拾回未来的掌握权

0.

浪费的时间。

现在已经没有了“写日记”的习惯了。

或者说尝试了很多APP,也尝试了很多次写日记,但都无法坚持下来。

所以,博客的随笔记录大概是我目前唯一记录过去的地方了。

还有几天就开学了,研究生开学,读了这么多年的书,想一想一开学又要报道、体检、抽血、面对新班级、自我介绍、新室友、新宿舍、新导师等等很多事情需要安排就觉的挺让我觉得烦躁的。

下午,北京的天气很晴朗,天上还有好多云。

看到一则新闻,北京今年的PM2.5全年指数都下降了很多,配图是各地区蓝天白天的图片。

椅子一转,看到窗户外面的天空就发呆。

才一想,发现我已经好久好久没有放空一切去“发呆”,去胡思乱想了。除了深夜的时候。

程小熊的“你有多久没有看过星星”,那“我又有多久没有看过天空,又有多久没有放空一切的发呆呢”

“没有时间”,大概是我想到的第一个借口。

当我真正盯着云层发呆的时候,发现我根本就“静不下来”,最多看两首歌的时间,就觉得无聊乏味,转而刷手机,刷新闻,刷娱乐,时间一下子就过去了。

我考研有一段时间,时间确实挺紧迫的。往往是吃完晚饭想去上厕所也觉得会“浪费时间”。当我真正“省下上厕所的时间”,我确是用来刷一会手机去浪费掉。

前几天看到时间管理中与“墨菲定律”同样有趣的定律是“帕金森定律”。我第一次看到这个名词我总把和“帕金森疾病”挂钩。

这个定律讲的就是,不管你给一项工作分配多少时间,这项工作总会膨胀使用完这段时间。

举个例子,写论文一般一周可以完成,为了能够更从容的完成,分配了一个月,但其实在这段时间中,总会找到很多借口,很多事情去拖延,去占用这段时间,到最后论文花费的时间可能还是1周或者不到。

看起来拖延这件事情真的挺绝望也挺无解的。

所以,简简单单的发呆这样的事情,其实并不是没有时间,而是被刷手机,看电脑这些不仅耗时而且无意义的事情给占用了。

面对拖延,我也没什么好办法。什么软件、或者计划都不太好使,不想工作的时候,就很难去工作。

嗯,也许等一阵子,我希望能和它相处的很好一点吧。

1.

干了什么。

暑假两个月,从7月1号开始,到今天的8月29号。

7月4号~7月10号回了老家安徽
7月10号~7月14号和同学去厦门,很高兴,却不怎么开心
回北京后很累。
7月16~7月18号,外甥和他妈妈来北京,我陪他们在北京玩了三天。
7月20号~7月30号,基本就是我一个人住在房山这边了。

期间,7月31号回到大兴和爸妈呆了几天,和大学室友聚餐了一次。

8月3号~8月17号,也是我一个人住
8月17号周末回大兴又和爸妈呆了几天
8月20号~8月28号 我一个人住

这个暑假,是我这辈子一个人独处时间最长的时间吧。断断续续大概有一个月左右。

还小的时候当然不可能一个人住,既没有条件,也不安全。成年以后就是大学的集体生活。

集体生活的时候,有时候压抑的也想逃离,就特别渴望一个人的生活。、

“一个人会孤独会害怕会寂寞吗?”

偶尔吧。

但更准确来说是迷茫,更多的时候无聊,不知道做什么。知道有一些事情可以去做,但是就是“不想动”。

害怕倒不会,如果害怕黑夜,害怕“鬼”,这些本身就是我必须克服的东西。

寂寞嘛,真的很少。

越来越不奢望可以依赖一个人什么的。有一阵子觉得如果谈恋爱的话是不是很美好。但不可能。就自己劝慰自己,就算有对象了,又怎么样呢。有对象了,不在一起的时候,该无聊的时候不还是无聊吗。

所以,一个人的生活是否精彩和别人是没有关系的。

是要靠自己的行动力。

看电视剧。暑假看完了“屌丝男士”,追完了“长安十二时辰”和“小欢喜”。

长安十二时辰,对我来说看完之后完全就很懵,不知道它想表达什么,或者想像观众传递什么价值观。大概是“服从就完事了,因为我是个兵”。唯一可以吹就是配乐、画面吧。

小欢喜确实很“接地气”又让我觉得不“真实”。接地气是里面的故事:父母教育孩子,父母与孩子的矛盾、学习的压力之类的。不真实则是每个人物的身份让我觉得很遥远。班主任永远都是漂亮年轻的,校长老师都操着一口播音员般的普通话。

每个角色都是帅哥美女,要么就是帅哥+高智商,帅哥+艺术天赋,除此之外就是要么是家里有五套学区房的背景,要么是区长,要么是中产阶级。

一个生活片硬是变成了“校园偶像剧”的画风。看完唯一的收获大概是“有钱的帅哥美女也有我们这些**人的烦恼和故事啊”。哈哈哈哈,当然是开个玩笑。

中国并不是缺少真实让人可以流泪的影视作品,只不过在这个“全面小康”的年代,谁愿意去看、去回忆那些破浪不堪、粗茶淡饭的故事呢。那些朴实、没有粉底图的白的连青春痘都是白色的人物,又有谁会羡慕呢。

昨天晚上吃饭的时候,看到“大象公社”的关于“遥望南方的童年”的影评。看到中间,弹幕刷的都是“眼睛里面进了地球”,“哭了”之类。

电影里面的魁梧的大叔,以及旁边寂寥的坐着的留守儿童,穿破旧的打补丁衣服的女娃,破旧教室里面传来的稚气的读书声,为琐碎事争吵不休的家庭,泥泞的黄土地,才是你我大多是的生活写照吧。

我也哭了,也不是因为吃着腌菜就着粥辣的,既有对那些小孩的同情,也有感同身受的回不去的破旧过去啊。

出门打工的父母,离别时候挥手和逐渐远处的的汽车。望着远方,也会问过“他们什么时候回来啊”。“过年,过年了他们就会回来了。”

大一的时候,我在加入学生会组织的简历上写了这样一句:“我是一个来自农村的孩子”。

学长面试的时候,问我为什么要这么写,是不是心底觉得农村不好,还是自卑。

当时的时候可能只是觉得农村孩子能吃苦嘛,一直都是这样写,也并没有觉得农村城市有什么区别。

但大学四年之后,见了很多事情才知道,那些上大学就很开朗世面又见得多的孩子,自然而然就会比农村的孩子更放的开一点。

就像长得帅的注定就比长得丑有与生俱来的优势一样,很多事情从你一出生开始就决定了你的起步。

未免太悲观了一点。我小时候的回忆都记不太清楚了,6月以前的事情几乎忘记了。小学的事情印象深刻有一些,也没有特别多、连续的回忆。初中、高中的事情可能记得多一些。

还是要往前看吧,自己过得惨过得不幸福,只是找原因也并不能解决问题,就算是原生家庭不幸福又或是别的原因,但活着的目的不是为了找原因给别人看自己为什么这么惨,而是要找到解决办法,一点点的拯救自己。

过去或许太小没有办法,但至少现在成年的我有更多的主动性和选择的空间。

做饭

暑假我一个人住的时候都是我做饭。

早饭基本不吃。

午饭一开始还是一个荤菜,一个汤。现在基本就是一个荤菜。也有时候偷懒,直接鸡蛋炒饭/米线+火腿肠+素菜

晚饭一般都是下面条+中午做的荤菜,或者晚上割点肉做汤。现在也偶尔煮粥,因为更简单,再炒一点鸡蛋饼。

荤菜会做炒肉,鸡翅、鸡腿、排骨
素菜一般都是下面条的时候给一把青菜,或者是胡萝卜炒肉,黄瓜炒肉
汤有丝瓜肉汤,黄瓜蛋汤之类的

就这样过来的。

弹吉他

偶尔弹,现在水平还很烂。照着“果木浪子”的课程才学到25课。弹唱也不熟练的会弹“同桌的你” “有没有人告诉你” “少年锦时”。乐理知识也没有系统的学,更是一窍不通。

现在想学的是指弹,但觉得指弹记谱好难,还有指弹谱上面的好多弹奏技巧好难。比我现在学的弹唱难太多了。

毕竟我现在学的才只是几个和弦转换而已。右手都基本是固定的弹奏。

写代码

前几天花了几天时间把focus项目更新了一下。

发现我对Android了解也很皮毛。

心累。

2.

这篇文章的标题是来自“杂乱无章”的公众号的一篇文章。

“杂乱无章”。

“这是我的给你的最后的信号”那篇文章里是这么写的:

所以当他告诉我“再也不用听她朋友圈里的歌了”的时候,我发自内心地为他高兴。

因为按照他的道理,他终于又拾回了自己未来的掌握权。

我之前写过很多篇随笔,都是关于“ta”的。

我也经常打开微博好奇对方有没有发新的微博,看对方的空间,甚至观察对方QQ的在线状态,甚至看步数排行榜的步数。蚂蚁森林里总是第一个偷对方的能量,对的小鸡只要过来了,就从来没有赶走过。

其实,无数次的试探都是想给自己一丝希望,一丝可能的希望。

高中的时候,我两关系已经变得“很普通”了,我想挽留,但又劝说自己,迟早毕业后也要分离,再怎么努力也没有用了,再加之对方的态度,让我痛苦不堪。

那个时候我甚至还期望“永远”这种关系存在。

高中毕业之后,我“强行”和对方保持联系。这种像“暗恋”一种的关系,彼此谁也没有戳破。

我从没有想过有一天,对方从我生命中永远离开,消失的感觉。

我一段时间忍不住就会找对方聊天。我们关系永远是我不主动,就没有关系的关系。

暑假的事情,也彻底让我明白了答案。

因为很多事情不可能就是不可能,这一点我可能现在才慢慢开始接受的。

小的时候,我们想吃糖,爸妈不给,我们耍小脾气,就能得到。不可能的事情似乎我们再软磨硬泡一下,再死缠烂打一下就会获得转机。

而当我长大之后发现,生活的很多事情,是没办法改变的。

没有帅气的外貌,还会脱发的发际线,不可能的爱人,这些我以前都无法接受,总觉得还可以改变,还可以拯救一下的不可能,其实早已经是无法改变的了。

必须接受。

就像那篇文章里面说的。

“下定决心了。”

从那之后,我没再找过对方聊天。生日时候,ta也没单独给我发祝贺,我习以为常。

我没理由怪对方,毕竟选择相信希望,相信转机本来就是我一厢情愿的事情。

我也祝愿对方能幸福,这个年纪的人谁不曾有向往过爱情呢,对方也一定是如此。

当我这么做之后,我轻松了一些。“必须接受不可能,并让自己相信这就是一件不可能的事情”

“真的死心了吗”,“99%”。

3.
时断时续的购买欲和整理欲。

我经常断断续续的会想把房间收拾一下,书桌整理的像“别人家房间”那样。

这通常在我遇到我不想做但又必须要做的麻烦事情的时候。(哈哈哈)

就一直很羡慕别人视频中那种书桌收纳,对我来说,真的很难。

桌上吃点零食,糖纸总是不及时的扔垃圾桶里,就算就在脚边。插排上的充电地拔了又插,总是乱糟糟的,就算整理了,不用半天,放心他总能恢复到乱的状态。

也许是物理学中的“无序更稳定”的理论吧。

也断断续续总是羡慕成为一个精致的人,精致的生活。

买一个盆栽,买一个加湿器。再买一些收纳的玩笑。打开淘宝,查看价格,退出淘宝。

虽然是说花一些钱就能提高生活,但总觉得没必要。

暑假换了一只想换的苹果手机。换之前,觉得和我的macbook搭配起来简直生产力大增啊。

买来之后,他就没有学习过。

总觉得买一个kindle好像就能成为一个看书的“少年”,买一个iPad+pencil+键盘就能成为专注打字的学习的好“青年”,再搭配什么所谓的番茄时钟,配上环境噪声,似乎生活就能规划的井井有条。

现实永远就不是像电视剧中的那样。

我把“努力变好”想的太简单,也太表面了。

要看书,手机的微信读书、纸质书都很好,更重要的是找到自己想看的书,以前想看的决心。

我慢慢才发现其实设备这些事情,有能够锦上添花,没有也不会让生活一团糟。

他只是一个属性加成的玩意,你如果是0%,怎么加成也没有用。

最为关键是“行动力”。

当我浪费了一些时间,或者计划没完成,我就陷入一种“完蛋了”的感觉。

但其实就像我之前说的,我们真正的有效时间其实占一天时间很小的比例,更多的是被无意义时间所浪费了。

不要太着急,也不要太悲观。

改变是慢慢发生的。浮躁让我觉得这个也太麻烦,那个也太难,最终一个也没完成。

4.

前几天,很碰巧的在网上遇到一个北化学长,2011届的。在网上碰到北化的真的很少,尤其是计算机领域。

他是华中科大的研究生,今年毕业工作了。(大佬)

就聊了很多,学长给我说算法很重要,让我在Leecode上多刷题对以后工作很有重要。

老师布置我们在暑假刷60到中等难度题目还有刷呢(逃~)

之前对算法既讨厌也害怕,就一直拖着。

让我啃算法书,我还记得大三(应该是)的编译原理课设,平时没怎么听课,快期末时候要写一个简单的正则编译器,那几天在图书馆啃大黑书的痛苦。

我现在在很多语言学习都停留在表面,没有深入了解内在机制或者说实现方式,总是说“能用就好”。让我写一个东西,还能东拼西凑的做出来,让我讲设计模式或者更复杂的我就完全不知甚解了。

5.

每隔一段时间,我就又想写文章的冲动。

心里有话但又经常不想敲出来。

每次写文章都得花上好几个小时,对于年终总结之类则要花上好几天。写完之后都是很疲惫的感觉。

写这篇文章就花了两个小时,而且中间没有休息。

可能对于“不存在读者”来说,这些文字就是一些乱七八糟的鸡汤,但对我来说,是对我过去一些记录也是对我之后的一点鼓励。


快要开学了!还有作业没完成!!

最后几天努力一下啦。

贴一下后面的愿望吧:

  1. 希望能会几首简单的指弹曲
  2. 适应好研究生生活,多学几门语言,并确定好专攻的方向

头图:Twitter @phaengy

最后修改:2019 年 08 月 29 日 07 : 56 PM
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