了很多我在这件事情上的压力和焦虑。11-12月 疫情与放开准确的是是在双十一之后的几天中，北京的疫情越来越严重。我的小区当时也因为有确诊被11月21号被封控，外卖不能送上楼，而是送到小区门口。每天中午点完外卖后看的路线图，在外卖快要到的时候提前跑过去等。不然错过后，再去拿外卖会非常麻烦。而且外卖/超市的配送费可见的越来越贵。像我还好，买了几个超市的订单，配送费只有3元（平时0元），基本上没有太影响我的生活，只是有些提心吊胆。这个期间乌鲁木齐大火事件，让民众怨气越来越重，在11月26号的时候，北京很多小区都开始要求解封，要求“科学管控”。很多是年轻人和我年纪差不多大的，其诉求也许只是不要乱封，比如居委会的权利越来越高，社区有一例确诊就整个小区全封，说是网格化管理，结果外卖/商超配送根本没办法送。据说那一天，很多小区都进行了类似的“活动”。到11月27号晚上的时候基本解封了，外卖已经可以进来了，不知道是“争取”的结果还是本来就是“按期解封”了。在这之后，北京传言要放开几乎成为人尽皆知的秘密，尽管新闻推送还再一遍遍强调“科学防疫，动态清零”。我的房子在12月5号的时候到期，所以这两天也一直在找房子，最终看了一个房东直租的，一个中介带看了两间。最后选了中介的那间。当时犹豫的还是房东直租的小区偏路边担心比较吵，以及没有暖气（他们冬天用充油取暖器取暖）。但是住进去中介推荐的那间后远远没有当时“承诺”的那么美好。唯一我眼见为实的就是小区确实比较安静...12月5号搬进新房子的第二天早上，想去物业办理门禁，但是门口显示有确诊被临时管控，就回去顺路做了一个核酸。结果半夜快12点的时候，有公安局打电话说十混一阳，说晚点会有小区上门做单管。可是等到半夜1点半也没有任何动静，我就睡着了。实际上这个时候放开的政策越来越多，基本没人管了。12月3号官方辟谣北京明日放开，12月6号就有新的政策说一些地方不查核酸了，接着7号就发布感染后可以居家治疗，再接着8号宣布进京检查站不再查健康码。至此基本上北京放开管控了，也是从此时，北京的疫情迎来高峰期。在11月底的时候预感到很大可能性放开，那个时候还只是买了点感冒灵和消毒喷雾，没买退烧药，而在这个时候所有外卖平台基本上都买不到药和抗原了。几乎每天抽时间都会关注一些群有没有药和抗原，外卖/商超配送费也慢慢变高，每天担心外卖有没有人接单，收到外卖后都是放在门口，等一会带口罩拿进来消毒与洗手。12月11号的那个周末估计很多很多人都被感染在家发烧，正如数据预测的那样，12月17号到达高峰后，物流和配送慢慢的开始恢复，到了12月底的时候，基本上配送和物流和之前差不多了。也许是很幸运的，在疫情爆发前我搬到新房子，而在第一波疫情的整个期间除了倒垃圾没出过门，外卖/快递也是日复一日的消毒，所以没有发烧。但是后面身体确实有几个不舒服的症状和新冠很像。比如气短胸闷、腰痛、喉咙痛。不知道是不是无症状感染还是单纯一直在家不锻炼导致的免疫力下降的问题。第一波疫情基本结束，后面会是怎样呢，哎，前路路漫漫，什么时候才能真正的结束新冠疫情...工作遐想不给自己的生活打分我每天时常有意无意的会给自己的生活打分，比如周末的时候，会在一天结束的时候评判自己是不是一整天又浪费了时间，又虚度了这么宝贵的一天。这似乎是和我们从小接受的教育有关，吾日三省吾身。但是其实自己只是一个普通人，按照教科书般的原则给自己生活打分，能达到8分以上是非常难的一件事。达到6分才是更常见和正常的一件事情。我们花费了一些时间在其他的娱乐的事情上，而不是在计划的事情上，我觉得并不是浪费时间。时间就和钱一样，是拿来用的。就像吃饭和住房每月需要花费很多钱，那你能说这些钱是被浪费了吗？由此我希望的是能够每天减少对时间分配上的焦虑，而把精力真正的用在如何分配时间上。比如我主动有目的的使用一些时间去娱乐，一部分时间去工作或学习，而不是以难以达到的要求希望自己每天能达到10分，充分利用时间来学习，这不现实，同样还是增加不必要的焦虑。焦虑的本质在我看来有两种：一种是居安思危，另一种是因为自己过去没做好而焦虑，比如因为拖延导致任务越来越多焦虑。后者产生焦虑与自责、后悔类似，其本质是不想对自己的行为负责。因为这些情绪是我们并不想去接受自己做的不好的那一部分，因为把错误归咎到没有做好的过去的自己，以为产生一些愧疚心理，就能抵消掉自己过去没做好的行为一样。焦虑自责后悔不能解决问题，因为恰恰帮助我们减轻了一些负罪感，下次同样的场景，我们仍然会不自觉的滑到“不去做不好”的那面。焦虑其实不是什么坏事情，它是一种帮助我们发现危险的本能。但是如果只是焦虑没有任何行动，那么焦虑似乎就变成我们面对现实与问题的一种挡箭牌，彷佛我已经焦虑了，即使没有做，那是我做不到，不能怪我了。减少焦虑、自责与后悔情绪，我觉得最重要的是对自己的所有行为要做好负责的觉悟。举个例子，你可以晚睡、熬夜、通宵来换取深夜逃避现实的快乐，但是就要做好第二精神萎靡不振，身体变差的后果，而不是到了第二天白天的时候又开始后悔为什么昨晚没有早睡，因为这一切都是自己的选择而已。你可以白天去看视频而不去完成计划中的任务，那么就得承担任务被延期的后果，要么是第二天花费更多的时间是弥补，要么就是因为任务未完成导致的后果。而不是第二天去焦虑哎呀，任务越来越多怎么办，因为这一切的后果都是你自己亲自的选择。你可以选择减少社交来避免自己被社交伤害，也可以选择工作中减少与合作方的沟通来减少麻烦，但是与之带来的后果也必须提前清楚与承担，如果不想承担，那就必须强迫自己去完成这些事情。因为对自己的行为负责是成年人非常重要的一个品质。小孩子事情没做好可以撒撒娇就过去了，没人会太责怪一个小孩子。但是大人事情没做好，那一定是要提前就预知好风险并且主动承担，没有怪罪别人的借口。第三方视角有一段时间我会觉得自己的生活没有任何意义。在B站上看到一个外卖员拍自己送货的VLog，平时普通的生活，拍出来后感觉还挺有意思。VLog就是对生活的一种第三方视角，因为视频加上配乐或者一些解说，再加上快进与剪辑，枯燥重复的生活彷佛也被赋予了意义，其原因在于我们看视频的时候不会切身的感受到视频中行为本身产生的物理感觉。比如让你去在冬天送外卖，再怎么也很难感受到自己的工作是有趣的，毕竟寒风刺骨，而且每一单的时间还很紧急，切身的体会也只会是觉得这份工作很累很辛苦，很难看到所做事情的意义。再比如电影其实就是一种第三方视角来叙述生活中的事情。我们能从电影中获得感动、激励等等情绪。因为电影中通过非常巧妙的剪辑，恰到好处的音乐，精心设计的光影和画面，这是我们平时体验和观察自己生活所缺少的元素。如果我们也可以尝试用第三方视角来观察自己的生活，也许生活也能像电影一样。至少在两个方面会有所帮助。其一，在面对感觉到无意义的工作时候，不想去继续的时候。从第三方视角来看，从更长的时间线看就能看到我们所做的每件事情的价值。可以通过拍一些VLog或者照片，让自己具象的感受到自己的变化。其二，在为自己做的一些蠢事耿耿于怀的时候，从第三方视角来看这些事情，不过是一个很小的事情。可能当时会额外在意一下，但是一般很快就会忘掉了。自己那时候的复杂的心理活动也不过是短短的几行文字。如果觉得自己正处在一个低谷痛苦的时候，觉得自己离目标很远很失败的时候，我们从更长的一个视角来观察自己，也不过是自己人生中很小的一个插曲，或者即使他给我们带来了一些伤害，其实也是我们人生中非常宝贵的经历和记忆。矫情是对抗生活的解药如果连续一周或者两周都是高强度工作，下班回来的时候会发现自己的大脑就像“木头”一样，对生活提不起来劲来，也不知道自己的目标是什么，是一种很空洞的感觉。周末的这个时候，适当的矫情一下，反而能让我们体验到生活的“意义”。生活的意义总感觉是很虚的一个东西，在我看来就是逐渐找到自我价值的一个过程。而自我价值就是感受到自己不是平庸的，普通的。矫情通过一种很奇怪的心理过程，会让自己短暂的感觉自己的某些“思考”不被外人理解，这恰恰是发现自己独特之处的一种方式。在音乐软件的随手打开一些摇滚歌曲，总会看到很多“矫情”或者“中二”的评论和发言，我觉得并没什么问题。小的时候很容易中二，总觉得自己是天选之子。长大了随着接触的人越来越多，经历的事情越来越多，就越发的发现自己的渺小和普通，因此能让自己偶尔变得“中二”一些，也会让自己觉得自己还是有价值的。当然走到极端的另一面，比如狂妄自大，或者持久性的认为身边的所有人都理解自己，众人皆醉我独醒也就大可不必了。一个人的不同面不知道你有没有和我一样，在面对他人的时候，总会觉得对方只有一面。比如在工作上你和对方相处愉快，对方温柔负责，你就会潜意识的给对方贴一个标签，并且期望对方任何时候都能按照这个标签来进行来对自己反应。如果对方表现出了另一面，我们会很难以接受。这里有这样的一个故事，高中很好的一个朋友，高中的故事都在教室中发生，所以我俩的事情都是围绕教室的一些琐碎的事情，会感觉对方是一个非常活泼、热情的人。大学的寒暑假期间，我去对方家玩的时候，两个人在一块有的没的说话，倒也还不错。然后等我们出去去超市的路上，以及到店里的时候，就会感觉对方的行为处事模式完全像变了一个人一样，尤其是在对店员说话的时候，完全没有他平时和他独处时候那种俏皮，稚嫩的行为，相反非常“成熟”，甚至在外面走路聊天的时候，经常说这家乡话的时候蹦出普通话，这让我感到非常不适应，觉得突然和他的距离很远。这一点我一直认为是我和他的关系还没有熟络到那份上。前一阵子，我出门需要办理一个材料，骑着电动车来回20公里，那天的风还特别的大，等材料交上去的时候，我在路上走路回去的时候，突然感觉整个人都非常不对劲，如果这个时候身边有朋友和我一起走路，我估计不会像平时那样的不急不慢的语气聊天，而是会很暴躁，因为这个时候我想尽快回家。这一刻的时候我突然有体会到的是一个人在面对不同场景有不同的反应态度是很正常的一件事情。虽然我的经历可能和我的朋友并不一样，但是人确实是有很多不同面。观察身边的人就会发现，有的人性格比较稳定，不管在和对方独处还是一群人聊天的时候，都能hold住全场，语气和态度几乎能保持不变，而有的人能明显感觉到他在和同一个人交流的时候，在不同的社交环境中会有截然不同的社交表现。所以，在我体会到这一点后，如果社交对象的态度会有变化，也没必要去怀疑自己是不是因为自己导致了别人的态度变化。这其实是一个非常正常的现象，我们只要去正视它，告诉自己这是一种正常现象，社交压力也就会小一些。情绪的自我消化在过去的一年，我越发少把我的烦心事和别人去说（纯吐槽那种的还是会有不少次在关系比较好的群里去吐槽），因为有很多事情我，对方没有在经历过程中很难设身处地的感受。同时，我倾诉一堆之后，无非是给别人忙碌的生活再添加一层忙碌。和大学时候不同，大学的时间似乎全是空闲时间，对待朋友，总觉得什么事情都可以倾诉、理解。另一方面是工作后，有一些事情当下会觉得烦恼和痛苦，只需要过上一周以后，工作上的忙碌就能让自己慢慢的忘掉之前的那些感受。三月份的时候，有个朋友问工作怎么样，我当时心里想的是工作虽然很累，但也没想象的那么坏，至少让我没时间去心理内耗，去想那些乱七八糟的事情，工作就足以透支大部分精力，其余的时候也只想放空自己获取一些精神快乐。工作是管理人类的一种必要手段，也许这句话没错。即使物质到了空前丰富的时候，我想人类也是有工作，只不过奖励变成了其他的事情罢了。因为如果没有工作，人就闲起来了。人一旦闲起来，就容易“作”。这里作无非是希望获取更高、更多的精神满足，整个社会就处于非常混乱的局面。但是也有有一些事情让我觉得就是熬不过去的时候，去年我找过两次心理咨询，这也是我第一次真正的接触心理咨询这件事情。心理咨询其实不是一个特别神秘的事情。另一个人会去耐心无条件的去倾听你说的任何话，并适时的给出她的一些建议和感受，这是我在心理咨询后的一些一些感受。但是约心理咨询有一点不好的地方，一般只能3天甚至更远之后，所以很多时候一旦错过那个情绪释放期，就慢慢的不想去倾诉了。是NPC也是玩家之前看过这样的一张图，有些自嘲，也有点笑着笑着就哭了梗图。我们也彷佛也从以为自己才是世界的主人，到慢慢成为这个世界的npc。还有下面一张梗图也很好笑。在小的时候，我会觉得自己人生是非常独一无二的。讲个有意思的故事，很小的时候，我觉得自己是太阳之子。我爸妈在北京打工，小学暑假的时候我就会被接过去，我一去北京，就是大晴天，然而据说我没去的时候就在下雨。这当时是非常小的时候一个小故事。再大些的时候，我俩也会觉得我的人生怎么可能是我从电视上看到了，或者别人听到的那样。甚至我当时不理解“催婚”这件事情。我觉的结婚谈恋爱不是自己的事情吗，难道别人催一下，你就谈了，别人不催你就不谈？别人催一下你就仓促结婚了吗？当时非常不理解这件事情，觉得这件事真的要多蠢又多蠢。可是现在，身边还没有对象的同龄人，几乎都在被催着谈恋爱，找对象，结婚...我也不例外。到了某个年龄后，就彷佛一定要进入那个固定的阶段，你逃不了，就像游戏中NPC，在到了某个阶段就自动触发动作。你必须得干这件事情，至少你必须被这件事情所困扰。毕业之前，偶尔看那种总结人的一生经历的事情的视频，就还没觉得怎样，也许那个时候还天真的觉得自己不会步入那种枯燥的生命流程中呢。可是现在呢，我已然已经在这个流程中而有些身不由己了。以前总觉得哪有什么身不由起，那只不过是借口，但是改变总是会带来非常大的风险和不确定性，是需要非常大的毅力和坚持才可以的。我怀疑自己是否具有这个素质。特立独行这个词实践起来却很难。虽然好像挺悲观的，尽管我们非自愿的成为了这个世界的一个NPC，对于个人来说，还是会有更多的一些可变性，这也许不需要所谓的“翻天覆地”和突破性的变化，而只需我们坚持做一些不一样的事情， 比如坚持自己的一些兴趣爱好，或者做一些小小的改变，比如改变自己的书桌环境就能获得不一样的人生体验与感受。也就是我们仍然可以成为自己生活的玩家。就像“三毛给不快乐女孩的一封信”里面写的那样，去做一些小小的改变，能让我们发现生活更多的盼头。如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。结语生活中很多事情，也许在当时觉得像浮尘一下意义不明，但是坚持一段时间后，就会发现原来已经走了很远经历了很多了不起的事情。新的一年，祝愿大家都能身体健康吧，注意防护，永不生病！我们下篇文章见。
又快两个月没有写博文了。与其说好久没写博客，不如说时间过的真快。八月过完一个没有任何波澜、惊喜的失望生日后，中秋结束后，几周后，国庆到来。国庆过后，工作非常的忙。十月也是第三季度的最后一月，因此除了日常工作，还有新一季度的任务规划，各种会议。能明显感受的是，如果一天接收到的飞书消息超过100条，就会感觉压力很大，会有一种一整天都在回消息而没有很多空闲时间用来开发的感觉。十月下旬的时候，家里又出事情了。为这件事情，这是我第一次尝试心理咨询。字节有为员工提供免费的心理咨询服务，因此就尝试了。因为，我觉得我不说出来，总会为这件事抑郁的。事情发生的时候，想给朋友打电话。但是没有。因为朋友们都太忙了，不知道可以找谁。那个周末约另一个朋友出来，第二天中午才回复我没空。他家的猫要绝育。十月还有两个朋友过生日。工作后，与朋友联系越来越少，一方面工作让我忙到没有太多欲望找人聊天，另一方面，朋友呢，似乎也很忙，在忙自己的那个新的生活圈。入职前，一个高中朋友说开学前来北京，没有来。他去广东读博了。暑假的时候说导师有活。我们上一次见面是2020年，我研一的时候。广东距离北京两千多公里，也许我们这辈子都见不到面了，又或者等我们再次见面了还不如不见面。十二月初我现在住的房子就要到期了，十二月中旬我们也要搬工区，因此下个月又要开始找房子了。不过正好也能离开我租的房子了，年轻人租房的第一次坑——租loft公寓。和我一起入职的校招生，十一月上旬准备换base，从北京到另一个城市了。我和他几乎同时开始实习的，前后差了两周，而且是同一个学校的。刚开始实习的时候，我们组只有我们两和另一个实习生。我和他关系最熟。后来入职的时间也差不多。我是一个不会社交的人，在他入职之前，我都是自己一个人去吃饭，因为我不知道和一群人说什么。他来了之后，我和他还有一些同事一起吃饭。渐渐的大家都熟了，现在一起吃饭的氛围也比之前好了很多。有点难受。十月有一周几乎晚上9点半才下班，到家快10点。看看手机就到11点了。睡觉后第二天起床，周而复始，慢慢的开始适应这种程度的压力。iPhone 14发布后，我的手机不争气的屏幕碎了几道横线，原因是骑电动车的时候，口袋没有拉紧，手机就和大地进行了亲密的接触，虽然屏幕有几道比较明显的划痕，但是仍然可以使用。因此，暂时不准备换手机了。因为一天大部分的时间都在电脑上，手机除了晚上休息之前会看看，使用的越来越少。在工区的时候，随处看看，会发现大部分的手上都会有一个数码手表。Apple产品可以说是互联网人的心头好。我猜原因可能是Apple产品本身就代表了一种轻奢的属性。在这个压力如此大的职场中，也许大家都想买个更好的奖励一下自己。因此，我更警觉的避免自己陷入这种消费主义的陷阱。大家都同样的用着MacBook，Apple watch，AirPods ，AirPods Max，看上去都是同样的光鲜亮丽，才让我开始反省这些产品到底对自己有多大的价值（当然MacBook 作为生产力工具对我而言是价值很大）。我大学的时候有的第一个AirPods1代，在去年的时候基本没法用了，因为电池用10分钟后，就会从满电到没电。之前考虑是重新换一下电池还是重新购买一个新的AirPods 2代。修电池需要200多，重新买一个大概不到700。最后的结论是不修，也不买。我有一根当初买手机附赠的有线耳机，为什么不能用有线耳机呢。当然能用，而且音质更好。不管是Apple软件还是一些效率软件，总是披着一层美好生活的皮，他们的宣传图中喜欢咖啡，喜欢各种酷的事情。彷佛拥有了他们，就能和他们一样的酷的让自己的生活换层皮。这当然是不可能的。十月更新了新的版本的handsome主题，希望新的标签和搜索能力可以给你带来更多的新鲜感和帮助。新的季度会有更多一些有挑战的事情去做，而十月就这样过去了。
上一篇 [post cid="981" size="small" /] 是2019年了，那是我刚上研究生的时候，时隔三年。今年生日的时候本来是想写一篇博文，但是写了一部分，又停住了，不知道写什么，就没有完成它，这次一起写完吧。[scode type="share" size="simple"]23岁 [post cid="1185" cover="" size="small"/]22岁 [post cid="1117" cover="" size="small"/]21岁 [post cid="963" cover="" size="small"/]20岁 [post cid="830" cover="" size="small"/]19岁 [post cid="697" cover="" size="small"/]18岁 [post cid="250" cover="" size="small" /][/scode]在看完《极品老妈》第六季后，开始写下这篇文章。这部美剧的很多观念对我的影响很大，因此我会先写一些这段时间胡思乱想，最后写一些这段时间开心的事情。没有借口，不去抱怨我的生活中，遇到了糟糕事情，第一反应一定是找借口。这样的例子数不胜数：睡不着，怪晚上的噪声，怪晚上吃太多，怪回来路上风太大，怪工作太累。内向社交差，怪童年时候一些经历，怪父母不想学习/工作效率差，怪环境噪音，怪今天与人相处的一件不愉快事情生活不够丰富/无趣，怪身边的人没有志趣相投的，怪自己生活环境，怪自己遇到的人不够与自己契合上面的例子，等等等等。有些事情是与环境有关，比如睡觉会和噪声有关。但是如果没有噪声，我是否就能很快入睡，不失眠呢，并不一定。失眠也许是我自己焦虑、压力。工作学习效率，即使身边空无一人，自己就能灵感迸发，效率很高，专注力很集中的完成事情吗。并不一定。效率低下也许本身就是自己专注力不高导致的。生活很无聊，难道找到一个朋友就能解决吗。并不一定。无数的人因为无聊进入恋爱，而后又开始想念单身的日子。找到朋友也许会有帮助，但是也许真正的问题是自己并没有对自己生活有清晰的认知和规划，不知道需要做什么事情。性格原因我也曾想是初中寄宿在班主任家里，高中繁重、残酷学习的压力导致。极品老妈第六集第15集，Cristy在情人节与老妈一起度过，“开玩笑”把自己找不到对象，准备放弃爱情的事情归咎于自己的老妈，说在她糟糕的童年让她没办法爱上一个人。我的确认为我没爱过 这都怪你I do think it's your fault I've never been in love.我就知道 你简直不可理喻I knew it. You're unbelievable.我带你来一家高档餐厅 让你开心I take you to a nice restaurant to cheer you up,结果你还是想办法让我成了坏人and you still find a way to make me the bad guy.一次高档晚餐并不能弥补糟糕的童年One nice dinner doesn't make up for a sucky childhood.听着 即使我是完美妈妈Look, even if I was a perfect parent...I said "If."即使那样 对你来说也不够Even then, it wouldn't have been enough for you,因为什么都无法让你满意because nothing's ever enough for you.如果你孤独终老有个原因And if there's a reason you're gonna be alone forever,那就是原因所在that's it.仔细想想，即使是幸福快乐的家庭，出现的问题少年也数不胜数。环境自然是重要的催化剂，但自己仍然需要对自己的任何事情负责。换了思路，其实“内向”和“不善于社交”并不是太坏，实际上它是我们成长过程中的一种保护机制，正是因为环境中的一些拒绝/伤害，才让我变得不去主动，从而减少自己受到的痛苦，这实际是一件好事，也帮我避免了很多无意义的社交，更加专注于自己。就像Bonnie的专注力缺陷（attention deficit disorder）问题一样，尽管让她在“高考”中没有通过，但是在她的童年中，在很多的痛苦的场景中，让她的大脑会自动忘掉这些事情。所以现在，我开始学着不总是抱怨环境带给我的干扰。不要把一个糟糕问题归咎给另一个糟糕的问题。首先从内心出发，从自己寻找原因，自己能否做一些事情改善或者解决这个问题，如果确实是环境的问题，再去看自己能否改变环境，如果不能，要么忍受要么离开。比如如果觉得工作时候周围的机械键盘声音太吵，以至于无法工作，那么就去试试戴着降噪耳机有没有用，如果没用，再去看看有没有空闲会议室可以去工作一会，最后要么鼓起勇气提醒同事，要么忍受噪声。比如睡不着的时候，不要总是找各种原因，而是看看能否找一些事情帮助改善睡眠，比如做一些冥想等等，如果找不到更好方式，那只能接受失眠这个问题本身。向内寻求力量不找借口的下一个步骤，实际上就是”向内需求力量“，而非依赖他人，或者环境。就像”成龙历险记“中说过，“智者向内寻求力量，不智者向外寻求力量。”依赖外部的力量是很脆弱的，不是说工作中不要与别人沟通，合作，而是不要把别人合作当成自己工作的核心因素。生活同样如此，不要把朋友、亲人当成支撑自己的核心力量，这种外部支持是非常脆弱的，并不是指亲情、友情不值得信赖，而是别人总会有自己的事情、有自己的生活。我们的生活不应该是依附在别人生活是否开心之上。可以有外部感情的输入，但需要记得是自己的生活规划、自己想做和正在做的事情才是自己生活快乐、丰富、充实的核心力量。在极品老妈第14集的时候，Cristy一直担心她的互助对象不喜欢她，一直找时间就和对方打招呼，甚至从她的inns找到她最喜欢吃的东西，做给她吃。弄巧成拙的是她做的东西让对方肚子不舒服，在电视上出丑。我希望你不要因为这些事对我生气I hope you're not mad at me over all of this.好吧 我们得把问题扼杀在萌芽阶段Okay, we got to nip this in the bud.记得我刚开始跟你互助时Remember when I first started sponsoring you让你记下你害怕的事and I asked you to do a fear inventory?记得 -你也许该再做一次了Yeah. - Maybe it's time for you to do another one,因为我不记得你写过because I don't remember you writing down,我害怕人们不喜欢我"I'm terrified that people won't like me."我没写下来 -为什么I didn't write that down. - Why not?我害怕那会让你不喜欢我I was afraid it would make you not like me.你看到自己在做什么了吗Do you see what you're doing here?看到了Yeah, yeah.没看到No.如果你总是寻求别人的认可If you always seek the validation of other people,你永远也不会满足you will never be content,因为你让他们成为了你的更高力量because you're making them your higher power.你对我就是这样You're doing it with me.最后 我只是另一个酒鬼Oh, my God, that's Sports with Kane Stevens!你也不需要他喜欢你And you don't need him to like you either.我要的 -不用的Yes, I do. u202d- No, you don't.我成长时没多少优势Look, I didn't have a lot going for me growing up,但是争取人心是我的特长之一but winning people over was one of my strong suits.那肯定对你有用 但你现在不需要了And I'm sure it served you, but you don't need it anymore.我来问你 你喜欢自己吗Let me ask you something. Do you like yourself?因为你只用关心这个人“寻求别人的认可“换句话就是我们常听说的“讨好型人格”，但这其实并不是一件坏事，同样也是我们身体进化的一种机制。如果在一件事情上，发现讨好别人有用，不管是获得对方同情，还是获得预期的关注、效果，那么在下次遇到类似的情况时候，就会继续讨好别人，这实际是一种“强化学习”，这没什么错误，相反是我们的大脑在帮助我们获得最优的方案。但是就像这部剧说的那样，“那肯定对你有用 但你现在不需要了“，讨好别人让自己更痛苦，所以让我注意到这个问题，从而希望寻求别的行为方式。而我现在更应该依赖自身，自己的能力去获得自己想要的事情，而不是依赖别人。讲一个自己的故事，三年前，我在给好朋友发消息的时候，如果对方回我的消息慢，我就会感觉，对方是不是讨厌自己，如果对方经常性的在聊天中回了上句没下句，我会觉得对方是不是不想和自己聊天。而现在我会有多种情况分析，如果是不熟的人，who cares 回不回消息，并且会认为对方是一个没有礼貌的人。如果是关系很好的人，我知道对方可能在忙，我会理解，没有抱怨。如果我不知道对方在干什么，而且经常性的回消息慢，我会直接去问，为什么回得这么慢，是不是在忙，如果真的在忙，当然也没什么好抱怨。如果对方不忙，还经常隔好几分钟才回消息，那也没必要继续进行聊天了。这并不表示好朋友的分量在我的心中变低了，而是我不再像之前那样特别的依赖对方给我的反馈，让我觉得我被关爱或者被需要。一个对话需要平等的关系，平等的尊重才能进行。不要强求任何对话，印象很深的一集是Cristy有赌瘾，她把保释他妈的钱都给赌没了，还是两次。老妈Bonnie 希望女儿尽快去互助会戒断。但是Cristy坚持自己没有赌瘾，她坚持说自己一辈子只赌过三次也叫赌瘾吗。因此两人吵个没完。Bonnie寻求玛乔丽 *帮助，*玛乔丽问Cristy有主动寻求帮助吗，如果没有，就不要去干预。即使是为对方考虑，如果对方没有寻求帮助，就不要总是站在自己立场去交流，除非对方明确请求了。工作上的事情也是这样，始终让工作进度的关键点不要落在外部依赖上，对于强依赖外部阻塞的事情，要尽快解决，避免失控。没想象的那么困难在极品老妈的第六季第一集，Cristy因为法学院上课难度太大而选择退学，玛乔丽当时说的一句话让我印象很深：you didn't think you could get your GED.你觉得你考不上大学You didn't think you could get into college.你觉得你考不上法学院You didn't think you could get into law school,但你都做到了but you did all those things.我们总是看着眼前的高山We always look at the mountains ahead of us,忘记了我们翻越的高山也一样难爬and we forget the mountains behind us were just as hard to climb.工作之后，总会觉得自己做的不够好，显然没有到达自己当初的预期，公司里的人都太优秀，有96年的大佬，在两年前就设计了一些框架，还是全栈，还有差不多大的c++代码规范意识很强，代码设计能力也很强。之前总会去想，害怕自己根本达到不了别人那样的成就和高度。但是仔细想想，之前其实我也走过了很多当时觉得无法完成的困难。高考虽然很难，还算符合预期。考研时间短，任务重。那时每天想的就是如果能考上研了，什么问题都解决了。等真正研究生的时候，毕业也是一个天大的难题。总是怀疑自己根本没有科研能力，写不出来自己的论文，结果最后的几个月仍然完成了论文，顺利的毕业。所以对于工作的问题，没有理由觉得我不能做好。不管是C++还是chromium，这些都是现有的代码和教程，并不用自己去创新，只要踏实去学，学实践，没有理由做不好的。晴天修屋顶还想告诉自己的一个点是，在危机来临之前提前做好准备。或许这个话题太宽太大了，实际上它落实在每件小事情上。比如我买了新的电动车，就应该提前准备好一些用具，比如车批，这样下雨的时候就不回担心淋雨了。可能小雨没有太大问题，但是暴雨就会让车很脏或者导致一些问题。如果提前准备好，那么真正下雨了，就不会抱怨懊恼。同时，提前做好准备，实际上会有不错的正反馈，当真正提前做完一件事情，是会比普通完成一件事情，获得更大的成就感。会觉得自己很机智和聪明。不着急，慢慢来一直以来，我觉得我都对“不着急，慢慢来”有误解。慢慢来的意思不是说这件事情不重要，而是恰恰这件事情很重要，不能也没办法急着弄完。如果是一个很简单的事情，实际上根本不需要不着急慢慢来，直接就能做完。如果是一个不重要但是复杂一些的事情，也可以直接粗糙做完。恰恰是重要的事情才需要不着急慢慢来。就拿个人成长来说，自身的变化，比如生活更加丰富、自律不可能一天、两天、一周、两周、一个月两个月完成。这是一件不着急慢慢来的事情，但是确实非常重要的事情。不着急慢慢来是告诉我做事的方法和心态，不要急于求成，而是要想清楚这件事情的丰富细节，每个细节都去做对，做好，才能达成最终的目标。刚工作的时候，做完一件事情，就急着去找mentor 新的事情。mentor告诉我说不着急，慢慢来，会让我觉得自己做的事情并不重要。后来真正技术方案评审的时候，就会发现会有一些细节没有提前考虑好，这才发现事情并不是越快越好，慢慢做也不代表事情不重要，不是让我放松警惕，可以摸鱼，而是事情的细节很多，需要仔细思考。没坚持住，没关系每个人都知道“坚持就是胜利”，坚持一种大受赞扬的一种品质。但是坚持多久才算是“胜利“。比如坚持写日记，能坚持一年，会让人觉得挺不错了。但是难道坚持一个月就没有意义了吗。我觉得我之前有些过于放大坚持的定义，以至于对坚持较短时间的事情不屑一顾。比如坚持每天读一篇文章，或者每天看一两页书这样的目标是个不错的目标。但是坚持三天，每天读一篇文章，这样的目标并不足以成为一个目标。但是坚持三天也很了不起，也很有意义。我的很多日志，都在坚持几个月的过程中记录下来的。尽管没有年复一年的每日坚持，但是我仍然感激那不长时间的坚持带来的记录。因此，我可以对自己说，没关系，可以从一小段时间开始坚持，即使没坚持住，也没关系。我们仍然可以随时准备出发，重新开始一小段时间的坚持过程。同时发现一个现象是，自控力是一种与个人状态强相关的一种能力，与其他能力，如编程能力，学习能力不同，自控力是经常性的波动，这很正常。当我身心愉悦的时候，自控力就会随之提高，反之当自己容易emo的时候，就通常会偷懒从而导致自控力降低。因此想要提高自控的几率，保持好的身心健康是至关重要的。两个“准则”不为没发生的事情烦心不为与自己无关的事情烦心高中的有段时间，我有时会刻意疏远朋友，原因是我当时觉得未来毕业后，大家分隔两地也不会再有联系，现在再好的关系不是浪费时间和感情吗。现在想起来当然是可笑的。因为担心未来还没有发生的事情，就放弃现在的友情和快乐，是非常可笑的。这个例子固然偏激，还有很多类似的事情，比如担心裁员/经济环境越来越差，就不去正常工作等等。除此之外，与自己无关的事情也尽量不要去想。这里的与自己无关的事情分为两部分：自己不参与的事情自己不能改变的事情如果有人向我抱怨（比如家人），但是我给了建议他又不听，那么这类事情也会被归类为自己不能改变的事情，我不会再去为这些事情烦心。开心的事情最后分享一些这段时间开心的一些事情。第一件事情是我买了电动车，wow！尽管我住的地方离公司并不远，但是每天早上急急忙忙赶路或者早自行车还是很费劲。电动车给我带来很多幸福感。第一次骑的时候晕车担心会不会不适合我，但很快我就喜欢上了风吹过我耳边的感觉。第二件事情我要推荐“湿厕巾”这件物品，非常提升生活质量，谁用谁知道。第三件事是上周电动牙刷坏了，充不上电了。幸运的是之前购买的时候有三年换新的服务，而今天全新的牙刷就寄到了，还是京东快递。感觉动力比之前足了不少，绝对是非常值得庆幸的一件小事。第四件事就是上周公司的一些活动和游戏得到的一些纪念品，虽然价格廉价，但是仍然非常喜欢。真正回想起来，开心的事情并不多，也许我需要开始用“开心的事情”的tag来随手记录一下每天的开心事情。以上就是本次全部内容了，下次见。
入职三天后：从一年只做一件事开始
本来这篇是上周就已经写完，但是一直没有时间稍作修改发布。巧的这周三我正式入职（之前是在实习，因为没收到毕业双证），周六正好大学时候的几个室友又一起聚了，因此本文前半段会一起聊聊从实习到转正的心态变化以及一些所思所感，后半段则是上周写的内容。原标题“工作不适应综合症”，起了这样的一个标题的原因是在2019年我的研一入学的时候，我写了一篇[post cid=970 size="small"] 。而这次正好是刚刚工作应景，写一些烦心的事情。久违的相聚因为上半年疫情+实习，在学校里面的出不了校，在家的也一般是居家办公，因此没什么机会一起吃个饭。上周正好是大家毕业周，但是上周不是所有人有空，因此约着这周这一顿饭。大学宿舍一共六个人，其中四个人留在了北京，我和另一位本科毕业后读研了，而剩下两位则是直接参加了工作，已经是工作三年的“职场老人”。见面吃饭聊的比较多的自然就转成了“工作”，一边有些感叹是“裁员”大环境的无可奈何，一边是讨论工作中的”压力“大不大。没有读研的两位不在所谓的”大厂“工作，因此工作压力要少很多，每天6-7点就能下班，实在是让我感叹不已，其中一个所在的公司甚至没有绩效考核，还抱怨每天做的事情太过简单，属实让我羡慕一把了（我现在的工作压力情况会在part2 简单介绍）。因为我所在部门是“飞书”，属于企业工具，就闲聊问问他们公司用的什么工作，还真有一个是飞书，另一个是钉钉，还有用企业内部工具。其中一个对“飞书”非常不了解，就和我当初没来飞书之前一样，问是叫“飞书”、“飞鸽”还是“飞信”，哈哈哈，一下子起了两个新的名字。我在来飞书之前，只是模糊的听说和notion有点类似，并不知道飞书是什么东西。实习前特意下载了，第一感觉这不就是一个企业IM吗，还是一个不出名的企业IM吗。当然随着了解越来越多，就会知道飞书不仅仅是IM、飞书文档、视频会议，而是企业办公一站式的解决方案。因此它的目标客户只是B端企业，因此将它和notion、企业微信比较是没有意义的。只是钉钉面向学生、教师的群体让这类企业办公工具更加的c端话，以至于大家知道飞书文档都会去和c端产品比，评价两个软件的细节。这个没什么问题，c端用户可以享受不收费的红利，但是相比较其他c端产品我个人觉得没有那么适合个人使用（非要用不是不行，也有一些其他软件没有细节亮点）。虽然有点扯远了，还是再解释一下为什么说将飞书与notion、企业微信（至少目前是）相比是没有意义的呢。比如说一个企业想要找一个办公软件，是会选择飞书还是notion呢，显然notion功能单一，不能胜任这个工作。选择飞书还是企业微信呢，显然企业微信的功能并不够统一，比如腾讯文档、腾讯会议与企业微信分别属于不同的团队，不够互通。只有钉钉和飞书是一直朝着一站式的企业办公解决方案走的。当然企业微信目前也在整合这些业务，目前来看体验没有钉钉和飞书好。回到之前的话题，朋友对飞书不了解这告诉我一个道理是，当我们进入一个行业开发的时间太长的时候，总会以为自己做的事情所有人都知道，自己做的事情的价值很大，因为每天都围绕着这转，并且只接受到好的消息，但事实上是这个行业或者产品到底给用户带来多大的价值可能会被错误估计的。我和另一个使用飞书办公的朋友聊天，说飞书最新发布了三栏结构，增加标签的功能。他说标签不就是分组的功能吗，三栏对他来说没有任何影响/变化，他自己也用不到标签。吃完饭后，本来想直接去看看电影，结果没有那个时间点的场次，就提议去我住的地方坐会，然后再一起去看电影。来到我住房的地方，我之前买过PICO VR一体机，其中一个朋友没玩过，就让他试玩游戏了。和另一个同学就坐在沙发上闲聊。问他知道notion吗，平时怎么记笔记，他说他不记笔记，不知道notion，这里并不是说知道notion怎么牛逼，而是从这个对话中会发现自己的一些认知可能在别人的那里就根本是错误，或者是不必要的。对于我来说工作过程中就会一直产出文档，在开发需求的时候，就会边开发边记录开发细节，开发逻辑，开发需要注意的点，都是在边写代码，边完善文档。因此记录对于我来说一件非常重要的事情。但是对于别的开发来说，他们完全不需要记录，也仍然能做好工作，因此”冗余/过度“记录是否有必要。我常说我是一个酷爱寻找“效率软件”来帮助我生活的人，但这些效率软件是否真正提高了个人效率，个人能力是需要思考的。并不是否认这些软件的价值，而是不应该过度放大工具的价值，这对我来说也是一个提醒。就比如熟悉我的人会知道我的笔记软件在这七年里已经换了好几个：typoro、mweb、bear、craft、notion。这个过程同样尝试了很多其他的软件，比如思源笔记、印象笔记、有道云、obsidian等等。最后，我们去看了“人生大事”的电影。虽然是老生常谈的道理：人生只有生死是最大的事情，其他的荣辱名利都是过眼云烟，开头的一些片段还是让我有些觉得蒙蔽麻木太久的心被稍稍唤醒了一些。一丢丢情节和“入殓师”很像，比如一开始看不上丧葬行业，后面才了解丧葬行业的神圣，但是中间掺杂了很多情节，有些情节就感觉不太现实就让人有点出戏。没有像入殓师揪着一个点深挖下去。总体来说是矮个里拔将军，其他的同期电影也没有什么好看的了。转正前后的心态变化其实6月24号我就拿到了双证。本来是打算休息一段时间，然后再转正。一方面是手上的一个需求没结束，另一方面是休息也不知道干什么，怕是纯纯浪费时间。因此纠结两天后就转正了实习的时候心态总有种过渡依赖mentor的感觉，并且没有太多的自主性。比如总觉得自己写的代码出问题总有别人兜底，自己做不好也没什么影响（毕竟我已经拿到offer了）。转正后第一个区别是，请假可以在系统上填写了。实习生请假是直接和mentor说一下就行，并且只有事假，是没有工资的。但是正式员工有一些带薪假期可以请，并且请假后，飞书上会有请假的红色标识。第二个让我觉得变化的点是，从转正开始，既是承担的责任更多，同时也与其他的同事关系更平等了，尽管水平还是有很多向别人学习的地方，但是就是比实习时候的拘谨好很多，不知道是怎么一回事。字节的工作时间美其名曰是“弹性工作制”，换句话说“你把工作做完就行，想什么时候下班就什么时候下班”。但这完全是不现实的。对于初入职场的新人来说，什么就做“把工作做完”？包含两层含义，第一层是当前的需求能够按照预期截止时间推进，bug 能够预期修复，第二层是没有新的知识需要学习了。在互联网公司，排期一般至少不多，基本不存在本来一周可以做完的事情可以排两周做完，除此之外还有很多时候是超出预期，比预期时间要长的情况。因此第一层的“把工作做完”就很难达到。可能你会说，“你能力强一点，效率高一点不就能提前做完，然后早下班吗“。这其实是一个非常好的问题。能力变强，效率变高，这个提升是不能凭空出现的，尤其是对于初入职场的人来说，是没办法做到的，因此只能额外”自愿加班“来达成能力变强、效率变高这个过程。抖音今天看到的一个视频也是类似的观点，你只有达到80分以上，才有资格装成60分的能力去躺平，如果你才是60-70分，你想躺平只能是被裁或者是低绩效的命运。我不反对卷，但是旗帜鲜明的反对因为自己卷影响他人的行为。比如你自己偷偷回去资源加班，偷偷把自己活提前干完，甚至多干完，一点问题都没有，多劳多得。但是你不能把自己卷的行为push到别人身上，比如拉别人额外加班干活，比如把自己活额外push给别人。这一点是极其没有职场道德的行为，而为了绩效考评的360环评不那么难看以及职场关系不弄的那么僵，大多时候只能忍了。而我现在就遇到这么一个卷别人的QA让人难受不已。研究生期间我们实验室实际上就是一个公司，东信北邮的公司，也会做项目，有测试部门，工作流程是产品提需求，测试去写案例，然后开发完成后，测试去测问题，有问题就会提bug，并且有详细的复现路径。简单来说QA和开发是几乎没有太多交集的地方，各干各的，出了测试用例评审的地方。但是我在遇到的这位QA呢，一开始对需求不清楚，要研发去和QA说需求的原理是什么，而不是产品经理，这个我忍了，因为这个需求是技术需求，不是产品经理提出的，产品经理实际上也只知道交互逻辑，而不知道技术细节。和QA说话需求背景后，我一个个的去和QA写场景，换句话说大部分需要测的场景我都口述给她，然后她整理记录一下。好的这个我也忍了，你对流程不熟悉。接着开始测试又是一堆操作不知道怎么弄，一个个问我我也忍了，毕竟这个操作是比较复杂。接着测试出bug，一个个的和我说，我这正调试这代码看一个问题呢，反手就是一个加急，问这个流程是否符合预期。有的流程我都说了至少2遍，还在问是不是符合预期，就感觉我说了一个寂寞。让写一个测试报告，把出现的问题，复现场景记录一下，QA和我说没时间？？？这不就是你们干的活，你和我说没时间，要我一个个和她对去解决，出现一个问题，就要拉我去前台面对面去对，你是不会打字吗还是飞书没有语音没有飞书会议的功能啊。因此上周我的工作体验极差极差，每天和QA对半天，然后我调试过程中反复被打扰，到了下班，还一个劲的给我发消息，你有这时间整个一个测试文档不行吗，整个工作的素质极差，我不理解。因此只能下班后回住的地方去看日志，调bug，几乎每天都是深夜才能修完提出的问题。这是我自从来字节后最难受的一周，因为之前做需求QA也不会是这样啊，有问题都是提文档，然后研发一个个的去看，如果研发对复现流程不熟悉就会去评论文档，再对一下，哪是出现一个问题，就加急研发啊。周末还要求我带电脑回家操作，我整一个无语。给我的感觉就是极其不专业，极其没有职场边界感。（抱歉吐槽这么久，如果我是实习生，我都不会理她，但是正式员工就要背负着绩效的压力）目前最希望的事情就是尽快的结束这个需求。·一年只做一件事情为什么要着重强调这一点，就是因为上周的工作，让我陷入了短暂的迷茫。有的时候被一些烦心事给蒙蔽了双眼，就会失去方向。2022年我唯一要做的事情非常明确，就是对chromium项目以及相关业务的深入研究与学习。这个是核心目标，我所做的一切需求和工作都要推进这件事情，如果没有推进这件事情，可能就得停下来思考，我所做的事情的是不是值得让我们如此痛苦和高优，反之，只要是在推进这件事情，就无须担心太多其他事情是否做的太慢。即时应变的能力从这里开始的内容，为上周所写，因此时间线是从上周六开始的尽管从五一后就开始继续实习，但在端午节后（六月六号）才开始正式回工区上班。一开始以为北京端午后疫情就要结束，事实上官方和大多数人都是这么认为的，结果没过两天，天堂酒吧有一个疫情链快速扩散到多个区，以至于到写此文时，仍然每天都有零星的本土病例，看每天的“收尾阶段”的新闻都已经快看乏了。但尽管如此，回工区的事情没有再中断过。回工区了，理论上吃饭问题不用愁了，公司食堂的饭菜说不上多好吃，但其实比外卖还是好一些的，并且不用选择困难吃什么。而且，按道理在公司多专注一些，也可以下班后有片刻的休息，而不至于一天都处于“半工作”的状态。我是更喜欢居家办公的环境，尽管诸多不便，但是可以有自己的节奏，这对我来说是非常重要的。想起中考之前和朋友说，所有考试中最讨厌的是英语听力和体育（短跑），原因在于这两门没有自己的节奏，必须在高压之下保持特别高的专注力，并且容错性极低。这其实是“即兴思考与反应“的一种能力，却是我欠缺的。社交压力工区上班还有一个让人头痛的事情就是社交。leader 和 mentor 坐在我的工位左右，而我又是一个社恐，尽管mentor人真的很好，有事无事和我说话，也不怎么push我，可以说给足我成长和学习的时间。ld 也为人比较温柔。但是社恐的内耗一般人可能难以想象，就连每天碰面，要不要打个招呼这个事情也会纠结半天，如果最终没有打招呼，心里还会纠结半天。这些内耗快要吞噬了我自己，让我耗费的大量不必要的精力。社恐的人也许在一些时刻特别羡慕其他人，在群体的时候，羡慕他们侃侃而谈，羡慕他们谈笑风生，羡慕他们能够自由的表达、展现自己想法、情绪。社交的压力对我来说非一日之寒，也非一时可以解决。首先需要的是正式自己的不足，社恐在社会场景、社交场景下固然是不利，但这并不表示社恐就不是正常人。难道是人就一定得活泼外向吗，当然不，我也很感谢目前的团队也并没有主动给我一些社交压力，反而mentor和一些同事还会主动找我交流。其次工作场景下，做好自己工作，保证一定的基本礼貌（比如见面打招呼）才是关键。即使你说的再说，能力低下也只是一个花瓶迟早会被淘汰，所以找准自己定位，找准自己的目标，降低自己的期望，不要总想着自己要成为一个多么外向的人，而是前进一小步，比如见面主动打招呼，不逃避，就是一个很好的开端。所以找到一个可以进步的小目标是很重要的，从一件小事开始，可以记录一周主动打招呼的次数，一周主动找人帮忙的次数，又或者是给人发消息的迟疑时间等等。如果觉得不舒适，自然可以退出一些氛围减少接触，其实大家都各忙各的，也不会太觉察到别人，但保持基本的社交礼仪还是非常重要的，否则在后续合作中会非常麻烦。未来的掌握权其实我并不是第一天去上班，如果熟悉我的人会知道，去年5月份我就在字节实习，一直到10月份中旬才结束开始了毕设。现在只是毕业结束，继续开始工作而已。但这一次的体验确不一样。中午吃完饭和同事（也是一个实习生，北大研二）闲聊说，有点羡慕他们现在压力没有那么大。其实不过是我无心之语，但是他反问道，我现在压力很大吗。我愣了一下，顺着就说现在的压力和当初实习的时候不一样，当时没有细想。现在回过头来想不一样倒是哪里不一样呢。实习的时候，唯一的目标就是好好表现，争取转正可以有个好的结果，不会有别的想法，事实上那段时间，只想着把每天的事情做好，并且那时候我所做的事情虽然有挑战，但是难度上都不算难，只能说复杂，属于只要肯花时间，谁都能做好，只是看条理程度罢了。而如今我的目标变得模糊，艰难从毕业的目标中跳出，仿佛不知道怎么的就稀里糊涂的就开始上班了，也许是随大流，大家都开始上班了（事实上我可以请假一段时间，在8月前入职即可），而我又没有什么事情，就开始上班了。目前手上的活还远没有一些正式员工忙碌，但仍然几乎填满每天的时间。每天早上不想上班，忍到最后一刻出门，然后期待下班，回家后又开始不知该做什么事情填满剩余的时间。没有目标可能是很多年轻人包括我存在的问题，其实也许我们太看重目标的意义，反而会迷失于此。讲个故事，每每当我觉得渐渐失去对生活的掌握权的时候，我都特别想要寻找一个新的工具，可能是文档工具或者TODO工具，总是寄希望于工具本身来改变我的生活，但一次又一次的经历告诉我，“工具本身不重要”。今天我重新打开“滴答清单”的时候，我看到了一些很久之前放到“以后再说“的标签下的任务，比如”购买一辆电动车“。我一直想买一辆，但是一直没有买，除了很贵不确认自己是否真的需要，而且充电又很麻烦，所以一直搁置。但是每次出门的时候又真的希望自己有一辆电动车，如果有的话，那么生活的品质真的会提高很多。所以“工具”帮助了我什么呢，帮我把一个个愿望存档到一个标签下，安慰自己以后会去做，实际上这辈子都不会去做。“工具”让我花费大量时间看上去将生活捋顺，但实际上没有任何“行动”。似乎有点偏题了，但事实我想说的是我们要关注事情的本质，而非表面。我们需要TODO工具，是希望帮助我们避免遗忘事情，提高执行能力完成事情，减少生活压力与焦虑提高生活质量，而不是表面看上去一切任务井井有条但是没有任何行动。如果是这样，另可把这些时间用来做一件切实可行的小事。同样的是我们需要找到一个目标，一定是空洞虚无的，比如“我三年内要赚多少多少钱，要晋升到什么岗位”，这些大的目标在开始的时候只能给自己带来无限的压力和焦虑，而不能促成任何事情的推动。有段时间睡觉特别焦虑，觉得自己的压力很大，如果看过我之前写的一些文章就会知道我家庭经济情况不好（尽管我目前没有经济问题），父母因为前几年的一些决策问题，导致现在还背负很多的房贷（每个月9千多），而且他们年纪都慢慢大了，肉眼可见的身体变差，变老。有段时间睡觉前想自己无能不能改变现状，很心酸又很无奈。但现在我慢慢的不去想这些事情，因为没有任何意义。着眼于每一天做的事情，比如多看一页的c++ primer，多充实一点生活，多执行了一件事情等等。生活的目标从来不需要多么遥远，从一件可以量化的小事开始。最后今天可能是北京温度最高的一天，最高温度达到了40摄氏度。尽管如此我今天申请回校收拾行李，然后顺路可以一些同学拍了毕业照。女生们真的很有技术，有单反和拍立得。还借了硕士服，真的很幸运的是赶上他们一波在毕业的尾声的时候拍了一些照片。尽管我是不怎么在意“隆重的仪式感”，但是没经过一个节点能有一些纪念也是值得回味的。回宿舍“拾遗”的时候，发现我的一个奇妙行为：当你拥有很多的时候，你就不去珍惜。比如宿舍里有一堆口罩（大概200多个），因为我们学校每隔一段时间就会发好几十个，而宿舍上半年好几个人都没来。我看到的第一反应不是说装起来，而是不想要。但这个是很反常的。公司每天只可以领一个，我每天都会去领一个，之前租房的时候我还特意买了50个，价格也是几十元并不便宜，还是心疼。而现在宿舍里有一堆口罩我居然第一反应是不想要。。。除此之外，还有床上的枕头（我之前买的海绵枕头也快100），秋天的衣服，我第一反应都是怕麻烦不想要，但事实上这些东西都是之前我花费不少精力和财力购买的。租房的时候还因为要不要买个好一点的枕头纠结了两天。也许真的是当我们身处拥有很多的时候我们不会珍惜。再举个例子，在公司的时候因为有饮料补贴，一瓶7元的饮料，补贴后大概1～2元。而平时我很少买、喝饮料就是因为很贵，根本不舍得，但是身在公司的时候却没有特别想要买的欲望，反而回到住房的时候才又发觉。所以很多事情当我们有“拥有”的条件的时候，反而呢我们就觉的它的价值低了，就习以为常，觉得平常了。当我们得不到的时候，价值不高的事情都会当个宝一样的渴求，这不就是“贱”吗…… 后来我把我平时需要的东西都带回来了。周五的中午时候，组内的一个小团建吃饭，ld 提了一个问题，如果面试的时候问“你最委屈的一件事情，你会怎么回答“，前面说了我是非常欠缺这种临场发挥的场景的，而每个人都要说一段。这个问题一开始其实就不是让你真正的回答你委屈的故事，面试官想听的是你为什么委屈，以及你是怎么解决这个委屈的，并且从你解决委屈的方法里来看出你的能力，比如主动学习，主动沟通等等能力，这才是关键。前面人说了我又不想重复说，也不想拙劣的模仿编一个，而后问了我两次才憋出一个，事实上等我讲完之后，我的脑海里又忽然冒出几个可以说的委屈的故事，但那个时候就是头脑一片空白。这种小团建其实一眼就能看出每个人的性格、能力。有的人即使不会也能侃侃而谈说出一些，有的人临场不慌就能说出一个不错的及格以上的答案，而有的人提前就有这个问题的准备，更是条理表达清晰。只能说在这个方面我还有很多需要提高的地方。最近几周在YouTube上看完了红楼梦87版本的电视剧，然后就给我推“女王泡面”讲解“鬼本”的视频，看了很多集，觉得恰是有意思，每个人物背后的历史背景和细节尽然能如此之多，让我大呼吃惊。接着这周就开始给我推另一个up主反驳“鬼本”的视频，也是有点无语，但更要命的是讲的也很有道理。原因其实是因为论点是他们提出来的，论据也是他们提出来的，而每个视频显然只会找出支持他们各自论点的论据，而作为观众的我自然都能被他们说服。那么，这次就先说到这