毕业之前

当我写下这篇文章的时候,距离正式👨‍🎓不到2周了。

这一阵子发生了很多事情,想写但又不知从而写起。我甚至感觉我想对于2个月前的我心理上有了很多的变化。

人的变化当然不是某一刻突然成长的,但是确实是在一个很短时间转变,但这转变的背后是需要一段时间对某些问题不断思考。

当我大一的时候,想,大四毕业的时候会是怎么样,还是会很害怕拍毕业照吗(我高中毕业很害怕拍集体照,所以高中毕业没拍多少毕业照)。

就像我在高二的一个没睡着的晚上一样,对自己自言自语说,别看高中三年似乎很难熬似的,其实很快就过完了,不知道当真正高中毕业的时候再来回忆起这个时刻,又会有什么不一样的感慨呢。


之前室友一起吃饭的时候还说,大学四年还没有高中三年留下了回忆多。是这样的,大一大二我其实一直没走出高中的一些事情,就是很被动。大一大二的日记,我现在就没法看,个人意识太强烈了,而且很幼稚。(并不代表我现在就不幼稚)

大三接了班主任的一个团队项目,才是变得稍微成熟一点点,毕竟当然我作为项目组长,还是负责了一些工作。

真正让我对一些事情更多思考可能是考研备战的时刻。那个阶段更多思考如何专注学习,自己考研的目的是什么,对自己的未来开始思考了一些。

再后来是上一次与hy在北京玩了4天,hy离别后,我发烧了好几天。我开始对高中的记忆开始以一种旁边者的视角开始看待。

接着是考研复试准备,那段时间我很害怕,我开始不断告诫自己要坦然,对任何得失不需要看待很重。

四月份至6月份期间,晚上没事情的时候,我一个人在操场走路。把自己迷茫的问题一个个说给自己听,然后自言自语的给自己分析,像是旁观者一样给自己讲道理。

至少我自己看起来,我有了一些变化。

下面的一些胡言乱语可以说是给自己大学四年的一份自我回答吧,回答那个曾经很无助也很无知的自己。


0.

自我评价

我在很多篇记录中都提到了自我评价是非常重要的。

我是一个什么样的人?

我是一个很胆怯的人,在任何场所都要考虑别的看法,别人意见。我活的很累,很累。

后来我不断得到外界正向的评价后,我发现自己没那么糟糕。

举个例子:100个人中,有20个人骂你,说你是傻逼,其余80个人觉得你还不错。你会怎么评价自己。

合理的自我评价是需要外界的评价的,但是更需要对外界评价做出合理的判断。

就像上面的例子一样,“我”应该是个不错的人,不至于20个人嘴里说的“傻逼”。这就是对评价「判断」。

所以对自我的不断认知,是需要与外界不断接触,不断的暴露自己,得到足够多的评价。

如果总是一个人独处,觉得一个人世界很好,拒绝沟通,我们就会越来越“怪”,因为我们得不到外界的声音。

高中的时候,我独来独往,如果没有hy和rsy那么热情,我可能一个朋友都没有。我谨小慎微。

我唯一想的就是,他们开心就行了,如果我的行动能给他们带来帮助就行了。那时我是忽视掉自己的感受的,为什么呢?仿佛我是“依存”他们生活一样,说到底是自己对自己的价值不认可,认为自己似乎不值得被人爱,自己的感受不值得被人尊重

但我现在开始真正的思考“人人平等”的意思,人人平等即尊重自己。

但是我遇到老师,或者面试官我还会紧张,但我会不断的暗示自己,所谓别人也只是一条腿,二个眼睛,他只是做着他的身份该做的事情,我们也是。他没权利掌握我的人生。

“应该坦然一些”。

1.

害怕交流

我讨厌两个人单独一起吃饭,真的很累。

尤其是和自己室友。

因为我害怕空气的沉默。再想想,空气沉默有什么好害怕呢,还是害怕对方觉得你是个闷葫芦,以后也不理你了。

其实不还是害怕对方“抛弃”你吗?所以我很长时间告诉自己说,不要怕抛弃是需要有底气的,这个底气之一就是对自己的认可,认可自己价值而非轻易由一个人的态度所决定。我之所以害怕,还是对自己没有真正的认可。

当然我并不是说不怕别人“抛弃”,所以自己可以任由胡来,还是要遵守“尊重对方”的基本法的。

“沉默”绝对不是一个人的错。与人交流一定是相互选择的。

在这个提倡自由的年代,我们不应该放弃自己权利,对方三观不和,性格不和,我们可以选择不与之交流,而不应该去害怕后果。

孤立和孤独两个很不同的词。

我们害怕的后果就是孤立。人,是一个群体动物,本能就是需要搞小团体,抱团,防止自己成为被孤立的一方。所以我们很多时候都被这个后果所害怕。难道是无解吗。就是为了不孤立就成为傀儡吗。很容易承认我就是一个不善于主导话题的人,所以我是一个很容易被孤立的人。

比如,在一个几个人交流中,他们兴高采烈的聊天,偶尔让你接个话茬,你不喜欢,所以你态度不好,自然很容易被孤立。

所以,我上面说的选择不与之交流必须是用一个合适的方式。比如我不常在宿舍呆着,见不到面不就可以了。你天天待在一起,然后你摆一张臭脸,不孤立你孤立谁。

也就是,我们可以拒绝“集体”,但一定是礼貌的,合理方式。不然就必须承担“被孤立”的后果。这个是需要自己考虑清楚的。

而我拒接集体,很多时候不是因为想自己一个待着,而仅仅是“不敢在集体中插话”。

究其原因是什么呢?很简单,一开始就认为自己在这个集体中不会被认可,一开始就认为自己是这个集体中“最差的”(聊天),认为自己的话题,别人不会接茬。

在自认为是“逆境”的环境下,自己不敢去挑战,因为不敢承受失败的后果。

首先,我们不敢说,可能因为没话说,这个涉及到“交流的技巧”后面说。
其次,有话不敢说,就是害怕说话了没人里很尴尬。但其实又有什么呢?我们如果对自己很认可,我们就不会因为别人没理自己,而觉得自己是一个蠢瓜,觉得自己是一个没人爱的大白菜。

所以问题又回到了第一个问题,认可自己。这个太重要了,可以说我们一直都是不断的认识自己,认可自己才能让自己的心理变得更强大,更能接收外界的洗礼。

我有一段时间活得可能和网易云一些民谣歌曲热评上面的人一样,就是感觉像失恋了一样,什么生不如死啦,等等我去找一段文字。

我本最是容易移情的人,一贯的喜新厌旧,可为什么我却把自己锁在回忆的小黑屋里,一遍遍缅怀过去。等待,未来,哪有什么未来,有时我也不明白究竟是什么困住了我,或许是我在落锁时把钥匙交给了她吧。

类似这样的吧,一个个少男少女沉溺在自我的感动中,觉得对方才是给予自己生命价值的人。我曾经也是,深爱的对方能够给予我们很多,但一定不是全部,自己对自己的认可才是自己生命价值的大部分。

所以,勇敢去做那些你可能认为失败的事情吧,就算失败了别人认为你是个铁憨憨又如何,别人说你是铁憨憨你就铁憨憨了吗?


交流的目的

上面说的是“不去害怕交流”。但是不是说交流越多越好,任何交流一定是有意义的,有目的的。

比如室友闲聊,增进关系,以后有事,大家都好帮忙。这并不是势力!就是如此,我后面才发现有一种人大家都很讨厌,就是平时见面招呼都不打,然后找你帮忙到很积极,这谁能顶得住?!

比如朋友之间QQ聊天,都是为了增进友谊,恋人之间聊天都是增进感情。父子、母子聊天也是为了增进感情。

明确自己的目的才不会做一些不理智的事情。比如暗恋一个人,你找他聊天,然后他好久不回你,你觉得很痛苦,很伤心,又进入了自我否定当中,甚至当对方回复你的时候,你也不会用好心情的语气回复,而是会报复式的单方面陷入冷战。

这说的就是我。

什么是事情都有方法。暗恋也是如此。喜欢一个人,追求一个人没有错,但是一定要讲究方法。找对方聊天一定是为了增加互动,增加感情,而不是为了满足自己的欲望,满足自己产生对方喜欢自己的幻想,更不是给对方添堵,让对方烦。

所以,只要对方回复你了,你们聊上了,聊天过程是愉快的目的就达到了,而不在于要求对方要秒回你。毕竟别人不是你的附属品,更不是求着你喜欢对方。

再比如在工作中,你给另一个人发工作安排信息,只需要对方不超过限定时间,最后回复你了,就足够了,而不是要求对方很快给你回复,如果对方不这样做,你就产生对他的不满,甚至在工作上有怨恨,这都是不理智的。

明确交流的目的,能够让我们避免产生一些不理智的情绪。

交流的技巧

感交流、知道是否要交流。但是如何交流让别人喜欢和你交流,是一门艺术,也是我需要不断学习的。

我宿舍有一个人,很活泼那种,我之前很崇拜,我现在慢慢理智看待,觉得此人有时候说话真的欠妥。会交流不是什么话都说,什么玩笑都开。

玩笑玩笑,你要看对方笑了吗?

而此人最擅长的就是在公众场合和别人开另一个人玩笑,尤其当另一个人是大部分人不待见的。这当然是不礼貌也是错误做法。

所以开玩笑应该尽量开自己的玩笑自嘲,而是嘲讽别人。

乱说不如不说。

但对自己重要的人一定是需要掌握较好的交流技巧的。和自己爱的人,爱自己的人。

我不会聊天,有时候觉得无话可说,我也一直在想,其实真正无话可说是很难的。毕竟你对对方有无数个点你不了解,任意拿出一个你好奇的,你两都可以聊上半天。对方的睡姿,喜欢的动漫,最近干的事情,更不用说你们的共同爱好了。

最怕的是你想说,对方对你不感兴趣。对方如果是你喜欢的人,有两种方法当即放弃,如果你下定决心要追求,那就要有一颗坚强的承受失望的心。别对每一次你的追求都认为对方理所当然的答应,而应该把每一次聊天当做一个阶梯,一个打动他的阶梯。

2.
一个人的时候该做些什么

“无聊”。

一个有趣的人应该是一个人独处的时候也是充实的。

为什么无聊,说实话还是没有行动力,即懒

当我们准备考试的时候,任何网页我们都能刷半天,为什么?因为在紧张压力下,我们被迫的行动力上升,但是玩的行动力上升 > 学习上升的行动力。当快要到deadline的时候,我们学习的行动力才会 > 玩的行动力,学习效率才会奇高。

我们空闲下去的时候,没有压力,所有行动力都下降了,包括玩。

一个理智的人应该在任何时候,暗示自己应该做什么,以便正确的行为的行动力是最高。

当自己无聊的时候,不要想别的,看看自己有没有想看的电影,打开“豆瓣-想看”。甚至会看以前喜欢看的视频也不错。

电影看的不错,不妨在看看小说呢,似乎之前的漫画也没有读完。

似乎还可以练练吉他,练一个小时吧。

上次软件的功能似乎可以迭代一下,还是上次开源软件可以维护一下。

游戏呢,似乎可以玩一下。

当懒的时候,脑海里出现的第一个念头,就立即去做!没有任何条件和理由拒绝。

人,最怕的是,玩都懒得玩了。只有人有活力起来,才会向往更好的自己。

3.

自己给自己的安排

我是到现在才开始想自己未来该干什么。

很快6月10号,我得学车了。

我其实还是有点害怕的,天很热,而且那么累。

但是我慢慢发现我的人生我必须要承担起所有后果,也必须安排好所有的事情,而不是期待谁去拉你一把,给你安排好。

研究生的生活,充满了未知和挑战,但自己的选择需要义无反顾的去实现,去做。

4.

笨一点没什么,内向也没什么

我后来才发现,我是很普通的一个人。

上次吃饭的时候,我和室友聊天,聊高中生活,我说我高中没什么课余活动,就大概只是学习吧。

然后他很吃惊(装作),意思是你这么努力还是只考到北化了?当然是开玩笑的。

他高中就是很多活动,因为家在城里,所以有点素质教育的感觉吧。我们虽然没有“大山里出来”那么恐怖,但实际上也是一个很穷的地方。自然就是读书与成绩了。

大学的很多事情,比如玩那种逻辑性很强的游戏,比如三国杀,我也是很普通,对一些游戏规则也不能很快弄懂,也不能成为某个游戏特别厉害的人,就只是很普通很普通。

外貌很普通,能力也很普通。我才发现我成为现在的我,也只是我一直的努力而已。我把别人的玩游戏,出去玩的时间都用来思考或者学习,才勉强比一般人稍稍优秀了一些而已。

承认自己普通并不是一个容易的过程。老实说,我小的时候甚至中二的认为自己是“太阳之子”,因为我每次到北京的时候,北京都不下雨。后来我才知道,北京本身就是很少下雨。

但是我并不为“笨”而感到痛苦或者羞愧或者懊恼。

我享受一个人独自思考的时候,我享受一个人做出了某点小的成就而开心的时候,尽管那在天赋异禀的人看起来只是so easy的事情。天赋异禀的人固然有,但是很少,我还是不够努力呢,还没能达到那种在一个领域强到别人认可的水平。

我是内向的人。

但当别人问我是内向的人吗,我都不愿意直接承认,而是说在陌生人面前很内向,在熟悉的人面前还好。但实际上我在任何人面前,除了父母面前,都放不开自己。

我上面文章就说了,内向 不等于 是一个不会交流的人,而是一个不想过多交流的人。

我的目标是成为一个真正内向的人。内向并不是一件坏事,他让我少了很多麻烦和不必要的社交,让我能更专注的做一件事情。

甚至让我有很多的时间用来思考,内向也更加细腻,对于产品设计方面也更是有一个愿意一直打磨的心,而不是“差不多就行”。

但是我现在还是有交流的恐惧,还需要不断的提醒自己,不断的锻炼。

5.

家与家人

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x.

分割线

前面部分是6月5日晚上写的,写了两个小时没写完,现在是6月6号晚上7点,开始继续写。

昨天的心情还行,今天不知道为什么特别低沉。心情。

一方面今天下午吧,天气燥热的很,然后昨天晚上上铺动个不停,本来睡着了,1点多把我吵醒了。当时真的胸闷的不行,昨晚也是很燥热的、

早上7点多另一个室友闹钟响了,结果自己又不起,闹钟响了N次。这种人就是脑子有坑,自己什么样的自制力没有数吗,定了闹钟,咋,让别人醒了叫你?

所以白天特别困,下午在图书馆睡了2个小时,胳膊都睡麻了,整个人晕乎乎的。

但是按照计划去理了头发。本来说快要照毕业照嘛,就说给我修一下就行。理发师真的是听不懂人话啊。他们的一厘米有那么长.jpg。其实我理解是他们不是听不懂人话,而是技术不行没办法给你修一点,稍微一理,就理差了,就只能再多理一点弥补,到最后就是理短了,说到底是技术不行。

本来以为是15号才开始照相,还有一周还能长点,没想到日期又改成9号了……我心情更郁闷了。

谁都想在毕业的时候照的好看一点嘛。毕竟后面的时候这照片也不仅仅是给自己看的。

好在穿学士服照相应该比较晚,肯定是在15号之后了。希望头发快快长。

越来越发现,人的心情,情绪,脾气并不是固定的,而是受生理因素很多影响的。比如天气差,人的心情就会差,天气闷,心情不会太舒畅。

因为人的本质还是物质,任何精神活动都是离不开生理上的化学、生物反应。接收人就是一坨物质,或许让我们对自己偶尔的“💥”脾气宽容一些。

当然经过长期的固化,人的性格有一个均值,只是偶尔在这个均值左右跳动。


6.

别人的话听听“就好”

“听话的孩子”,这个词似乎是长辈夸奖孩子的一个好词。

我觉得老一辈的父母的教育真是可悲的,因为太擅长“控制”自己的子女。

当然孩子小的时候理解、思维能力弱,但我们不应该事事为子女做决定,而应该引导。(在一些大是大非的事情确实需要武断,但不是所有事情)

以至于教育出来的孩子是一个很擅长听别人话的人。

我有幸也是一个“听话的人”。在家庭里,在集体中,有时候身不由己,强制忽略自己的感受,忘了自己还有说不的权利。

说不是反对听话的一部分。

对别人的建议或者别人的观点都得辩证的去看,去听。尤其对方是公认的“专家”也是如此。

假如一个德高望重的人,比如霍金,他告诉你,你的男朋友是个人渣,或者告诉你的爱情观是完全错误的,你会如何抉择。

长辈的话肯定有一定的道理,但是也是片面一次,更重要的是自己用心去感受,用自己的理智去判断。

所以为什么说有自己的三观是非常重要的。自己有对大部分事物有坚定的看法,才不会轻易被左右。即使可能有些观点是错误的。所以是为什么需要辩证的看。别人有些话需要自己揣摩,正确的去吸收,而不是一味的去认同。

对于不认同的,沉默是一个很好的方法。

7.

理解与包容

我现在很少使用有评论功能的软件,以前我很喜欢看评论,比如网易云、即刻等等这些社交化软件。现在只使用订阅器订阅获取一定量的信息。

“自古评论出人才”。但实际上“评论中的睿智更多”。

你很容易在评论中看到你反感的内容,就算是一张搞笑图,也有人会扯到民粹主义。本来开心的情绪可能就荡然无存。更有几百年前的梗复读更让人觉得索然无味。

再比如你喜欢的歌下面的评论是觉得这首歌很一般,你看到之后又会怎么样。

我很少评论或者和别人争论什么,现实生活中如此,网络世界反而还会偶尔争论一些。但后来我发现谁也争不过谁,反而结论以互拉黑名单+骂战结束。

因为谁也理解不了谁。

后来我就想明白了。这个世界上和你三观不同的人多了去了,我为什么要管这个?你问大马路上的大叔或者是清洁人员,你们对民族看法,对生活意义看法,对很多事物看法会统一吗?绝对不会,而且相同的观点会很少。这世界形形色色的人太多,就算有人认为特朗普是造福人类的天才,我也没必要把我的观点重复给别人。

不仅如此,喜欢到处宣传自己观点的人一般是对这个观点本身就不够坚定的人,只是企图让别人认可来让自己“心里好受一点”罢了。正确的真题从来没有人喋喋不休的宣传和争论。

想到这些我心里好受多了。自己喜欢的歌手,别人的评价真的无关紧要,除非你自己并不是坚定的喜欢,你也只是随大流的喜欢罢了。当时明智的判断某个事物是否值得你喜欢以及及时抛弃不值得你喜欢的事务也同样重要。

《看见》中这样说:

宽容的基础是理解,你理解吗?宽容不是道德,而是认识。唯有深刻地认识事物,才能对人和世界的复杂性了解和体谅,才有不轻易责难和赞美的思维习惯

但其实我们不太需要理解太多,因为彼此的生活环境、经历的事情太多不同,很难想象一些事情对一些人的影响,自然也很难理解别人为什么会产生与自己大相径庭的观点。保持宽容更是一种礼貌,而对自己的释然。而理解有时候确实太难了。

我一直不太想交朋友,因为我发现没人和我想的一样,大多数人都是一开始看起来聊得起来,久了就会发现有很多“我无法理解”的行为。

我渐渐的发现我自己的问题。交朋友也好还是谈恋爱也好,本来就不是寻找和自己完全契合,不是寻找和自己心目中想象的完全一致的人。

差异性不可避免,也非常重要。只需要这些差异没有阻挡你们在一起的热情,这些差异没有挑战彼此的底线,即可。

8.
青春和人生的意义

什么样的青春和人生是有意义的,我想这个问题没人有资格回答。

因为我们都只有一次生命而已。

我们的生命时间确实太长了,以至于我们在活着的时候很难发现我们也是会死亡的。

比如,大学,认真学习是一种青春,打4年游戏也是青春。你以为的青春的样式在别人眼里可能不值一提。

怎么过应该是自己选择,如果自己不喜欢太累的人生,选择一份稳定的工作未尝不可。

现在的社会喜欢约束人走一种固定的路线,并恐吓你一步走错步步错。

高考失败了,似乎人生完了。考研没看上,似乎人生完了。离婚了,人生完了。

庆幸的是,我们的人生不算太短。只要不是陵墓之年,我们还有机会改变。但不可否认的是在现存的社会中,不同阶段事情确实会对后面产生不同程度的影响。

就是在这样矛盾又同一中流逝着时间。

我现在也很难回答这样的问题,人生意义。我能回答的只是人生不应该有太多约束,但也要承认某些阶段对人生的重要性,对生活质量的重要性。

9.

向死而生需要铭记在每一刻

我小的时候就很害怕死亡。甚至一个人的时候会吓得哭出来。

现在我一个人的时候,想到死亡,还是觉得“不可思议”和“难以接受”。

原因是我们现在精力很旺盛,我们接受不了自己突然看不到这个世界,无法思考的场景。但其实等我们80岁以后,我们已经很老了,体力和精力都差了很多,那个时候我们没太多欲望留在这个世界上了。

这也是我之前说人的精神其实就是由物质驱动的,当身体不行了,精神自然也没有这样活跃了。

精力旺盛的时候就死亡,固然是可怕的。但当我们老的时候也许死亡也是一件不是那么让人害怕的事情了。

晚上睡觉前我常常胡思乱想。想到人死了就没了,所以应该想做什么就尽量做什么吧。甚至还有向喜欢的人告白的冲动。白天又完全的忘了,怂成一条狗。

做自己想做的事情,这一点没错,但前提是需要理智,需要方法。

所以我们更需要是白天就铭记注,我们总有一天会走向终点的,所以大可不必为很多事情烦恼到不行。

正因为有死亡的警钟,

所以我们首先不必为烦心事太过烦恼,十年、二十年之后再回过头来看未免觉得可笑。
其次我们更应该珍惜活着,然后去享受不是吗。

有一次我和室友讨论基因治疗艾滋病的新闻,我们讨论这件事情的可怕原因,他的回答我是没有想到。

他说,如果基因治疗可以很简单修复艾滋病的问题,到时候人的性欲就会无所顾忌,乱性,乱交也是会发生的。

我才明白过来,有的时候人的某些限制虽然是一种灾难,但也是对人类一些行为的约束。

如果熬夜不会让人掉头发,我也会毫无忌惮的熬夜吧。正是这种限制逼迫我尽量作息规律一些。

10.

努力为了什么

我以前很嫉妒别人,很嫉妒别人。

一段时间,我在知乎看到了这样的问题,“为什么我们会嫉妒身边的人,而不会嫉妒与我们毫无关系的人,比如马云”。

其实问题中已经包含了回答了,正是我们认识的人,“与我们有关系”。但是实际上仍然毫无关系。

我以前觉得努力,超过别的人,让别人的人不会看不起自己。但是我后来觉得没必要了,没必要让谁看得起自己,你看的起看不起和我更没有关系,我有能力处理好我的生活。

有段时间,我觉得努力似乎没啥意义了,比自己优秀的人是实在是太多了,我努力一步,永远是不起眼的那一个,那努力有什么意思呢?

后来我发现别人再怎么优秀和你有什么关系,我们努力是为什么让我们自己活得更好,生活质量更好,而绝不是用来炫耀或者是作为嘲笑别人的资本。

11.

“重情重义”

我一直觉得我一个“深情”的人。

为什么这么认为呢?我朋友很少,唯一的几个,我都会真正的放在心上。我会记挂在心上。

但是我才发现我完完全全的错了,错在对“深情”两个字的理解上。

深情不是指你的情绪,更重要的是行动。我很少主动找“我的朋友”聊天,从这一点上就谈不上深情。当面一起的时候,我也不够放开自己,不能敞开心怀,也不够活泼,这就是深情吗?

重情重义绝不是优柔寡断,绝不是胆小怯弱,绝不是仗着自己朋友少,因为记挂对方而道德绑架对方,而应该有为对方奉献自己的决心和勇气。更应该是有真正考虑到对方的行动。

行动可以是节日时候的祝福,互动,也可以是一些礼物,也可以是定期的一些见面。是需要真正的行动来让互相感受到这份情谊,是互相真正的需要的,是彼此真正离不开的。

我以前做的太少,我也做的太错了。

12.

尴尬没什么

我以前害怕一个人走在路上,觉得很不自在。

高中时候,我甚至向一个女生请教。告诉我走路慢一些,要听到路上的鸟叫。

来北京这边,基本上没什么鸟。

究其原因可能还是不自信吧,觉得受制于被人眼光,偶尔一些尴尬动作生怕引起别人的眼光。

我渐渐发现哪有人那么完美的,又不是天上神仙,每个人都会紧张,都会害怕,在一些集体中表现中尴尬的表情,在一些场景中觉得拘束,这都是正常的。

食堂中人满为患,一个个找位置确实让人难堪,但这又有什么呢。

没人会觉得不正常,没人在意,因为每个人都是这样啊。

我们都是普通人而已,别人普通人又有什么资格嘲笑我们呢。

明白这个之后,我走路姿势也更放松了。


以上自言自语只是写给自己的一份回答。有的时候也能提醒我不要忘记一些事情。

我并不是一个我,而只是一个壳,里面有好多个我,有小时候的我,慢慢长大的我,开始审视自己的我。

13.

还想做的事情

  1. 一个人去撸串
  2. 一个人去一个地方旅游
  3. 吉他弹会一首指弹曲
  4. 人多地方理直气壮的那个很丑的雾霾口罩
  5. 人多地方理智气壮的打太阳伞
最后修改:2019 年 06 月 09 日 09 : 25 AM
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