友人C

我们别时与见时不同
0. 生日前,总想写的什么。 这些天来一直想写点什么。 一会儿想写一封给未来一年自己的信,一会儿又想好好的记录过...
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2018/07

我们别时与见时不同

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0.

生日前,总想写的什么。

这些天来一直想写点什么。

一会儿想写一封给未来一年自己的信,一会儿又想好好的记录过去发生的事情。

最后反而,脑子越来越乱,动笔的时候竟然什么也写不出来。

我对自己年龄很不敏感。若是现在突然问我几岁了,我很难给你一下子说出来。

但我稍微严肃的算了算,现在应该是20周岁,21虚岁。

上一封真正在生日时候写的文章是2016年8月1日。那时候,我18周岁,大一。

这封写给自己的信,我不想写的过于正式。如果你觉得写的很乱,不如点开歌曲听完离开吧。

1.

如果说过生日的时候不期待别人的祝福,那一定是最违心的话。

知道快到我的生日了,美团都贴心的送了我0.39的生日红包。京东也不落后的送了我满400减20的全品券...

虽然没什么用,但是这世上很多东西不一定有用才行。你觉得好就可以了。

我越来越少的朋友,也越来越拒绝任何心交心。我知道任何人都靠不住。你不敢相信,之前和你好像特别聊得来的人,甚至你都快把当当做真正的朋友写进日记里了。马上就会很冷漠的连个小忙都不帮,然后跟你说开玩笑嘛。

对啊,开玩笑嘛,谁不会啊。

成年人的世界,你不会开玩笑,你就玩不起。

成年人的世界就不能好好说话吗。

2.

我做了很多幼稚的事情。很多。

比如说高中时候传了很多写着乱七八糟的纸条。比如说了很多我现在自己看起来都不明所以的话。比如说做了很多不负责任的事情。

我感觉到现在活的也不是很明白,生命很混沌的感觉。

今天在听《恋练有词》朱伟老师的讲课时刻,有这么一段打动了我。

Nobody wants to be themselves anymore. Internet,social media, goddamn talent shows for ascholes... everybody wants to someone else. Nobody is happy just to look at themselvs. Then it means they dont have to be responsible either.

年轻的时候,我想成为任何人但除了自己。

这就是这段话的中心。

我们整天羡慕抖音上小哥哥小姐姐,大声打call,却不愿正是自己。这本质是因为自己想要逃避责任。

其实我一个非常会逃避现实的人。真的没人比我更愿意逃离现实了。

逃避的本质是逃避风险。逃避可能被暴露自己缺点和伤疤的风险。

我不愿结交新朋友,不愿意和陌生人交流。人多的时候觉得吵闹。我经常自言自语。经常性的想要去一个人的地方,一个人都没有,只想要一张床。静静的呆着,时间也并不是流逝。

逃避对于我不仅可耻,还没用。

我也试过尝试。大一开始时候积极报名学生会,干了一年,感觉生不如死。每周值班的时候,几个都是同级干部在一起。我几乎不会主动发言。我感觉气氛很难受,尽管有时候很热闹,但于我而言就是枷锁。所以,大二就退部了。

有时候很羡慕厚脸皮的人,真的活的很开心。这种人都是认识自己不足,也认识到自己优点,才会真正敢于暴露自己缺点的。

而我现在要做的就是培养或者发现自己的优点吧。

3.

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4.

我很讨厌被威胁的感觉。是超级厌恶。

可能大家没有体会过,不懂什么叫做威胁。

当然,并不是指生命威胁。

可能与家庭教育有关。小的时候,如果做错事就会说,你再犯错误就不要你了云云。

后来再不断的人际交往中,我都会是被动的那个。我不会先对你好。你一开始就不友善,那么我根本就不会和你有继续聊天的可能。

你可能会问这和威胁有什么关系。其实一开始不友善,其实就是对方的一种威胁。威胁你不巴结或者讨好或者好好服务我,我就对你态度不好,怎样。

呵,怎样。那就再见吧。

高中时候,我和一个女生发生冲突。

这个女生很强势,我和她是一组,并且我是组长。但是她完全不听我的有些要求。这里要求并不过分,比如交作业云云。

很多事情我都忘了 但是我没忘她弯着腰和同组第一排的一个同学故意让我听到的说,咋们以后别理他(我)。

当时就差点被愤怒冲昏了头脑。

大学的时候,经常会发生这样的对话: 如果你不怎么样,我们就不和你怎么怎么样。

或者你既然这么固执,这么牛逼,那你就别和我怎么怎么样。

我的理智告诉我这个时候其实开个玩笑就什么事也没有,但是很多时候我都会直接甩一句:无所谓。

是的 无所谓,就算真的有所谓,也得无所谓。

并不是觉得自己有多厉害,所以瞧不起这些人。只是我憎恨被以某种要求要求自己的事情,并且带着不坏好意的想看到我难堪。

我有时候也会反省,但是这可能是印在骨子里某种东西在左右这自己。

5.

最近看了电影《西虹市首富》,和同屋一个室友去看,都觉得非常好看。回来之后,看到豆瓣仅有6.9分。而且还有很多给差评的影评。

总是渴望自己喜欢的东西被别人也接受,也喜欢。总是潜意识的认为自己喜欢的东西别人也喜欢。这很可能是一种本能。

你可能反驳自己喜欢电影,音乐或者动漫,和周围人格格不入,但并不觉得什么。但是很有可能你在别的方面仍然会潜意识的把你的观点强加在别人身上。

如果你心里开始准备反驳这段话的时候,就已经表明你想说服我了。

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我们在黑西虹市首富的文章下面破口大骂楼主是不是智障的时候,不也是和楼猪一样和行为吗。

后来一想,这种电影为了喜剧效果在某些人看起来就是低俗,就是垃圾也情有可原。

自己喜欢就好。说的简单,但保持自己的独立判断以后保留对方反对的观点是很难的。

我就遇到这样一个人,很愿意反驳别人,不管你提什么观点,他都要反驳。哎,不对不对... 你这...你看...这明显...你要再反驳,又会给你争辩一大堆。

面对这样的对话,我都会妥协结束。

所以互联网社交网络中,少发言比较稳妥,否则你时候会成为别人眼中的杠精或者水军。

6.

关于handsome主题。

主题其实一开始是开源的,一开始是很简陋的,没有现在播放器,文章中的增强功能,后台也很杂乱。从2.0版本开始收费。

主题收费确实给我带来一笔零花钱,让我生活很宽松。

在关于主题售后的过程中,遇到了各种各样的,形形色色的人。

很大部分人都是很有礼貌,对话很愉快。

也遇到了一些很厉害的对计算机很有研究的人。

但很少的人购买主题前,一副顾客是上帝的姿态,以这种姿态询问的顾客,就是以某种程度威胁我。如果是以前,我可能会骂一顿,然后说爱买不买,然后互删。

现在我都不想回,如果你不能认同,那我无需你认同。我和你又不认识。

还有少数人一开场以极其熟路的语气和我说话,什么哥哥。我呸。但我仍然会礼貌回复。

有些人可能是搞不清楚自己和对方的关系的熟悉程度。包括我可能也是。但我可能不清楚自己和一些人的关系。

这其实很正常,比如我有时候会对本来可能可以进一步加深的关系说拒绝。也可能对对方并不是很熟悉的,却频繁骚扰。

你们潜意识认为这个博主是一个怎么样的人呢。

一个很礼貌的,很好说话的人。

我在现实生活中因为怂可能很好说话。在虚拟生活中如果对方不礼貌的话我就不会说话。

如果有看到这里,希望能互相理解。因为彼此陌不相识,很多东西无法共情。

你不会知道你找我的时候我也许在心情的低谷,或是手忙搅乱。

7.

我一个很复杂的人。

我不知道别人是怎样的。

我常常一个人与自己对话,说好多好多。走路的时候 我会给自己说,树上的蝉叫声烦死人。一个人的时候会自己给自己分析问题,自己开导自己...

我有时候在认识人面前温和,在不熟悉人面前懦弱,在独处的时候很疯狂,在心底里有一些愤怒和自私甚至邪恶的想法。

跑步的时候,我常看见天空中的月亮,那么皎洁,那么纯粹。如果我们心也能如此就好了。

我们所有人在网络上的文字或者图片或者声音都只是刻意的展示自己认为满意或者认为别人满意的一个面而已。

不想把这称之为人设,这个被某人弄成贬义的词。

这其实不是什么坏事。因为与人相处过程中,每人愿意看到你的缺点,没人愿意听见你的负能量。没有人。

有一段时间,我很乐此不疲的向身边人吐槽每天发生的糟糕事情,有的只是偶尔的随声附和。

后来我还曾和一个经常和我吐槽负能量的人决裂。只要和他走在一起,就是什么课真多啊,作业真多啊。好烦啊之类的云云。而且此人高兴起来热,又突然莫名其妙的关系很冷,阴晴不定。实在受不了。

这种人我们都会唯恐避之不及,但是或多或少都有某种程度的问题。

虽然在向身边还是有时候忍不住吐槽啊,虽然还是会有很大的克制。

8.

我很喜欢照镜子。不知道你们怎么样。

甚至每次靠近路边的汽车,路边的广告牌,我都要看我的倒影。

我绝不容忍我在别人面前,除了家人,衣衫不整,头发乱七八糟,或者不刮胡子。

和喜欢人聊天,或是和比较在乎的人在一起,我会觉得很累很累。我总是不想气氛太尴尬。仿佛气氛一旦尴尬,全身我的问题。我被迫调动一切脑细胞,去想怎回复 ,去想怎么挑起话题。

不知道为什么。

这种近似变态的行为,我认为恰恰是自卑。不愿意暴露自己缺点,就是怕被抛弃,被遗弃。所以才保护式的应激反应的憎恨威胁。

9.

这篇文章花费超过两个多小时才得以完成。

写到这里已经有5000多字了。

如果你能阅读完,真的很感谢,不妨把你想告诉我的写在评论里。

其实每次开始提笔写字时候,都情不自禁的写了一些违心的矫情的文字。但这次我决定直面自己。

无论是内心的丑陋还是暴躁亦或是其他我想如实记录。

丑陋就是丑陋,不管怎么辩解,它存在。

**有时候文字看起来觉得很美丽,就算再痛苦的回忆,写起来也不过寥寥几笔。

就算是经历了很多年的折磨,在小说里也会另起一行,很多年过去了。**

我所描述的不及真的的十分之一。

英语中有一个inefficiential单词。意味着无用之人。这个人就是现在的我。

就如课程中说的,自己看来无用其实未必无用,只是没找到方向而已。

我不想用烂人来形容自己,但真的没有多么的好。

只是一直相信着

如果结局是美好的,就是过程艰辛点也没关系的吧

仅此而已。

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最后修改:2018 年 10 月 10 日 02 : 19 PM
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21 条评论

  1. Monk Dai
    该评论仅登录用户及评论双方可见
  2. Toyle

    看完,想了很多,好几次想在这里留言。每次写几个字,又会退去 。
    我是一个纠结的人,凡事都会拿不定主意
    也是个懦弱的人,干什么事总先想着若干条后果,然后把自己吓得不敢去做。
    与博主年龄相仿,大三。
    在高中时,自己很内向,怕和别人说话,心里有话也是说给自己听。
    大一,强迫自己去交际,加了一堆社团,渐渐的和别人交流。
    在社团里,永远表现的很积极,也把自己变的很累。
    累,不是在干了多少事,而是要学着怎么去说好听话,
    大二退了所有的社团,少了许多交流,直到现在渐渐又仿佛回到了最初的模样。
    没有多少朋友,自己确实感觉孤独,但是做着自己的事,不为了别人而烦心,这也许是我该有的样子吧。

    1. 友人C
      @Toyle

      我个人觉得没必要需要那么多朋友呢

      处理好同学 室友关系我觉的就行了

      平时能是不是保持联系朋友一两个我觉得啊很多了

      现在由于考研 所以烦恼慢慢集中在学习 所以如果你有感兴趣的事情 不妨也可以开始呢

      看电影 整理自己喜欢的电影 偶尔写写感想 或者学点自己感兴趣的东西 不为马上看到很大的成效

      有的时候感到烦恼 可能只是...陷入一个自己的怪圈

      只是个人一些体会哈~

  3. Ryoma

    发动机在发动之前就是一堆废铁,但如果一直不发动也终将变成一堆废铁。之所以无用可能仅仅是没有发动而已,当我们发动起来之后便能产生无限的力量。我们可以这么安慰自己,但也不要忘记,空置的时间长了再好的发动机也会变成废铁。

    世上本无事,庸人自扰之。关于其他的就不说了。

  4. Kay

    孤独而又温柔,大概说的就是你这样的人吧

  5. 致远

    不纯粹的善与恶,这是我们痛苦的原因。
    幸福不过是欲望的停滞。
    上大学我很迷茫,分手,不知所措,ddl。我迷茫的时候就听朋友的问题,来解决自己的问题。我还是迷茫的时候就去读书,哲学,文学,诗歌,公众号,读书让我安心快乐。
    不经历痛彻的孤独是无法获得内在的满足的。

  6. Xcnte

    突然发现博主跟我有点相像,尤其是那句我不愿结交新朋友,不愿意和陌生人交流。

  7. 骄阳

    博主是性情中人呀,赞

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