友人C

一些小事
6月10号开始学车了!!当天是模拟练车。6月11号正式上车第一天。说实话,我真的对“这种实验学习类”,我都显得很笨...
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2019/06

一些小事

6月10号开始学车了!!当天是模拟练车。

6月11号正式上车第一天。

说实话,我真的对“这种实验学习类”,我都显得很笨。

又让我想起了大学物理实验。虽然我分数是我们宿舍最高的(提这个我只是想说明下我也是有擅长的好嘛!!),但是我的动手实验我自我感觉是比较差的。

原因有两点:

  1. 我有的时候不能很快反应老师讲的。老师站的角度是自己很熟练的角度。所以有的时候讲的很快,看似重点的地方可能又轻描淡写一笔带过。所以我有的时候根本听不懂!!到底在说什么
  2. 我的动手能力确实比较差。我觉得动手能力可能需要一些实践吧!“无他,唯手熟尔”。这个熟练不是指新的知识的实践的数量,而是对别的知识实践次数多了,自然就领会贯通了,就对新的知识会更迅速理解吸收了

所以呢,我大概一直以来动手实践的机会和次数都太少了!

大物实验,我每次都很紧张,听老师上面讲解都小心翼翼的仔细听。生怕漏掉什么细节。

然而,真正的大佬们似乎一下子就能上手,用最快的速度完成,潇洒离开。

当然,我不认为是智商的碾压,而是大佬们类似的动手实践做的太多了,自然对这类实验不在话下。

就像我上一篇文章中说的那样,承认自己不行也许是第一步吧。我是不是成功做到了呢?

我也并不妄自菲薄,我自然也有我的优点,比如更加细心、仔细,对于问卷类通常不错(但似乎还是达不到优秀呢,逃~)


跑偏了,回到练车来。

练车的时候我就和上大物实验课一样。

虽然说「东方时尚」驾校由于是上市公司,员工培训还是不错的,教练的态度还是不错的。

但是,我还是一直担心教练责骂我之类的。

我在路上就在想,我为什么害怕,进一步想为什么会有玻璃心这玩意。

“伤人”。

说白了就是别人对自己的评价与自己对自己的评价不符合罢了。

嘲笑自己长得丑,其实内心的还是觉得自己长得还行或者一般的吧。当别人真的当面指着说你这个丑八怪的时候,内心就会觉得备受打击。

别的也是如此。

倘若一开始真正认可自己丑的事实,别人再怎么说或许都不会有什么波澜。

回到害怕教练责骂我这件事情来,我害怕说白了不还是怕教练说我动手能力差,说我笨吗。

说到底我并不打心底觉得自己是一个动手能力差的笨瓜。但是自己又不确定自己判断是否正确,所以才怕别人捅破打击自己内心嘛。

还是对自己没有坚定的认知嘛。

今天上午练车的时候,我就对教练说了那个「点位」没有理解,为什么理解不了呢?

教练讲的太快,我脑子转不过来,一次性讲的太多,我记不过来,倒车入库5个点位,才说了两遍,我是真的记不住。

而且有的时候,教练描述点位的时候,特别抽象。就像我高中数学特别差的立体几何想象力很差一下,有的时候直接给我讲我真的不明白!!!

我得自己看到,然后手摸到,才知道你说的是什么东西,你指的是什么地方。

这也许就是一种缺陷吧。我承认。

休息时候,教练站在车子旁边指着车子问我,刚刚有一个点位是从前视镜看车身哪个部分。

我在前视镜看能大概知道,让我下车之后我真的就忘了啊!!!

我也不知道为什么。就是前视镜看的和真正的车,我不能把他们关联到一起。然后就随便指了一个地方。

果然错了。

教练就一脸嗯,无奈的表情。

就问我:是“我”说的不够清楚吗,你说为什么你记不住

我当时也是紧张,但是我觉得我的心态还是有进步的,至少不再像高中面对班主任有那种害怕感觉,就是觉得抱歉。

我就说,我对这个短期记忆确实不擅长(说明我真正承认自己问题了,自己有不足)

教练似乎被我“气笑了”,说,那你擅长什么

这一反问,我真的一时间回答不上来,我总不能说我擅长考试吧。我的优点可能就是认真、细心吧。

我只能说,给我点时间,我多练练。

我一直信奉着“勤能补拙”,只不过我以前我没觉得我和别人一个层次是因为我多花了更多时间。

但是我现在才发现,我似乎花费了更多时间在学习上面,才达到和别人一样的水平。

我并不觉得“用时间换来和别人相等水平”有什么羞耻的。正是因为我花了更多时间,我的工作会比别人更细致。就拿这次毕设作业的界面设计,至少我的软件还是比室友好看很多(我个人认为),虽然我的界面设计、调整就比他们花费了很多很多时间,虽然我们最后的成绩也差不了太多。

认识到自己不足以及一些优势,会不会对别人的片面评价不再害怕和敏感了呢?


温柔!= 矫情!=懦弱

温柔!= 矫情!=懦弱

温柔!= 矫情!=懦弱

温柔 ≈ 强大 + 细心 + 为别人考虑

听一些网易云的比较“丧”的歌,下面都有什么“想遇到一个温柔的人啦”之类的评论。说实在话,我之前挺信这些文字的。

现在发觉的矫情,更觉得那个时候的我对温柔的理解不正确。

我很胆小,我以为我可以成为温柔的人,但是懦弱的人是永远不能温柔的,对自己的胆小害怕,对别人如何施加帮助呢?

在热闹场合,手足无措,看到人不敢说话,谈何保护别人,谈何温柔别人?我想象不出来,除非家里有矿。

我之前一再告诉自己内向!=胆小,内向只是不想说,而不是不敢说。


事业、家人、生活。

今天晚上,实在无聊,打开爱奇艺,看了《泰囧》,黄渤、王宝强、徐峥。王宝强在电影里面的设定真是一言难尽。

但最让我影响深刻的是片尾徐振撕毁了那份授权书,选择放弃一切,选择陪伴家人。

不得不说,片尾还是太“荒谬”了一些。不是所有人放弃一切还能生活的那么体面的。生活真的是很难的。

但是在家庭、事业中取舍是每个人或许都要面临的选择。

除非异于常人,或者自己一个人耗费更多额外精力获得事业,来不耽误家庭,否则必须需要做一些取舍。

我个人的看法是家庭更重要一些吧,毕竟人与人之间的关系、之间的感情才是一辈子最重要的体验。

但是不代表放弃事业,毕竟没有物质基础,就更不要说精神需求的满足了,总之还是一种取舍吧。


坚定心智。

经常会发生这样的情况。坐在宿舍里,说是和室友聊天吧,有完全不记得聊得啥。但是自己又啥事没干。室友一旦聊天,就想听听说了啥,生怕错过了什么重要信息。

所以完全集中不了精力,就算娱乐也没娱乐的尽兴,只是打发时间而已。

有的时候本来说下午找个电影看下,或者是干嘛,结果一下午不知道干了啥,啥也没干,一下午过去了。

我现在尝试带上「降噪耳机」之后,情况变的好一些了,事实上,这篇文章就是我带着我的降噪耳机打的,外面的世界与自己无关,外面的人聊什么,发生了什么,全部无关,不需要在意。就算别人叫了你没听见,后面解释一下就可以了。

要知道自己想要干什么,就去集中精力做,就算玩,也要集中精力玩。


我这次学车是和我们学校另一个人一起报的学生速成班。

两个人在一起,如果一方不是特别外向,会聊的就会陷入尴尬。

沉默,是今晚的康桥。

我害怕沉默,原因我也想了很久,为什么害怕呢。

大概是害怕沉默让对方不愉快,不想和自己玩,害怕对方觉得自己无趣,不理自己。大概是这些原因吧。

但是我一直告诉自己的是,不要管这些害怕,而是看自己想要的是什么,然后讲究方法。

什么意思呢?

比如,我和他并没有想说成为朋友什么的,只是练车的一个伴,所以我不需要太管对方怎么想,你觉得我无趣就无趣好了,我没必要讨好你,甚至你不理我也没关系,难道自己不能练车还是怎样?

知道自己想要什么之后,降低自己目标,是不是就不会也太多压力了呢?

再举个例子,和自己喜欢的人在一起,这个时候就不能再用上面态度了,而是要找些话题(就算气氛处于尴尬状态,这个时候不要害怕主动发言,对方也许也在等待某个人打破尴尬呢)。找话题尽量的多,和可以展开。这个时候就要讲究方法了。

我想说的是,说白了就是要不要讨好,怎么讨好应该完全由我们自己决定,由我们目标决定,而不是是个人就讨好。这里有目标的讨好其实并不算是“讨好型人格”,而只是一种实现目标的方法而已,对于不同的目标,使用不同的方法。


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最后修改:2019 年 06 月 12 日 10 : 13 PM
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