友人C

记四日
记四日“我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见 所以我没有说再见就离开了”——序0.当你从北京西站消失不见的时候...
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2019/01

记四日

记四日

“我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见 所以我没有说再见就离开了”

——序

0.

当你从北京西站消失不见的时候,我没感到这几天见面、玩耍的喜悦满足。巨大的虚无与无奈汹涌而来,仿佛一场梦醒来。

你在进入进站口的时候回头挥了挥手,我也是。看着你的背影消失不见。

回程的地铁口就在旁边,我漫无目的的往后退了几步,看看了四周,怅然若失。终于,踏上了回程的地铁。

一路上,我脑海里面有一首歌:梦一场。

1.

你来北京的票是1月8号7:50,北京站。Z18。

我早早6点10分起的床,洗漱完毕后,坐的599路汽车。

北京冬天的早上真的很冷。到北京站时候已经7点半了。我坐在旁边的麦当劳点了一杯豆浆,等你。

8点、9点、10点、11点。

你的车晚点了,小小的店熙熙攘攘的坐满了人。身边坐了几个人,似乎也是等人。听他们的谈话内容也是东北人。这趟车就这次晚点,以前都是正点呢。

坐在门口的位置,我感觉我的腿快成了电动小马达。旁边的一个女生,很健谈,和周围的不管是大叔还是大妈,都侃侃而谈。

有点羡慕这样的性格,但是我知道我对这种聊天打不起什么兴趣的。

豆浆其实味道很一般的,还没有食堂的好喝。

早早给你点的红茶,已经似乎冷了。

11点半多一点时候,你给我发消息,你终于下车了,我告诉你我在出站口等你。

外面有点风。出站口好多人。我就在外面等着,也不知道怎么就突然看到了你。

我没表现出什么特别兴奋的跳舞的表情,但是我的内心已然和兴奋激动了。昨晚睡觉前的心情就和等待考研考试一样忐忑,我不知道我害怕什么。

我看到他的第一眼是是熟悉又不熟悉的感觉。

一年似乎变了很多,又没怎么变。

我们就相并肩的往地铁口走。

我们就有的没的,聊北京地铁、聊考研的事情。

我果然不是一个很善谈的人,我喜欢别人开口,然后我做捧哏。

胡翼也曾是很主动的人,但是后来就再也没有主动过,都是换做我主动,而且没有回应的那种。

来到我爸妈租的地方的时候,我们看了一会电视,是一个纪录片,和舌尖上中国差不多的那种,他居然喜欢看这种,对于喜欢看小说的他我完全无法理解。

有的时候我觉得我或许有一点了解他,有的时候我或许完全不了解他。他的微博喜欢转发一个美食博主的教程,却从来没有看过他怎么做饭。

他喜欢看小说,他会游泳,他喜欢吃甜品,他喜欢奶茶,他有些少女心,他喜欢可爱的东西,他不喜欢我。

吃完饭,下午他睡了一觉,然后吃完晚饭,我们就去电影院看电影,看的是《蜘蛛侠》。

选电影的时候,我希望能选择搞笑一些,这样也许我们的互动还能多一些,所以我一开始想的是《来电狂响》,虽然我知道这种国产电影就是圈钱而已。不过他说他想看《蜘蛛侠》,我当然是听他的了。

吃完晚饭后,他说头有点痛,可能是今天的行程太累了吧。于是就和他一起出门走到电影院去,顺便吹吹外面的凉风。

然后路上也是有的没的聊。

所以,这个时候我就很羡慕宿舍有的人的聊天很会聊的人。总是能够抛出很多很多话题。

到了商城,距离电影开始时间还很早。于是他就说在商城里面走走吧。我当然不会拒绝。

商城每一层都有奶茶店也有一些特色小吃,可是我们是在已经吃的很饱了,所以就什么也没买。他执意要玩抓娃娃机。虽然我觉得我们这么大的人玩这个有些羞耻,但是我怎么会拒绝呢。

对于他这样可爱的人,玩娃娃机我觉的也很适合的。

我从来不相信自己能抓到娃娃,我觉得这种机器完完全全就是骗人的。事实上,他花了10块钱换了20个币,也是一次没有抓到。

胡翼有的时候似乎看起来很幼稚,有的时候却行为举动却很成熟。

等电影的时候,我提议玩斗地主吧,我又拉了一个室友,才发现腾讯把好友开房模式给关闭了。这不得不说是很大的遗憾。

然后各自玩手机。

我很讨厌手机,尤其是这个时候,因为独自玩手机分明就是说着,你,很无聊,我,要玩手机了。手机都比你有意思的多。

电影很好看。

特效很棒。

我们看完之后,我爸开车过来送我们去另一个房间,那是我爸妈今年装修的房子,因为租的房子比较小,没有床,但是新装修的房子有点远,所以就开车来送我们了。

我们来到那边房子,洗了一个澡,已经是深夜12点了,然后玩了会手机就睡觉了。

我们是在一张床上睡觉的。想起第一次我去他家的时候,他怎么也不肯和我同一张床睡觉,说着不习惯。但是我知道那是借口,我邀请了很几次,最终还是我一个人在他的床上睡,他在书房睡。那一次真的给我了很大的打击。

睡觉的时候,我不知道是他习惯还是讨厌我吧。虽然我们用的是同一床被褥,然后被褥中间总能被他折成一道分界线,我想靠近,仿佛是一堵墙,告诉我现实和异想天开。

胡翼睡觉之后会打呼噜,我在大二暑假去他家的时候就发现了,也许长大了吧。

我很讨厌呼噜声,而他却让我觉得很可爱,我一定是有病吧。

老实说,和他睡在一起的时候,我从来没有睡熟。我想抱着他,我想睡他,脑子里想一些乱七八糟的,怎么也睡不好。

半夜的时候,他不自觉会把腿架在我身上,那个时候我真的觉得我是最幸福的,最满足的。

我多希望能一直这样。

那种温度,那种感觉,不知道你能否懂,但是确实最珍贵的、最想让人保留的感觉。

半夜我一直是迷迷糊糊的睡着。

突然睁开眼睛,胡翼的脸就在我的旁边,那是你离我最近的距离,我也不知道为什么时候蹭到你的枕头那边去了。

我很想直接亲上去,我知道不可能,也不可以。

偶尔,会有你的鼻息,我感受到的幸福是这一年中最美好的时光。

半夜,你似乎睡得很死。我蹭来蹭去你的被褥,希望你能像以前那样抱紧我,抱紧我。虽然我知道再无可能。

我偶尔碰到你身体的时候,你会像条件反射躲开。是的,躲开。我有那么讨厌吗。我不知道。

我一直以来都是很被动很被动的人,只有面对你的时候,我想主动一点,主动一点获得你的主动。

2.

9号,我们的安排是去长城。

八达岭长城,我来北京也是第一次去。

爸爸开车送的我们,到了长城脚下,天气格外的寒冷。

因为第一次来,我们找售票处还找了半天。我们买了两张下来的缆车票和两张入口票。

旁边很多卖保暖衣物的商贩。胡翼考虑了一会,还是买了一个口罩,15元。我没买,因为我一直戴不惯这东西。尤其是戴眼镜根本没办法戴下,会有雾气喷到眼镜上。

在入口的时候,有两个选择,一个是北城,一个是南城。因为听说好汉碑在南城,所以我们就去了南城。

真的太冷了,尤其是山上,风忽大忽小,让人猝不及防。

我们还是拍了一些照片,吃了一些东西,有些地方很抖,我一直是扶着栏杆往上爬。胡翼提议要自拍,然后又说不好看就没拍,我很难受。

一个小时多一点时候,我们就爬到尽头了,于是我们也没用缆车票,就走了下去,最后退了缆车票。

下长城的时候,已经到中午了。

我们就在山下的一个饭店随便吃了点。

下午安排是去十三陵。

我不知道这个景点是什么样的,以为和普通景点一样也是在一个地方,其实不是,陵就是以前皇帝的墓,有很多个,也是在不同地方的。但其实可参观的,保存的较好的,有收费门票地点的只有两个。而这个我们一开始一无所知。

所以就被黑导游给骗了。黑导游说给我们讲解,还开车带我们去每个陵,说什么每个陵距离都很远,收费180。

也是我的问题,我的处理这类问题经验不够。

不过,最后去定陵的地下宫殿,是在9层楼下面,据说一共27米,还是有点阴森的。

之后,十三陵的地方和我们学校的昌平校区很近,我们就去昌平校区吃了晚饭。我也带胡翼逛了逛我们的新校区。一切很美好的样子。

3.

10号,我们安排去故宫,我前一天晚上就在晚上预定好了门票。

这次的旅途,并不愉快。

我忘了带我的蓝牙耳机,因为我不知道网上评论说听讲解根本听不清是什么意思。到了故宫的时候,我才发现手机开讲解很快就会被周围的喧闹声掩盖。

而且,胡翼很奇怪,也许是我的问题,就很执拗,比如看每个宫殿前面的介绍牌子时候,扫了两眼就走,也不问我有没有看完,像是故意生气似的。去展览看的时候,也是故意不要和我看同一件展物的样子。那个时候我真的彻彻底底的被恼怒了。我觉得他像个神经病一样。本来手机APP可以开启自动讲解功能,他也偏不开,像是怕谁听到了这个声音,我不知道为什么。

如果他不是他,我可能早就翻脸了。质问为什么他这么奇怪。

但是我一言不发,我心里很生气和痛苦。我什么也没说,就跟着他走。我不知道我的情绪有没有被他察觉。

我很希望自己能成为一个掩盖自己情绪的人,就算生气,也能强忍着不让对方察觉,但是我似乎总是做不到,让对方一眼就看穿。

那个时候,我真的生气,但是我又不能和那些人一样,温柔而得体的表达的我的想法,我只能听从胡翼的安排,因为我怕我一说话,他又生气了。

他总是很长时间都是一副很累的表情。可能对我提不起任何兴趣,也没有任何感觉,或许也是因为我也不怎么笑吧。

我不知道为什么。我希望他有什么话都能跟我说,但实际上不可能。

下午的时候,我们去南锣鼓巷,实际上就在故宫的旁边,不远。

我们的腿都快断了,也只买了两样吃的,去了一些店里面走了走。

晚上做的地铁回了爸妈租的地方。

然后晚上又是很不愉快。

可能是我太累了吧,爸妈和胡翼一直聊什么交通专业的事情。我根本听不懂,也不想听,现在也完全记不得当时说了啥。

反正我一直在装笑。胡翼找我说话,我也故意没理。

我觉得那个时候的胡翼像变了一个人一样,总是叽叽喳喳的说个不停。和我在一起的时候完完全全的不同。

然后从饭店吃完走出来的时候,我一路上上没接话,什么也不想说。我甚至觉得胡翼很讨厌。

老实说,这是第一次我产生的这种感觉的。

我讨厌胡翼。

在爸爸送我们回睡觉的房子的路上,我在车上,甚至安慰自己,让自己借此机会,彻底讨厌胡翼,这样就不用喜欢胡翼这么痛苦了。那个时刻真的超级讨厌,非常讨厌。

然后实在是太困了,就在车上睡着了,睡醒了之后,再也没有刚才那种很讨厌胡翼的感觉的。我不知道为什么,可能之前是太累了呢?还是嫉妒,嫉妒胡翼跟我在一起的时候不怎么说话,却在饭桌上侃侃而谈,这不是欺骗,这不是针对是什么?

你要是讨厌,何必接受我的邀请。现在想来,胡翼也没想到见到我之后,会这么没有感觉的。

我想胡翼现在是完完全全不想再理我了呢。

我不知道胡翼心里是怎么想的,我也不知道我在胡翼心中的地位。

高中的时候,我曾直接问过,胡翼给我回了一张小纸条,说我是他的很好的朋友。现在呢,是不是连朋友的算不上呢?

我知道我需要放过自己,但是我不知道怎么做。我不知道我为什么放不下。

胡翼的外貌似乎和高中也不一样,似乎也没有之前那么可爱,但是我心目中还是那么可爱。如果有机会删除记忆,我一定会毫不犹豫的删掉一切记忆。真的。

我不想再留着这份记忆,恶心自己,又恶心别人。

本来打算11号去颐和园再去清华大学,胡翼说不想去了,就待在家里好了。

我都劝了好几次了。

最后我也生气般的说,那好吧。

我似乎把一切都搞砸了。

在这方面,我总是很擅长。

4.

11号我们就待在家里。

上午,在我的要求下,我们坐在床上一起看电影《无名之辈》。其实我本来想看《摄影师不要停》,但这个似乎有点恐怖,我怕胡翼不高兴,我就没看这个。

《无名之辈》我前面就看过了一次了,其实还是很好看的。

这次也是,这部电影,其实我最喜欢的点是真真拉着大头的手在人群中跑的那段。

我多希望有一天,胡翼也能拉着我的手,在人群中走着。这一天不会到来的吧。

那一幕,我真的好想哭。为什么这个世界似乎只有我得不到所谓的爱情呢。

爱情,真的不是一个好东西。

看完电影,我们吃了炒饭,然后中午开始我们一直看《斗罗大陆》的动漫。一开始我对这个是不怎么感兴趣的。后来居然发现也很好看,主要是特效很炫酷!

我们一直看到了晚上8点多,晚饭吃的水饺。

晚上胡翼,洗了一个澡。

如果说实话,我真的想把胡翼扒了,上了。哈哈哈。但是我知道我既没有这个勇气,也没有这个资格。

我算什么呢。胡翼永远也不会喜欢上我的吧。永远。

呵呵。

5.

12号。胡翼要离开了。

这一天的早上我们格外的睡的熟。我睡到了8点,起来洗一个头。

胡翼之后洗漱完毕,就收拾行李了。

虽然这次旅行中,我有不愉快的地方,但是我好希望时间能够停止,就这样,一直一直一直的和胡翼在一起,有嬉闹。那种一见面,看见他的脸,心就会怦咚怦咚跳。就会很紧张的感觉,我想再也不会有了吧。

我也收拾好,我送他去北京西站。

乘坐917快车。

我一直想,这趟不容易的路,只要你能主动的走一步,我一定会坚定的和你一起走下去的。

但是,那主动的一步,你可能并不想和我一起走下去吧。

故事就如开头那样。

一年365天,没有一天我没有像你。考研的期间,你来北京玩一直是我努力、继续坚持下去的动力。来北京玩,我层级无数次的幻想过场景,我们会一起睡觉,抱在一起,或是做一些嘿嘿嘿的事情,我们彼此都很喜欢对方,开一些无伤大雅的有色玩笑。当我们真正见面的时候,我发现我什么话也说不出来,我只是不想你生气,我反省自己是不是太差劲了,让你如此讨厌。

为什么见到我就如此的,让你不快乐呢?我有这么差劲吗?

临走的前一个晚上,我没忍住,我问:你平时总是不找我聊天。你说,有时候忙,忘记了。又说聊天是件很麻烦的事情,又说自己也不怎么找别人聊天的呀,除非别人找你聊天,否则你会忘记。

是啊,你会忘记。

忘记。

可我从未忘记。

只是你不想而已。

我打开这气氛,开玩笑说:我信你个鬼哦。然后再也没说话。

你也没说话,转背继续玩手机看小说了。

和我在一起的时候,一天空间说说都看了好多遍,却不想和我发生点什么,只能说我很失败,但是我也不知道怎么做。

6.

你走了之后,我彻底感冒、发烧了。其实10号的时候,我就不舒服,11号的时候喉咙痛的要死。

那个时候头似乎还不怎么晕。送走你之后,我彻底奔溃。

回家的时候,那种熟悉的痛苦感觉。那种感觉就好像,我的人生再也不可能有你。那种绝望。

然后睡了一觉,也释放了一次,睡醒后,头格外的痛,我知道我发烧了。

现在已经好的差不多了。

我还是会很喜欢你,但是我不会像以前那样把自己寄托在别人身上。

我要成为一个自己一个人就很有趣,也不会无聊的、精神生活很充实的人。

我要成为一个能够保护别人、敢于并得体的表达自己观点的人。

我要成为一个结实、帅气的成年人。

希望下次见面的时候,

我已经熟练的弹吉他了,

也有一份稳定的收入了,

体重过140了,

更自信了,

更会交际了。

就这样吧。

最后修改:2019 年 04 月 08 日 10 : 45 PM
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